Por fin, localizado

ESTÁ EN MURCIA

P.D. TAMPOCO ESTABA TAN LEJOS:)

Cosas del juego

Diferencias entre el hombre y la mujer

Solo para adultos

Un regalo

Mis amigas del blog de cocina “Para hincar el diente K+M y M+K" me han hecho un regalo coincidiendo con mi 2º aniversario en la blogosfera.

Desde aquí en serio os agradezco este detalle. Muchas gracias y brindo con esta hermosa copa para que sigamos cultivando esta amistad virtual

Si los que pasáis por aquí tenéis aficiones culinarias os invito a pasar por su blog, ya que son unas unas verdaderas maestras en los fogones de la cocina de cada día.

Este regalo lo comparto con todos mis seguidores y lectores

Cumpleblog 2 años

Queridos Amigos: “Todo en Broma, nada en serio” cumple 2 años en antena casi ininterrumpidamente. Siempre que mi tiempo me lo permite y encuentro algo con el arrancar una risa y mejor si es una carcajada me apunto.
Así día tras día he llegado a acumular la friolera de 1,090 entradas. Son chistes, y notas de humor que circulan por la red. No tengo la creatividad en inventar, ni soy chistoso y de hecho os confieso que nunca los cuento porque soy un patoso. Esto no quita que sea el primero en reírme, porque buen humor no me falta.

A todos y a cada uno os doy las gracias por pasar y por vuestras sonrisas...
A día de hoy he tenido la satisfacción de recibir 16.500 visitas y casi 37.000 páginas leídas.
Un millón de gracias a todos en especial a los que me acompañáis con vuestros comentarios y los que me leéis mi agradecimiento también.
Espero seguir invitando a la sonrisa hasta que el cuerpo aguante.

En serio: muchas gracias, thanks, merci, danke, gràcies, esker, grazas

Feliz cumpleaños “Nada en serio todo en broma”
Inglés
Happy birthday : All in fun, nothing serious
Francés
Un anniversaire heureux : "Non, sérieusement toutes les plaisanteries »
Alemán
Glücklicher Geburtstag: "Kein ernst aller Scherz"
Catalán
Feliç aniversari: "Res de debò tot de broma
Euskera
Zorionak:" No larriki joking guztietan”
Gallego
Feliz Aniversario "Non en serio as brincadeiras"

De bilbao oyeeeeeeeee ..

!!!De Bilbao aibalaostia!!!

-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
_____

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
_____

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como haciamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
_____

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
_____

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
_____

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Koldo?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

El hombre que quiso ser mujer

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres en al nevera, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1:00 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas. Preparó la mesa de planchar y planchó mientras veía televisión.
A las 4:30 P.M. empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llegó y preguntó por la comida, ella la sirvió en la mesa. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9:30 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado los quehaceres que quiso. Se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, le pareció un descaro, pero accedió y logró hacerlo sin ningún disfrute, pero sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

"Señor, yo no sé qué estaba pensando, estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
"Hijo mío, creo que ya has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses, pues anoche cuando hiciste el amor...
"QUEDASTE EMBARAZADO".
(Dila Eaton)

Lo prometido es deuda amigas, este os lo dedico a todas en reconocimiento a vuestro trabajo:)

Algo sobre esposas...

*Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Sacha Guitry

*Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

*Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

*Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

*La gran pregunta..... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

*Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

*Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

*No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

*Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

*Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

*Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

*La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

*¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

*Mi esposa y yo fuimos felices por veinticinco años.. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

*Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

*El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

*Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

*Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia sigue viva.'

ESPERO QUE MIS AMIGAS TENGAN SENTIDO DEL HUMOR. PROMETO BUSCAR ALGO PARA VENGARME DEL QUE ME LO HA MANDADO.
A MI MUJER LE HA HECHO GRACIA:) A VER ESA SONRISA??????? BIEN!!!!!

YA SABÉIS TODO EN BROMA NADA EN SERIO:)

Cuando tu hijo te pregunte qué es odiar....

Muéstrale estas fotos ... (Flávio Briattore - Exjefe de la Escudería F-1 Renault

LUEGO DILE:

-“Esto es una relación de odio, él odia la soledad y ella odia la pobreza”

Actualidad gráfica

No puede ser más precisa ni perfecta.

Marketing del bueno

Visto en Sevilla

A propósito de la jubilación

Niños

LOS ABUELOS NO LO SABEN TODO...
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño....
El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

ABUELOS y NIETOS

1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!” Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?

3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”

5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.

¡ ADIOS PAPA !
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós, Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”.
Al día siguiente la Abuela muere.
hora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-“Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”.
¡¡ Casi le da un ataque !!
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo. Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y… ¡¡ SIGUE VIVO !!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa.
¡¡ Yo sí lo tuve !!
¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

Un regalo de amistad

Mi amiga Katy ha tenido el detalle de acordarse de mi humilde blog y hacerme un regalo de amistad.

Ella tiene unos blogs estupendos y sobre todo lo que más valoro es que en sus blogs transmite paz y serenidad. Os recomiendo que visitéis alguno

Este regalo no conlleva ninguna tarea de hacer ni de decir ni de compartir. Cada cual puede administrarlo y adecuarlo a sus deseos. El mío es hacer lo que ella hizo compartirlo con todos mis lectores. Os lo podéis llevar a vuestros blogs que es muy chulo:)

Gracias amiga por este detalle

¿Quién es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE
El CEREBRO expuso:Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los OJOS argumentaron:Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
El ESTÓMAGO manifestó:Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados. Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...
La MIERDA sólo dijo:Yo seré el jefe...
Y se negó a salir durante ¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser jefe.

Cómo empiezna las peleas...

Mi esposa se sentó en el sofá mientras yo cambiaba los canales. Me preguntó:
- "¿Qué hay en la TV?" y yo dije "El Sucio" (no me acordaba del nombre completo de "Harry El Sucio")
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó la pelea.
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me
desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó la pelea.
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó la pelea.
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Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó la pelea.
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó la pelea.

Si alguno se le ocurre una idea más...

Hoy estuve dando un paseo y un matrimonio mayor iba delante de mi discutiendo a voces . Todo porque ella dijo que ese paseo se llamaba Rosales y el dijo que no...

Tiene que se lo que tu digas, todo no se va a llamar así , por tal porque cual y así hasta el infinito. Cada vez más aclalorados y cabreados. No se que pasaría después . Alli se quedaron como si en ello les fuera la vida.

Pregunta comprometida

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.La pregunta es la siguiente:
-¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.