Productividad celestial

Dios mío…...hasta en el cielo piden objetivos, a donde vamos a llegar….

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera Dios:

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar...
- Gracias, gracias ... dice el taxista.


Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
-Si

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...

-¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...

-Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto?. ¡Debe haber un error!.
-No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
-¿Cómo?... No entiendo.
-Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
-Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;

Pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y...

¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

© JMascaró 2007

                                                   FELIZ Y PRODUCTIVA SEMANA

Felices fiestas

Un año más con humor os deseo unas felices fiestas. Que los Reyes vengan cargados de buenas noticias para hacernos el año 2014 más llevadero y agradable. Nos seguimos leyendo

De vez en cuando un popurri

PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigo  que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

La boda

Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. -Sí, hijo, ¿y quién es ella? -Cipriana, la hija del carnicero. -¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Joeeer... Hijo yo... No se como decirlo pero...ella también es tu hermana. -¡Pero Papá, joeeer!. -¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra. -¡Mecagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh! -Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...
En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!
-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cxjones que ese tío no es tu padre.

Bill y Sam

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas...observar las ardillas...discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:

-Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó:
-"He estado en la cárcel"
-"¿En la cárcel?", replicó Sam "¿qué te pasó?"

-'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
-"Claro," dijo Sam... la recuerdo "¿Qué pasa con ella?"

-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.

...Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso"