Semental

Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales. Nos acercamos al primero y en su letrero decía:
ESTE TORO SE APAREA 50 VECES AL AÑO
Mi esposa me golpeó juguetonamente con el codo en las costillas... sonrió y me dijo:
-“Se apareó 50 veces en el año”
Caminamos ante el segundo toro, que tenía un letrero que decía:
ESTE TORO SE APAREA 150 VECES AL AÑO
Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo:
- “¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!”
En el siguiente toro, su letrero decía:
ESTE TORO SE APAREA 365 VECES AL AÑO
Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:
-“¡Eso es una vez al día, ahora sí que DEBIERAS aprender de este toro”.
Yo molesto la miré y le dije:
- “Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”
Hace unos días que estoy un poco mejor ….

Tú estabas en mi clase.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Cazadores

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

¿Te acuerdas de tu primer condón?

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad,

-'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda.. Estaba vacía. Me dijo,

-'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,

-'¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo.
-'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido.

-'¿Te pusiste el condón?'
-'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.