No me puedo agachar !!!

NO ME PUEDO AGACHAR !!!


Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene..
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR!!!

Feliz semana

Wassap

 

COMPRENDIENDO GRÁFICAMENTE LA INFORMÁTICA

Un amigo lepero y su Iphone 4s
Un tío de Lepe que se compra un Iphone 4S con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar guarro.
Foto ar chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato.

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:
-“Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.”

Cuanto tiempo sin pasar por mi casa y si visitar a los amigos. Feliz semana

Enseñanza

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... esto es lo único que me faltaba..."!


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La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

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Feliz y buena semana

Buena respuesta.

¡Hay respuestas que valen su precio en oro!
Ánimo, que ya es viernes. Os deseo un buen finde

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
En esto uno de los alumnos se acerca con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderle en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera tomado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Del dicho al hecho hay un trecho

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada, así tendrás solo sobrinos.

Todas las setas son comestibles… algunas solamente una vez…

Sed gentiles con vuestros hijos...ellos son los que un día escogerán vuestro hospicio.

Los amigos van y vienen... Pero los enemigos se acumulan.

Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…

Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tú fuiste el espermatozoide más veloz de todos…

Los jefes son como las nubes… cuando desaparecen, el día se arregla

La jerarquía es como los estantes… mientras más altos, menos sirven.

Tu futuro depende de tus sueños… no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas….