Jubilación

Que monos....

Si bebes no conduzcas

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control...
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es una coña , ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda

Vaya chasco (varios)

QUEJIDOS PORNO

Manolo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Pilarica, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
-Estaría muy bien, Pilarica.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Pilarica.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: --¿Ahora? ¿me quejo ya?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Pilarica, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
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UN MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra... contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
-¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!."

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ELLA LE MANDA UN SMS A SU PAREJA AL MÓVIL:

Mi amor:
-Si estas durmiendo mándame tus sueños.
-Si estas riendo mándame tu sonrisa.
-Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Los 7 enanitos

Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma.Y que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS

Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?
Gruñón se adelanta y pregunta…
-“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?
A lo que el Papa, muy sorprendido, responde…
-“No, en Roma no hay monjas enanas”
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos
Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?
A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”

Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más
Y vuelve a preguntar: “Brrrrr…

-Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?
El papa responde:
-“No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”
Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!

¿El Dolor de las Mujeres?

Me gustaría compartir algo que nunca acabaré de entender de las mujeres, ya que siempre te ponen excusas que al final no tienen sentido.
A pesar de sus excusas he podido comprobar un comportamiento contradictivo al que te suelen decir, me explico…

Ellas se hacen pearcings.

Tatuajes
Liftings
Se hacen liposucciones
Dan a luz

Se quitan costillas, se ligan las trompas, se operan los pechos...
Se inyectan silicona en cualquier sitio
Se depilan con pinzas o cera caliente
Se arrancan los pelos de las cejas
Se perforan las orejas

Y… … …
HACER EL AMOR POR UN DOLOR DE CABEZA??? ¿¿¿NO PUEDEN
¡¡¡VAMOS, QUE NO ME LO CREO HARTITO DE VINO!!!

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Especialmente para mis lectoras femeninas

Australian airport control
Me ha parecido superdivertida la ocurrencia. Lo comparto (quita el repructor al final de la page)

Oración

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Origen de la expresión: '"Hacer el Amor'*

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Cogé mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡ Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

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Mamá, mamá...
- ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mamá
-¿por qué te casaste con papá?
-¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
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Economía sostenible

REFORMA LABORAL

Feliz noche mágica

Cosa de banqueros

Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar y acto seguido le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré, dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también, respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:

-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....
El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

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