Una de campesinos

                                                               Imagen de la red

En algún lugar que no han precisado en el e-mail de algún país democrático ocurrió que:

Viajaban en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas del accidente llegan al lugar de los hechos, ambulancias, los bomberos, el Ejército y los responsables del Ayuntamiento del lugar para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la policía se dirigió a una casa cercana al lugar de los hechos a donde fueron a investigar algo sobre lo ocurrido.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten los políticos!!

Significado de algunos vocablos

REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA REVISA EL SIGNIFICADO DE ALGUNOS VOCABLOS:

Sobre-cogedor = que coge sobres

Sobre-sueldo = que cobra su "sueldo" en un sobre

Sobre-venido = “oye, que ha llegado el de los sobres”

Sobre-alimentado = que se alimenta más de lo debido con lo del sobre

Sobre-calentamiento = que se calienta al coger lo del sobre, y quiere todavía más

Sobre-carga = que carga el peso del sobre relleno

Sobre-entendido = que es comprensivo con los sobre-cogedores

Sobre-nombre = lo que todos esperamos saber…

Sobre-mesa = donde se elaboran los sobres

Sobre-entendido = el que entiende de sobres

Sobre-precio = remuneración fuera de mercado

Sobre-saturado = es que…, tanto no cabe en el sobre

Sobre-saliente = el que sale ya cargado con lo que corresponde

Sobre-ro = el que cubre el espacio cuando otro es apartado del circuito

Sobre-dosis = sobre que lleva el doble

Sobre giro = “error, llevaba de más…”

Sobre-salto = “qué sorpresa, no me lo esperaba…”

Sobre-todo… = que sea regular

Sobre-expuesto= el que abusa con la aceptación reiterada de sobres

Sobre-seido = lo que, lamentablemente, se ve venir que pasará

Sobre-pasado = los límites de la paciencia de los ciudadanos de este país

Hacer el amor

UFFFFF Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de autos

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... ¡Voy a amarte!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez.
- ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo.
- Es que ayer también tuve ganas.
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación
- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
- Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...
- ¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!





AMORES LOCOS
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
- "No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
- "No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
-Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" Demanda él.
- "Soy yo... antes de la cirugía"

Muy bueno y necesario

Muy bueno y necesario
Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
-“Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: -
-“12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
-“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
-“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
-“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros, empresarios, etc..”

Mujeres

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?