Si breve... doblemente bueno

-Cariño, ¿Has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
 -...no
 -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta. 

Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo. 
 
 -Mi novio dice q soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet! 
 
  - Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
 - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
 - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
 
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente. 
 
  - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
 - ¿Y qué tal?
 - Fue una puta mierda.

  - Eres un egocéntrico.
 - ¿Yo?, pues anda que yo.
 
  - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
 - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
 
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
 - ¿Dónde se originó el fuego?
 - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
 
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
 
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
 
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti. 
 
- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
- No me seas cursi, la minga.

                                  Genial inicio de semana

Unos chistecillos de gitanos

- ¡Ay papá que me ha picado un mosquito! Pué quillo mátalo (dice el padre). No papá que lleva mi sangre…

- Van 2 gitanas y una le dice a la otra: Hay prima ME SE pegan las bragas, y le responde la otra: Será SE ME. Y la 1era gitana responde: No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan.

- Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: “¡¡¡Benitoooo!!!” Y vinieron todos

- En la funeraria un gitano pregunta: ¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién


¡Buen fin de semana!

Adiós al copago

Cada uno se busca sus medicinas, para ahorrar, por la crisis, jajajaja

- Oíste Marucha, estas hierbas que planto mi nieto son mejores que los grelos y las berzas. Anoche hice un caldo y por la noche dormí de un tirón. Ni artritis ni reuma ni harapos de gaita, a partir de ahora que le den al copago.
- Y el olor! El olor que pasa. Mi madre! que bien huele! Hoy tome un cuenco en el desayuno y cuando decían misa, no sé qué de una tal Maria que le apareció una manzana y…. Oíste! no podía dejar de reír!!!
- Ayyy esto es lo que deben llamar alegría de vivir!!! Y que no puedo parar, creo que no reímos tanto en toda la vida…
- Que carallo va a pasar cuando se lo digamos al del Sintrón...!!!

VACACIONES EN CRUCERO

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar..
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Feliz semana

Todo empezó con una pala

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina¡¡¡¡.

Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido e un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.