Cambios en la forma de expresarse

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

-"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron:
Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estés al día. AYER HOY

Somos ciento y la madre- Overbooking
Ir a descansar a un balneario-Ir al Spa
Engañabobos -Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?- Delivery
Trabajar bajo cuerda- Contrato en Prácticas
Gilipollez- Expresión sacada de contexto
Tarao-Transgresor
la tienda de saldos-Outlet
Ninguna tía me hace caso -No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito- Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo -Mobbing
Comprar compulsivamente- Shopping victim
Peluquero-Estilista
Barrita de pan -Baguette
Estar traspuesto del viaje-Tener jet-lag
Vendedor- Ejecutivo de cuentas
Colgao- Diferente
Servilleta escrita-Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos- Déficit público
Curandero / a -Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro -Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas-Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia
Profe de gimnasia- Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos- Trekking
Nunca le gustó trabajar -Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo- Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas-Talk-show
La calentura es mutua- Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea -Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia-Prime time
Manipular a la opinión pública -Fenómeno mediático
No entiendo un pijo-Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes -Lingerie
Dame el mando de la tele-Hacer zapping
No ponen nada en la tele- Telebasura
Poner accesorios al coche-Tunear
Tercer Mundo -Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos -Joint Venture
Despidos masivos- Reestructuración
Joderle la vida a los demás -Libertad de expresión

El peluquero Sabelotodo...

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia - respondió el tipo - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, ( se rió burlonamente el peluquero)
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo: "Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

Horóscopo sincero

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora se había atrevido a decir:


ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas sus parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los líbranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
ted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no pasa de ser un cansino que acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

Leer más : Historia astrológica

¿Tienes un cuerpo porno? (El abuelo y la prostituta)

El abuelo y la prostituta

El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Ehhh, Abuelo, porque no probamos?"
Dice el abuelo:
-"No hija, la verdad es que ya no puedo!"
Pero la puta insiste:
-"¿No te dejas?, ¡anda intentalo!"

El abuelo entra y y le hace tres filigranas seguidas, como un joven de 25 años:
3 veces apenas sin descanso y sin que se le pusiera zorocho.
-"Pfff", dice la prostituta, ¡tremenda cojia me echaste, coño e´ tu madre!"¡Y dices que ya no puedes!"
Y el abuelo responde: "¡ Ahh... si, si, zingar si puedo; lo que ya no puedo es pagar !"

Verdades verdaderas

Y para celebrarlo  os dejo estas frases geniales

Verdades verdaderas

*“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo”.

*“La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.

*“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.

*“No hay ninguna diferencia entre un par de pechos y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.

**“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;
Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”.

*“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.”

*“Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían,al regreso, traer unas cervecitas frías.”

*El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el água está buenísima”.

*“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.
(Autor desconocido, pobre y de colita pequeña)

Para finalizar*“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Traducción*"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“
(Si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)

Doctor gratis

Megadescubrimiento Científico
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre…….
Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Los científicos del Scientific Institute of Torrero (Aragón) no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada .
Excavaron 200 metros más y aún nada
Excavaron 5.250 metros en total y .ni por esas....
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Aragoneses, hace más de 5000 años ya tenían…
TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.
Con dos cojones

¡VIVA ARAGON!

Hay mucho talento desperdigado por ahí. ¿No creeís?

El ingenio de la tierra nuestra

En contestación a los muñecos de la TV Francesa.

Lista de espera SS

Buen fide y no os olvidéis de sonreír a pesar de los pesares

Los chinos al acecho

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de las urgencias del Hospital Clínico.


Un médico que desayunaba en la cafetería del Clínico, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo? ¿Quizá duda si le atenderán o no? se preguntaba mientras se iba apoderando  de él cierta curiosidad.
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:
-"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
-" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

Que no decaíga el humor que si no, estamos perdidos.

La creación del mundo

Historia de la creación del mundo en versión andaluza

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
-“Joé qué muermo. Ví a creá argo má grasioso”. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
-“Y astá”, pensó, “haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou
espestacular”. Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.

A los que nadaron los llamó pescaos y setáseos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadá como locos hasta la orilla los llamó animale terretre purmonare.

A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas la monas las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso,se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comémeno la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!

Y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

Feliz finde y que disfrutéis

Los gemelos

Dos recién casados están a punto de ser padres, cuando reciben con alegría la noticia de que van a tener gemelos.
La llegada de los dos pequeños llena de felicidad a la joven pareja.
Pero, desgraciadamente, al cabo de un tiempo descubren que uno de los pequeños es sordomudo.
Los médicos les informan que el único especialista capaz de curar al niño tiene su consulta en los Estados Unidos.
Los angustiados padres no se lo piensan dos veces y se ponen a trabajar como locos para ahorrar.
Tras varios meses de esfuerzo y sacrificio logran reunir el dinero...
Y madre e hijo vuelan a los EE.UU
Nada más aterrizar en Nueva York se alojan en un céntrico hotel. Más tarde la madre decide salir a dar un paseo por Central Park.
Pero al pasar junto a unos niños que juegan al béisbol, una pelota sale disparada y le da al pequeño un fuerte golpe en la cabeza.
Tras unos segundos en el suelo, el crío se levanta medio aturdido, y con la mirada busca al que le ha dado el pelotazo...
Tras unos segundos en el suelo, el crío se levanta medio aturdido, y con a mirada busca al que le ha dado el pelotazo...no tarda en localizar al bateador. Y entonces, para sorpresa de todos, grita:
¡¡ ME CAGO EN TU PUTA MADRE !!
La mujer no se lo puede creer ! Loca de alegría coge a su hijo, corre a una oficina de correos y le envía un telegrama al marido.

T E L E G R A M

NIÑO HABLÓ:

“ME CAGO EN TU PUTA MADRE”

Al día siguiente recibe la respuesta del marido, en forma de telegrama urgente.

TELEGRAMA

Y YO ME CAGO EN LA TUYA, CABRONA

TE LLEVASTE AL QUE HABLA !

¿ Que ves en esta foto?

Recientes investigaciones demostraron que los niños no pueden identificar la pareja que está intimando porque no tienen la mente asociada a ese escenario.
Lo que ellos ven son los nueve delfines. Sin embargo, el resto de las mentes ya están lo suficientemente corruptas para que lo que sea realmente difícil de ver a primera vista sean los delfines. Si te resulta difícil ver los delfines antes de seis segundos, quiere decir que tu nivel de corrupción sobrepasa los límites recomendables. Y que conste que si hay 9 delfines....

Reconócelo no has visto ni un solo delfín.

¡Eres un enfermo sexual!

Pero ni modo de dejarte así……

Ale, ale, cuéntalos:-)

Feliz semana amig@s

Cuidadin con los escarceos.....

imágen de la web

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO


URGENTE ACABO DE RECIRLO:POR FAVOR SI VAIS A BRASIL, TRAER VARIAS ... ...Y CON MUCHA HAMBRE
SI ALGUIEN VA A BRASIL, LE ENCARGAMOS QUE NOS ENVIE AL MENOS UNAS
1500... PARA ESPAÑA (NOS HACEN MUCHA FALTA).
¡¡¡URGENTE!!!.