Exelente técnica de relajación ( Rapidísima)

Comparto esta técnica tibetana que me recomendaron y que creo que debe funcionar de maravilla.
¡Suerte!

Sentarse en forma de flor de loto o en su defecto recargarse en la silla de la oficina con los pies separados espalda recargada y relajada cabeza hacia atrás y manos sobre los muslos y palmas hacia arriba, Toma aire y repite tres veces el primer mantra, el Mantra del Desapego.

MEEEEE SAAAABEEEEEEEEE... AAAA MIIIEEEEEEEEEERDA ...

Ahora repite el segundo mantra, el Mantra de la Purificación, para liberar el sistema energético, la memoria y el inconsciente, repite cuantas veces haga falta ...
AAAL COOOOOOOOÑOOOOO...

Finalmente y no menos importante el tercer mantra, el Mantra de la Desidentificación, para soltar cualquier situación que pueda estarte afectando.

NOOOO EEES MIII PEEEOOOOOOOO ...

“Oooommmmmm”.......

¡AHORA YA ESTÁS LISTO PARA TENER UN LIGERO Y AGRADABLE DÍA!

Y DE PASO FELIZ SEMANA

Robot detector de mentiras

Un padre de familia compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten,  y decide probarlo en la cena con su hijo.........

-"Hijo, ¿dónde has estado hoy?
El hijo responde: -
-"Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
"¿Qué película viste?"
- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
El padre le grita
-"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

Moraleja:  Saca tus propias

El perro bienvenido

Había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas.
Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía
que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema.
Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la
siguiente contestación:
"Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que
llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido.
Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido."
P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también.

Tomás Dorán

La viejecita

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del celular, la bencina del auto, los anabolizantes,la lancha, etc. etc.

Decidió ha hacer un “programa” para generar dinero rápido. Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: $100.000
EN EL SOFÁ: $ 50.000
EN EL SUELO: $ 25.000

En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió el chanchito, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven.

Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano.
Al ver a la viejecita el joven se quedo un poco afligido, pero el sabia que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas....100.000 pesos. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:

- La señora quiere cama, eh?
Sonriendo la viejecita le dijo:
- “No seas ingenuo muchacho soy vieja pero no idiota”
“Yo quiero cuatro veces en el suelo !”


Buen finde y cuidado con las viejecitas:-)

¿De dónde viene Paco?

Son las cinco de la mañana cuando Paco entraba en su casa con una y escora de 35º rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
-¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice:
-De donde coño va a venir........ de Francisco.............

"Cariño, ¿Dónde está el gato?"

El matrimonio

La enfermedad de Homero Simpson

Algo más que palabras

¿De dónde viene Paco?

Son las cinco de la mañana cuando Paco entraba en su casa con una y escora de 35º rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
-¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice:
-De donde coño va a venir........ de Francisco.............

"Cariño, ¿Dónde está el gato?"

El matrimonio

La enfermedad de Homero Simpson

Un popurri de aquí y de allí

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1.400.
Muchas gracias a  los que pasáis por aquí, porque son la suma de 120.000 sonrisas

El mejor enemigo

A un tipo le para el Guardia de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo:     -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:     -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo:    -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:    -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
-"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial:  -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Para qué quieres enemigos si ya tienes a tu mujer, que te apoya en todo.