El Moco y Laputa

No sé qué te imaginaste con este asunto, pero se trata solo de comerciales …. EL MOCO Y LAPUTA. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES.

Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa,

No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.
Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!

PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra


Nuevo modelo de lámpara de IKEA ¿lo pondrías en tu casa?

Buen finde amig@s

El color de pelo es una referencia ...

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas,
después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la
cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovechó para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerro de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.

Feliz semana

El Psicólogo y el camarero

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSICÓLOGO Y LE EXPLIQUE:

-'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
-'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
-"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
-'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

-"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.
-"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que me compré un coche nuevo!"
-"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
-"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!
Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas razones para ser feliz.
Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!

Cuatro madres católicas

Cuatro madres católicas están tomando café y están hablando de lo importantes que son sus hijos.

La primera les dice a sus amigas:
-Mi hijo es un cura. Cuando entra en una habitación, la gente le llama: "Padre"
La segunda madre comenta:
-Mi hijo es un obispo. Cuando entra en una habitación, la gente le llama: "Su Excelencia"
La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera daros envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando entra en una habitación, la gente le dice: "Su Eminencia"
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces ella habla con voz suave:
-Mi hijo está como un tren, mide 1,90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: "¡Oh, Dios mio!"

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El MAESTRO

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer le pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

Yo se 4 cosas sobre ti

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA...

Yo se 4 cosas sobre ti:

1) No leíste ni la mitad de las "VACA"

2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)

3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.

4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de ti
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabas de reír
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... ?

La vida con una sonrisa es mas llevadera