Entrevista de candidatos a empleo en una empresa

Para que nos os falten unas risas en el finde...

Universidad de Cádiz

1º) Candidato formado en YALE:
 Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
 Director:
 - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director:
- Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director:
 - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Un parpadeo de ojos.
 Director: - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
 Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- La electricidad.
Director:
- ¿Por qué?
Candidato:
- Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente. Director: - Excelente.
 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al  interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que  entienda de cagadas.

De de copas en el Empire state

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

- ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

- No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

- No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se vueve hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

- Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Exelente técnica de relajación ( Rapidísima)

Comparto esta técnica tibetana que me recomendaron y que creo que debe funcionar de maravilla.
¡Suerte!

Sentarse en forma de flor de loto o en su defecto recargarse en la silla de la oficina con los pies separados espalda recargada y relajada cabeza hacia atrás y manos sobre los muslos y palmas hacia arriba, Toma aire y repite tres veces el primer mantra, el Mantra del Desapego.

MEEEEE SAAAABEEEEEEEEE... AAAA MIIIEEEEEEEEEERDA ...

Ahora repite el segundo mantra, el Mantra de la Purificación, para liberar el sistema energético, la memoria y el inconsciente, repite cuantas veces haga falta ...
AAAL COOOOOOOOÑOOOOO...

Finalmente y no menos importante el tercer mantra, el Mantra de la Desidentificación, para soltar cualquier situación que pueda estarte afectando.

NOOOO EEES MIII PEEEOOOOOOOO ...

“Oooommmmmm”.......

¡AHORA YA ESTÁS LISTO PARA TENER UN LIGERO Y AGRADABLE DÍA!

Y DE PASO FELIZ SEMANA

Robot detector de mentiras

Un padre de familia compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten,  y decide probarlo en la cena con su hijo.........

-"Hijo, ¿dónde has estado hoy?
El hijo responde: -
-"Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
"¿Qué película viste?"
- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
El padre le grita
-"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

Moraleja:  Saca tus propias

El perro bienvenido

Había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas.
Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía
que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema.
Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la
siguiente contestación:
"Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que
llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido.
Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido."
P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también.

Tomás Dorán