La Economía explicada con vacas

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Y la mejorde todas sin dudarlo:

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Chita

En todas las especias hay incordios y cosas qu molestan

Los políticos

Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo!. Leelo normal de arriba a abajo

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.

¡FELIZ 50 CUMPLEAÑOS Barbie !

Por fin ella también. ¡¡¡Ya era hora que se le notase el paso del tiempo!!!

Mujeres

-Recientemente leí que el amor es una cuestión de química… debe ser esa la razón por la que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
-Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mayor venganza… que dejarle que se quede con ella.
Sacha Guitry.
-Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda… no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant joshi.
-Por todos los medios, cásate… si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer, es mala serás filósofo.
Sócrates.
-Las mujeres nos inspiran grandes cosas… y no nos dejan conseguirlas.
Dumas.
-La gran pregunta… que no he podido responder es… ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud.
-Crucé una palabras con mi mujer… y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo.
-Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio, nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana, luz de velas, cena, música y baile…ella va los jueves y yo los viernes.
Henry Youngman.
-No me preocupa el terrorismo… estuve casado por varios años.
Sam Kinison.
-Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en cualquier banco… se llama matrimonio.
James Holt McGavran
-Tuve mala suerte con mis dos esposas… la primera me dejó y la segunda todavía vive conmigo.
Patrick Murray.
-Dos secretos para mantener vivo el matrimonio….
1. Cuando estés errado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash.
-La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa… es olvidarlo una sola vez.
Anónimo.
-¿Sabes que hice antes de casarme?.. ¡ Lo que quería!.
Henry Youngman
-Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años… después nos conocimos.
Rodney Dangerfield.
-Una buena esposa siempre perdona a su marido… ¡Cuando está equivocada!.
Milton Berle.
-El matrimonio es la única guerra en la que… uno duerme con el enemigo!.
Anónimo.
-Un hombre puso un aviso en los clasificados “Busco Esposa”… Al día siguiente recibió más de cien cartas, todas decían lo mismo “ Puedes quedarte con la mía”…
Anónimo.
-Primer hombre (orgullosamente) ¡ Mi esposa es un ángel!….
Segundo hombre: Tienes suerte ¡la mía todavía sigue viva!.