El urólogo

- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir!!!
El hombre es llevado al quirófano y operado. Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo…morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico. Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor!!!, vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también???...
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente. Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis. Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor ¿qué carajo me está pasando?
- ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora?:
- LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!
- ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen , le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos, y ya no me quedan más dudas:    

¡¡¡SUS PANTALONES DESTIÑEN!!!

Elige el que más te guste o todas

Entrevista de candidatos a empleo en una empresa

Para que nos os falten unas risas en el finde...

Universidad de Cádiz

1º) Candidato formado en YALE:
 Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
 Director:
 - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director:
- Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director:
 - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Un parpadeo de ojos.
 Director: - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
 Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- La electricidad.
Director:
- ¿Por qué?
Candidato:
- Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente. Director: - Excelente.
 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al  interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que  entienda de cagadas.

De de copas en el Empire state

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

- ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

- No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

- No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se vueve hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

- Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!