Vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta.

- Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso

- Y por favor podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir.....Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....para que los carajitos no puedan abrirla.

Ciencias Naturales

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- 'Carlita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?'- 'No sé, maestra'.
- 'La vena cava, Carlita'.- '...A ver, Rodriguito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?'
- '..No sé, maestra'.- '...La vena pulmonar, Rodriguito'.
Entonces, Pepito le pregunta a la maestra:
- 'Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- '¡Pepito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!'
- 'Sí existe, maestra. Se llama ' la avena Quaker'

Obama y los Gallegos

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados. El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego:

-Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?" Y el gallego le dice:

- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

*"WELL COME GALLEGOS"*

El Tolimense oprimista

REFLEXIONES DE UN DESEMPLEADO

Que cosas tan tristes que tiene la vida

La plata no alcanza ni pa´ la comida

Con la situación que estamos viviendo

Ya más de un fulano se está enloqueciendo

Me fui de travesti a buscar empleo

Y me rechazaron porque soy muy feo

Ya cumplí tres años buscando trabajo
Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio

Cuidando pirañas, lavando edificios…

Matando zancudos, persiguiendo ratas

O desactivando minas quiebrapatas

Yo pego botones y Cambio bombillas

Cuido pensionados y hago mascarillas

Le tiro las cartas, le leo el tabaco

Le tiño el cabello, le afeito el sobaco…

Si quiere le sirvo de gato pa´l coche

Si no tiene perro le ladro de noche…

Persigo ladrones y cargo ataúdes

Le traigo razones, y llevo saludes…

Le busco un perdido, le celo a la esposa

Y si está aburrido le consigo moza…

Lavo calzoncillos, aplico inyecciones

Le cuido los niños y pongo condones…

Consigo entrevistas, invento disculpas

Yo le hago la fila, le pago la multa

Falsifico firmas le cambio las huellas

Y soy un experto inflando botellas…

Yo hago exorcismo, le espanto al demonio

Y le ensayo novias para el matrimonio…

Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero

Le saco los gases, le limpio el reguero...

Le cambio pañales cuando huela a feo

Después de bañarlo yo se lo asoleo…

Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto

Y si usted no puede, yo se lo amamanto…

Sirvo de testigo en cualquier asunto

Si no tiene pruebas consigo el difunto

Hago de payaso de contorsionista,

domador de tigres o malabarista…

Soy todo un experto en asuntos de amor

Si no se le para, yo le hago el favor…

Si a usted por desgracia le faltan las manos

Yo podré servirle como fiel hermano

Cuando necesite hacer uso del baño

No se preocupe que yo lo acompaño…

Si llegó el momento de hacerlo y no pudo

Pues yo se la saco y se la sacudo…

Amaestro pulgas micos y elefantes,

Entreno tortugas preparo purgantes

Le tengo el remedio para la diarrea

Con tal que me paguen yo hago lo que sea…

Me le tiro a un carro me le pongo a un tren

Me lanzo en pelotas del Empire State

Me ofrezco de sapo pa´ un experimento

Me encierro en la jaula de un león hambriento

Me voy a Israel como un palestino

Por necesidad, vendo mi intestino

Y aunque los gringos conmigo se enfaden

Me iría a cuidar a Osama Bin Laden…

Me lanzo amarrado desde un avión

me agarro a mordiscos con un tiburón

por plata he dormido dentro de una cava

he montado en globo lo que me faltaba.

Mostrando mi hoja de vida deambulo

Tan solo me falta, ponerme a dar cul………

Premio

Curiosamente me han otortogado con minutos de diferancia el mismo premio dos amigas muy queridas que me tienen simpatia. Les agradezco a las dos su amabilidad y deferencia

http://katy-parahincareldiente.blogspot.com/

http://almalu-meditacionesguiadas.blogspot.com/

Subo el premio mientras me pienso a quien otorgarlo. La verdad es que no paso nada de tiempo en Internet como para concederlo a tantos blogs mejores que el mio.

De momento lo voy a compartir con:

http://isladeblum.blogspot.com/

http://dartesalud.blogspot.com/

Y lo comparto con todos los que me visitan a diario y hacen que dedique algo de mi tiempo a sonreír y hacerles sonreír también. Gracias

Sutileza masculina

Viva la sutileza masculina, los hombres somos así:!

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pos... de la vista andas de puta madre!!!

Electricidad Estática en las Estaciones de Servicio

Esto no es una broma aunque pueda parecerlo. Creo interesante compartir esta información.
Vean primero el video.




Con la generalización del Autoservicio en las Estaciones de Servicio hay que advertir a la gente acerca de la producción de incendios como resultado de la electricidad estática, mientras se carga gasolina.
Se han investigado 150 casos de este tipo de incendios y los resultados fueron muy sorprendentes.
1- De los 150 casos, les ocurrieron a menos hombres y más mujeres, por su costumbre de entrar y salir del vehículo mientras se carga la gasolina.
2- En la mayoría de los casos las personas habían entrado nuevamente a sus coches cuando la manguera todavía estaba surtiendo combustible (el peligro de los gatillos en los boquereles). Cuando terminaron de repostar y salieron para sacar la pistola de la manguera, el fuego comenzó, como resultado de la electricidad estática.
3- La mayoría de los accidentados usaba zapatos con suela de goma y ropa de fibras artificiales.
4- Nunca utilice teléfonos móviles cuando carga combustible.
5- Como sabemos es el vapor que sale de la gasolina el que arde y causa el fuego, cuando toma contacto con cargas estáticas.
6- En veintinueve de los casos analizados, las personas entraron nuevamente a sus vehículos y luego tocaron las pistolas durante la carga de gasolina. Esto ocurrió en coches de distintas variedades de marcas y modelos.
7- Diecisiete incendios ocurrieron antes, durante o inmediatamente después que la tapa del depósito fuese sacada y antes de que comenzara la carga de gasolina.
8- La carga estática suele producirse cuando un pasajero fricciona sus ropas contra el tapizado de los asientos, al entrar o salir del vehículo. Para evitarlo, es recomendable que NADIE entre o salga del vehículo mientras se está realizando la carga. Solamente deben hacerlo ANTES de comenzar, o cuando la carga ya está completa y colocado el tapón de depósito.
9- EXTREME LAS PRECAUCIONES si la gasolina se ha derramado o salpicado en el piso. Inmediatamente se generan vapores altamente inflamables, que pueden encenderse por chispas de electricidad estática, por encendido de equipos electrónicos (móviles, mandos a distancia, etc.) o por el encendido del mismo vehículo. ANTES de poner en marcha nuevamente el motor, la gasolina derramada debe ser recogida o neutralizada por el personal de la estación de servicio.

AL CARGAR GASOLINA.

EN SU VEHICULO: Frene, ponga el freno de mano, apague el motor, radio y luces
NUNCA: Nunca regrese a su vehículo mientras está cargando combustible.
POR PRECAUCIÓN: Acostúmbrese a cerrar la puerta del coche al salir o ingresar así se descargará de electricidad estática al tocar algo metálico.
Luego de cerrar la puerta TOQUE LA PARTE METÁLICA DE LA CARROCERÍA, antes de tocar la pistola de combustible. De esta manera la electricidad estática de su cuerpo se descargará en el metal y no en la pistola

Shell es Seguridad

Nota de viajes

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel en el Líbano. Allí mientras pasean por un mercado, oyen a un vendedor que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Vangan, baisanos, vangan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo faboloso ...

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poderes mágicos.

- 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajamente, como gamellos enforacidos, les dice.

La mujer, intrigada por el comentario del vendedor, da muestras de interés, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- 'Bruébalas, baisano, no te arrabantirás' insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como les ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor por las nalgas, le baja los bombachos y se arroja sobre él para violarlo.

- '¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón anfaliz!!!' grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

- '¡¡Te las busiste al revés, higubuta, te las busiste al revés!!!

Museo de cera

Hay bromas que matan, mejor no hacerlas. Vaya susto

¿Que hay para cenar?

¡QUÉ HOMBRES!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

¿ Para qué Benidorm teniendo Toledo

Un dia con el Presi

Para gentes con TALANTE. No hay Presi, ni Ministro, ni Alcalde que se precie que no tenga sus propios chistes circulando por a red.

He aquí algunas situaciones pal presi:

•Zapatero lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:

- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen..
- ¡Ah ... entonces dígales que si no comen, no hay juguetes!

OTRO DIA
•Un borracho está en la Plaza Mayor gritando: - ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN CABRITO PRESIDENTE ES UN CABRITO!!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el cabrito!

AL DIA SIGUIENTE

•Llega un borracho a la Moncloa y encara a los guardias de la Casa del Presidente del Gobierno:
-¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo presidente del País, coño!!! ¡¡¡HIC !!!
-¿Quéééé . ¿Eres gilipollas? ¿Estás loco? ¿Eres retrasado mental? ¿Tienes basura en la cabeza?
-¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡¡HIP!!

OTRO DIA MAS
•-Zapatero, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:

- ¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?

- ¡No, Sr. presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas

AL FIN
•Le pregunta Zapatero a Jaimito:

- ¿Así que tu eres el de los cuentos?

- No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

Noticias

Es mejor no pensarlo porque si lo piensas no sales de casa. Lo que no mata engorda...

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/12 litros de orina.

En un día promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.).

La ingesta de la persona promedio de 'comidas rápidas' contiene al menos 12 vellos.

Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duerme!!!

Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.

En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.

Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otra persona!

..Asi que.... lávate las manos!!!! es por tu salud!!!!!!

Autosecuestros de manual

Maridos adúlteros, hijos que quieren dinero extra, deudas por juego o droga, empleados infieles y hasta ligues que cruzan el charco. En la estela del edil «Bartolín», cada mes dos o tres personas simulan su secuestro .

CRUZ MORCILLO MADRID
«Cariño, me han secuestrado. Estoy desorientado, no sé dónde me encuentro, creo que en un coche». Pedro, nombre supuesto, era también la supuesta víctima. Con voz temblorosa telefoneó a su mujer para justificar su ausencia durante toda la noche y el día siguiente. Había superado su adicción a la cocaína hacía sólo unos meses, pero ese sábado se le había ido la mano y había vuelto a consumir. Sin mejor excusa, se ató a sí mismo con unas bridas, se amordazó tras llamar por teléfono y se encerró en su coche por dentro, al lado de su casa. Cuando los policías municipales llegaron no sabían si quitarle la venda o darle dos bofetadas.
Las mismas que aseguran estallaron en las mejillas del concejal del PP de La Carolina, Bartolomé Rubia, más conocido como «Bartolín», cuando volvió a su pueblo después de asegurar que lo había secuestrado ETA y poner en vilo a media España. Un burdo montaje con ayuda de su teléfono móvil que acabó costándole su expulsión del PP.
Las motivaciones para simular un secuestro son muy variadas, pero el componente económico es habitual. «O piden poco dinero, en relación a las cantidades que suelen exigir los secuestradores auténticos o son cantidades demasiado redondas; en cuanto rascas un poco encuentras la equivalencia con una deuda, un cheque pendiente o similar», explica un agente de la Sección de Secuestros y Extorsiones de la Udev Central.

Leer más :

http://www.abc.es/20090816/nacional-nacional/autosecuestros-manual-20090816.html

Sin enemigos

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTO, ¿ CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
> EL 80% LEVANTO LA MANO.

EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA.
AHORA TODOS RESPONDIERON QUE SÍ> EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-"SENORA NELLY? ...UD. NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ ELLA DULCEMENTE.
-SRA NELLY, ESO ES MUY RARO! CUANTOS AÑOS TIENE?> -98..... RESPONDIÓ LA VIEJITA..


LA CONGREGACIÓN SE LEVANTO Y LE APLAUDIO.

- SRA NELLY,....... PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A TENER 98 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:

"PORQUE YA SE MURIERON TODAS LAS MEONAS ENVIDIOSAS!!!"

Estornudo

Será guarro el tío

Esculturas

Esculturas

Esculturas

Nuevos toalleros Ikea

CUIDADO no vayáis a llevaros los Toalleros de IKEA que estos días están en oferta y los venden de 2 en 2, si muy aparentes pero son una verdadera ¡ESTAFA! no aguantan na de na y en cuanto te das la vuelta ya están las toallas en el suelo, en fin estáis advertidos.


Adjunto foto

Y La "RR" qué...

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'el Curro'. Cerca del curro se mudo un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr' .

Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

-'Buen día señol Culo.' por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros alemanes.

Los entreno para atacar al chino. cuando el chino se acerco para saludarlo, el Curro le echo los perros... con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un silbido. Los perros entran a la casa. esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema. El chino dice:

-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

El comisario se quedo perplejo, pero le siguió la corriente y dice:

- "Bueno amigo, pues córteselos."

El chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala dentlo".

Naúfrago

CUANDO EL POBRE LAVA SEGURO QUE LLUEVE

En el juicio

Pregunta el FISCAL

- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

-No, es falso ... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:

-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Iva incluído

Si estas haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77,28

no te asustes.

... ¡es el mismo 69 pero con IVA incluido!