Ennio Marchetto

No se os olvide quitar el sonido de la radio al final de la página. Es IMPRESCINDIBLE

Camisa Mágica

Patinaje artístico

Calle de Gil Imón

El castizo origen del término “gilipollas”

Hoy hablaremos de una calle. No sólo nos fijaremos en su ubicación, que también, sino en la repercusión que tuvo la composición de las palabras que la componen. Nos referimos a la calle de Gil Imón que hace travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia. Gil Imón de la Mota fue fiscal del Consejo de la Hacienda en tiempos de Felipe III. Por entonces eran muy habituales los bailes a los que acudía la alta sociedad, en concreto las mozas casaderas en busca de un joven apuesto que las desposara. A las muchachas de entonces se las conocía como “pollas”, apelativo que recoge el Diccionario de la RAE. (Real Academia Española)
Don Gil tenía tres hijas en edad de merecer. Las chicas no eran muy agraciadas que se diga y además tampoco destacaban por ser resueltas, más bien todo lo contrario, siendo incluso algo tontuelas. Pero el regidor las llevaba a todos los actos públicos a los que acudía. Tanto, que se hizo famosa la pregunta: “¿Ha llegado ya D. Gil?” A lo que se respondía: “Sí, ha llegado con sus pollas”.
Las jóvenes esperaban que algún día algún apuesto caballero se les acercara, pero eso nunca ocurría. La insistencia de esta costumbre dio lugar a la asociación mental de D. Gil y sus pollas con el significado de tonto. Y así surgió esta palabra: gilipollas. Por eso podemos decir que tiene su origen en el Madrid más castizo y que desde aquí se exportó hasta llegar a incluirse en la DRAE.
Esta es una de las versiones. Pero hay más

Carta de un funcionario a su banco

Me acaba de llegar esta mañna por e-mail. Y seguimos de bancos :)


Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Llega el Señor Rajoy al banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él. Rajoy le contesta:
-Señorita, he olvidado en la Sede del Partido la cartera, no obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del P.P. usted tendría que reconocerme. La cajera le responde:
-Si... usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares y lo hemos conseguido resolver siempre. El otro día vino Ronaldinho sin documentación, le pasamos un balón, dio unos toques y al instante pudimos reconocer que era él verdaderamente.
Con anterioridad pasó por aquí Boris Izaguirre y en su misma situación, le pedimos una forma de demostrarlo... se bajó los pantalones como acostumbra, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba.
En otra ocasión le paso a Rafa Nadal, nos hizo una demostración con su raqueta y no tuvimos ningún problema.
Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna y así poder abonarle este cheque. Rajoy se queda pensativo y tras varios minutos dice:
-Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo y lo único que se me ocurre son gilipolleces.
Dígame, Señor Rajoy...
¿Lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

Paradojas del dinero

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Se encuentran tristes y se miran con desconfianza unos a otros.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 200 ¤ en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡ SI EL DINERO CIRCULA... SE ACABA LA CRISIS !!!

Anuncios comerciales

Esto sucedía cuando nuestros días solo eran acompañados por un fabuloso aparato llamado “radio”...
y por supuesto abundaban las mentes limpias y puras para escuchar estos comerciales.

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS ! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejaran como nuevo. **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION

Murió la pasión

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
-"estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-¡ Dejame dormir !!!...mañana te lavo uno

El gorila hembra

El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado bastante feo que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, dijo de inmediato el administrador.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿y la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

Hazte el muerto

Valiosa lección de lo que no se ha de hacer en caso de perder la guerra y hacerse el muerto. Los muertos se caracterizan por dar muy poca conversación



Tened cuidado pues si has de hacerte el muerto podrian delatarte tus propios gases

IMPORTANTE: Es imprescindible quitar el sonido de la radio al pie de la página.

Un niño italiano

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica 'ligerona’.
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Nicolas Romano?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-‘Bien, Nico, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Cappelli?
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-‘Por favor, padre ¡no le puedo decir!
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Nicolas Romano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate
Nico regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Qué conseguiste?
-‘¡¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas!!’.

Vendo estantería

Como ya sabéis he estado de obras y tengo una librería que no me va en la casa así que me gustaría venderla. Como es bastante valiosa seguro que si la pongo en e-bay la vendo en un santiamén pero primero me gustaría dar a mis amigos la oportunidad de comprarla. Para mí es importante que encuentre una buena casa donde estar. Con los muebles es como con los animales domésticos, que al final se les coge cariño y uno no se puede deshacer tan fácil de ellos.

El precio es a convenir o simplemente al que pague más.


ENVÍO UNA FOTO!!

Los doce "coños" más famosos de la historia

Circulando por la red

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta?

(Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).


¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA COMPARTIRLO ?

La fabada

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar,
calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de
fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!
" Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abanique el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
Y... me desmayé …


¡¡¡Y yo no he podido parar de reírme!, porque creo que no es un chiste sino cierto !!!

Nombres Indios

Un niño indio le pregunta a su padre,el gran jefe y chamán de la tribu:
Padre,¿por qué nosotros tenemos nombres largos, y en cambio los blancos los tienen más cortos como: Bill, Ted o Sam?
El padre responde: -Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos, que viven
todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestras costumbres,
las cuales a pesar de todo, aún sobreviven.
-Por ejemplo, tu hermana se llama “Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago”, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano, “Gran Caballo Blancode las Praderas”, porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro
Pueblo.
Es todo muy simple de entender.
-¿Tienes otra pregunta, mi “Pequeño Condón Defectuoso Made in China”?

Bodas de plata

..En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a su casa, pero arrastrándose. (La encontró de milagro…)
..Cuando lo ve, su esposa muy indignada le dice:
..-Pero si estás borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora decime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
..-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!
..-¿Cuáles órdenes inútil?
..-Leí tu nota ¡hip! que me decía:
¡Te espero esta noche 'embriagado', papito!
Y la esposa furiosa contesta:
..- La nota decía:
'ENVIAGRADO' PELOTUDO, 'ENVIAGRADOOOOO'

Si quieres salir vivo del próximo terremoto

Esto debe ser a propósito de unos e-mails que circulan en plan completamente en serio diciendo lo tenemos que hacer en caso de catástrofes.

QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

1.- ¿Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'ay carajo otro temblor, después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y valiente.

2.- ¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era y se murió cagando'....

3.- ¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9º PISO?

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

4.-¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

5.- ¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'

6.-¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado)
Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

7.-¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando devuélvanme la plata!' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre todos los culos y tetas que pueda.

8.-OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros

Y lo último no perder nunca el buen humor, al mal tiempo buena cara.

Himno al desempleo

Que cosas tan tristes que tiene la vida

La plata no alcanza ni pa´ la comida

Con la situación que estamos viviendo

Ya más de un fulano se está enloqueciendo

Me fui de travesti a buscar empleo

Y me rechazaron porque soy muy feo

Ya cumplí tres años buscando trabajo

Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio

Cuidando pirañas, lavando edificios…

Matando zancudos, persiguiendo ratas

O desactivando minas quiebrapatas

Yo pego botones y Cambio bombillas

Cuido pensionados y hago mascarillas

Le tiro las cartas, le leo el tabaco

Le tiño el cabello, le afeito el sobaco…

Si quiere le sirvo de gato pa´l coche

Si no tiene perro le ladro de noche…

Persigo ladrones y cargo ataúdes

Le traigo razones, y llevo saludes…

Le busco un perdido, le celo a la esposa

Y si está aburrido le consigo moza…

Lavo calzoncillos, aplico inyecciones

Le cuido los niños y pongo condones…

Consigo entrevistas, invento disculpas

Yo le hago la fila, le pago la multa

Falsifico firmas le cambio las huellas

Y soy un experto inflando botellas…

Yo hago exorcismo, le espanto al demonio

Y le ensayo novias para el matrimonio…

Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero

Le saco los gases, le limpio el reguero...

Le cambio pañales cuando huela a feo

Después de bañarlo yo se lo asoleo…

Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto

Y si usted no puede, yo se lo amamanto…

Sirvo de testigo en cualquier asunto

Si no tiene pruebas consigo el difunto

Hago de payaso de contorsionista,

domador de tigres o malabarista…

Soy todo un experto en asuntos de amor

Si no se le para, yo le hago el favor…

Si a usted por desgracia le faltan las manos

Yo podré servirle como fiel hermano

Cuando necesite hacer uso del baño

No se preocupe que yo lo acompaño…

Si llegó el momento de hacerlo y no pudo

Pues yo se la saco y se la sacudo…

Me le tiro a un carro me le pongo a un tren

Me lanzo en pelotas del Empire State

Me ofrezco de sapo pa´ un experimento

Me encierro en la jaula de un león hambriento

Me voy a Israel como un palestino

Por necesidad, vendo mi intestino

Y aunque los gringos conmigo se enfaden

Me iría a cuidar a Osama Bin Laden…

Me lanzo amarrado desde un avión

me agarro a mordiscos con un tiburón

por plata he dormido dentro de una cava

he montado en globo lo que me faltaba.

Mostrando mi hoja de vida deambulo

Tan solo me falta, ponerme a dar cul………

(Les Luthiers)

Me la suda

Me voy a comprar unas cuantas cajas de esta píldora mágica. Creo que me hace falta.

Interesante conclusión

A TODAS LAS GRANDES MAMIS

Estaba paseando con mi hija de 4 años, cuando recogió algo del suelo e iba acercándoselo a la boca...
Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.
-"¿Por qué?" me preguntó...
-"Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes" contesté.
Mi hija entonces me miró con admiración total me preguntó:
-"Mami, ¿cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente"...
Yo le contesté rápidamente: "Todas las mamis las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami"...
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información...
-"Ah, ya entiendo, así que si suspendes, ¿te toca ser el papá?"
-Exacto" contesté con una amplia sonrisa en la cara

Feliz dia de la madre