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COMPRENDIENDO GRÁFICAMENTE LA INFORMÁTICA

Un amigo lepero y su Iphone 4s
Un tío de Lepe que se compra un Iphone 4S con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar guarro.
Foto ar chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato.

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:
-“Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.”

Cuanto tiempo sin pasar por mi casa y si visitar a los amigos. Feliz semana

Enseñanza

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... esto es lo único que me faltaba..."!


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La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

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Feliz y buena semana

Buena respuesta.

¡Hay respuestas que valen su precio en oro!
Ánimo, que ya es viernes. Os deseo un buen finde

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
En esto uno de los alumnos se acerca con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderle en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera tomado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Del dicho al hecho hay un trecho

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada, así tendrás solo sobrinos.

Todas las setas son comestibles… algunas solamente una vez…

Sed gentiles con vuestros hijos...ellos son los que un día escogerán vuestro hospicio.

Los amigos van y vienen... Pero los enemigos se acumulan.

Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…

Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tú fuiste el espermatozoide más veloz de todos…

Los jefes son como las nubes… cuando desaparecen, el día se arregla

La jerarquía es como los estantes… mientras más altos, menos sirven.

Tu futuro depende de tus sueños… no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas….

Todo es relativo

En la vida, todo es relativo y a veces nada es lo parece....

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riendose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en la vida todo es relativo...

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-Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

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Un ciego va donde el doctor-proctólogo, durante el examen de la próstata:
-Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No, es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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