Algo para reír un poco...
Hace 22 horas
domingo, 31 de mayo de 2009
El culo del mundo
Muchas personas han dicho a través de los años que Las ISLAS CANARIAS están en el CULO del mundo ….
Pués les demostraré que no es así. Miren el mapa :El CULO del mundo está en está en EUROPA CENTRAL, Parte de AFRICA y de la INDIA
Así, que ya podemos sentirnos ALIVIADOS todos. .Por lo menos, ya sabemos de donde vienen los HURACANES… imagínenselo (jejeje)
He llegado a las 500 entradas
500 entradas. Me felicito y felicito a los que me habéis visitado y lo habéis hecho posible. Lo he conseguido en un tiempo record : tres meses porque comencé a finales de febrero. El contador lo puse hace tan solo un mes y parece que los lectores me habéis honrado mucho con vuestra fidelidad. Mas de 650 visitas y 1500 hojas leídas.
¡¡Es una alegría muy grande constatar que la gente tiene buen humor!!!!
Para celebrarlo un Horóscopo gracioso como no podía ser de otra manera y una pregunta:
¿Cual es signo que le gustan más los chistes? Seguro que no hay ninguna regla, solo la de no estar amargado.
GRACIAS A TODOS Y ESPERO QUE SIGÁIS COMPARTIENDO MI HUMOR.
CUANTOS ARIES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA ?
Sólo uno, pero se necesitaran muchas lamparitas
¿CUANTOS TAUROS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno, a los Tauros no les gusta hacer nada
¿CUANTOS GÉMINIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la lamparita va hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que ud. quiera
¿CUANTOS CÁNCER SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso
¿CUANTOS LEO SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la lamparita mientras que el mundo gira en torno a él
¿CUANTOS VIRGOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Vamos a ver: uno para apretar la lamparita, uno para tomar nota de cuando se quemó la lamparita y la fecha cuando fue comprada, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara la lamparita, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la lamparita
¿CUANTOS LIBRAS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Bueno, en realidad no se.... pienso que depende de cuándo se quemó la lamparita Tal vez sólo uno, si fuera una lamparita común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una lamparita nueva, o tal vez......
¿CUANTOS ESCORPIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Quien es el que quiere saber? ¿Por qué usted, es el que quiere saber?, ¿Acaso es policía?
¿CUANTOS SAGITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Usted está preocupado por cambiar una lamparita?
CUANTOS CAPRICORNIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno. Los capricornios no cambian lamparita a no ser que sea un buen negocio
¿CUANTOS ACUARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Van aparecer cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único traer la luz al mundo.
¿CUANTOS PISCIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Que?..... ¿acaso se apagó la luz?
¡¡Es una alegría muy grande constatar que la gente tiene buen humor!!!!
Para celebrarlo un Horóscopo gracioso como no podía ser de otra manera y una pregunta:
¿Cual es signo que le gustan más los chistes? Seguro que no hay ninguna regla, solo la de no estar amargado.
GRACIAS A TODOS Y ESPERO QUE SIGÁIS COMPARTIENDO MI HUMOR.
CUANTOS ARIES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA ?
Sólo uno, pero se necesitaran muchas lamparitas
¿CUANTOS TAUROS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno, a los Tauros no les gusta hacer nada
¿CUANTOS GÉMINIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la lamparita va hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que ud. quiera
¿CUANTOS CÁNCER SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso
¿CUANTOS LEO SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la lamparita mientras que el mundo gira en torno a él
¿CUANTOS VIRGOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Vamos a ver: uno para apretar la lamparita, uno para tomar nota de cuando se quemó la lamparita y la fecha cuando fue comprada, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara la lamparita, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la lamparita
¿CUANTOS LIBRAS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Bueno, en realidad no se.... pienso que depende de cuándo se quemó la lamparita Tal vez sólo uno, si fuera una lamparita común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una lamparita nueva, o tal vez......
¿CUANTOS ESCORPIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Quien es el que quiere saber? ¿Por qué usted, es el que quiere saber?, ¿Acaso es policía?
¿CUANTOS SAGITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Usted está preocupado por cambiar una lamparita?
CUANTOS CAPRICORNIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno. Los capricornios no cambian lamparita a no ser que sea un buen negocio
¿CUANTOS ACUARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Van aparecer cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único traer la luz al mundo.
¿CUANTOS PISCIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Que?..... ¿acaso se apagó la luz?
Mi diario de gimnasio
Con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
sábado, 30 de mayo de 2009
Sucedió ayer
Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería
El herido, intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.
Tenía pensado robar un coche para el robo, pero le dio pereza forzar la cerradura y lo intentó con la bicicleta de su hijo
Un hombre de unos 45 años, que responde a las iniciales J. M. D. R. resultó gravemente herido al intentar robar en una joyería de Madrid mediante el método del “alunizaje”.
El herido, que responde a las iniciales J.M.D.R intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.
En sus primeras declaraciones desde la Clínica San Carlos de Madrid, J.M.D.R. explicó a la policía que tenía previsto robar la joyería con un coche robado, pero que al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo.
Según el relato de testigos, se escuchó en la calle José Ortega y Gasset a la altura de Serrano el timbre insistente de una bicicleta. Era un hombre que bajaba a toda velocidad, enfilado hacia el escaparate de la joyería relojería Omega.
Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el “alunizaje” con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros de grosor en todo su escaparate. El ciclista pasó entre los bolardos a unos 20 kilómetros por hora y se empotró en la puerta, sin provocar el menor rasguño en el cristal.
Varios transeúntes acudieron en su auxilio pues parecía que había sido un accidente, sin embargo el ladrón rechazó la ayuda, volvió a subirse a la bici, tomó carrerilla y se empotró otra vez contra el cristal, con el mismo resultado.
A la tercera intentona, J.M.D.R. quedó tendido en el suelo sin poder moverse. A los pocos minutos llegó la policía municipal y el Samur, que ya habían sido avisados por un testigo, y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa.
No es un chiste aunque lo parezaca
El herido, intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.
Tenía pensado robar un coche para el robo, pero le dio pereza forzar la cerradura y lo intentó con la bicicleta de su hijo
Un hombre de unos 45 años, que responde a las iniciales J. M. D. R. resultó gravemente herido al intentar robar en una joyería de Madrid mediante el método del “alunizaje”.
El herido, que responde a las iniciales J.M.D.R intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.
En sus primeras declaraciones desde la Clínica San Carlos de Madrid, J.M.D.R. explicó a la policía que tenía previsto robar la joyería con un coche robado, pero que al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo.
Según el relato de testigos, se escuchó en la calle José Ortega y Gasset a la altura de Serrano el timbre insistente de una bicicleta. Era un hombre que bajaba a toda velocidad, enfilado hacia el escaparate de la joyería relojería Omega.
Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el “alunizaje” con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros de grosor en todo su escaparate. El ciclista pasó entre los bolardos a unos 20 kilómetros por hora y se empotró en la puerta, sin provocar el menor rasguño en el cristal.
Varios transeúntes acudieron en su auxilio pues parecía que había sido un accidente, sin embargo el ladrón rechazó la ayuda, volvió a subirse a la bici, tomó carrerilla y se empotró otra vez contra el cristal, con el mismo resultado.
A la tercera intentona, J.M.D.R. quedó tendido en el suelo sin poder moverse. A los pocos minutos llegó la policía municipal y el Samur, que ya habían sido avisados por un testigo, y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa.
No es un chiste aunque lo parezaca
Gorrión de Bilbao
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
Mal rollo
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo.
El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole lamano, saluda y le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".
El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole lamano, saluda y le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".
viernes, 29 de mayo de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
Importancia de la estrategia
Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA. Quería remover la tierra de su jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad.
Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel.
El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:
"Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello.Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás.
Con amor, tu padre."
Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:
“POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN...FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!”
A las cuatro da mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo.
Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido.
Recibió la siguiente respuesta:
“AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, EN ESTE MOMENTO” !
Moraleja:
LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES COMPETENTES.
Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional"
Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel.
El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:
"Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello.Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás.
Con amor, tu padre."
Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:
“POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN...FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!”
A las cuatro da mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo.
Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido.
Recibió la siguiente respuesta:
“AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, EN ESTE MOMENTO” !
Moraleja:
LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES COMPETENTES.
Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional"
miércoles, 27 de mayo de 2009
Restaurante Waldgeist en Hofheim. 2
Y para aquéllos que no son muy aficionados a los escalopes pueden degustar una salchicha, y aún si no apetece ni el escalope ni la salchicha siempre pueden optar por una modesta hamburguesa
Apuesto a que se ha quitado el hambre. ¿O no?
Apuesto a que se ha quitado el hambre. ¿O no?
Restaurante Waldgeist en Hofheim.
Si tiene mucha hambre, usted debería visitar el restaurante Waldgeist en Hofheim.
Allí le servirán la escalopa (schnitzel) más grande del mundo. La sirven en un plato del tamaño de un plato grande de pizza y lo ocupa todo. Los precios son muy económicos. Cada mesa tiene rollos de papel de aluminio, listos para envolver lo que usted no pueda comer. Quienes tienen que usar el papel de aluminio son considerados cobardes. Generalmente las bebidas son servidas en envases de 2 litros y la bebida estrella es "El Bembel de la Muerte" una botella de 5 litros llena de la Bacardi-cola por sólo 35 euros.
Allí le servirán la escalopa (schnitzel) más grande del mundo. La sirven en un plato del tamaño de un plato grande de pizza y lo ocupa todo. Los precios son muy económicos. Cada mesa tiene rollos de papel de aluminio, listos para envolver lo que usted no pueda comer. Quienes tienen que usar el papel de aluminio son considerados cobardes. Generalmente las bebidas son servidas en envases de 2 litros y la bebida estrella es "El Bembel de la Muerte" una botella de 5 litros llena de la Bacardi-cola por sólo 35 euros.
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