Cómo empiezna las peleas...

Mi esposa se sentó en el sofá mientras yo cambiaba los canales. Me preguntó:
- "¿Qué hay en la TV?" y yo dije "El Sucio" (no me acordaba del nombre completo de "Harry El Sucio")
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó la pelea.
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me
desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó la pelea.
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó la pelea.
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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó la pelea.
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Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó la pelea.
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó la pelea.

Si alguno se le ocurre una idea más...

Hoy estuve dando un paseo y un matrimonio mayor iba delante de mi discutiendo a voces . Todo porque ella dijo que ese paseo se llamaba Rosales y el dijo que no...

Tiene que se lo que tu digas, todo no se va a llamar así , por tal porque cual y así hasta el infinito. Cada vez más aclalorados y cabreados. No se que pasaría después . Alli se quedaron como si en ello les fuera la vida.

Pregunta comprometida

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.La pregunta es la siguiente:
-¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Jubilación

Que monos....

Si bebes no conduzcas

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control...
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es una coña , ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda

Vaya chasco (varios)

QUEJIDOS PORNO

Manolo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Pilarica, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
-Estaría muy bien, Pilarica.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Pilarica.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: --¿Ahora? ¿me quejo ya?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Pilarica, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
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UN MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra... contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
-¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!."

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ELLA LE MANDA UN SMS A SU PAREJA AL MÓVIL:

Mi amor:
-Si estas durmiendo mándame tus sueños.
-Si estas riendo mándame tu sonrisa.
-Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?