Crisis

Le dije a mi marido que me llevara a ver LOS MISERABLES
Y nos pasamos una hora sentados delante del Congreso.

El metiche

 

Me ha llegado por e-mail y desconozco su autor

Un cura

OTRA DE CURAS
LA DESPEDIDA DEL CURA

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

Control de Alcoholemia

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas ¡¡el coche patrulla de la Guardia Civil!!

Marcianos y el intercambio

En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........
Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.

Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá. Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas. Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.

Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenía más de 5 centímetros. Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme...

A la mañana la mujer no cabía en sí misma de tanta satisfacción, busca al marido y le pregunta:
- Querido como te ha ido la noche con la marciana?
- Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!... Se pasó toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...

El gato de Candás

Un matrimonio de Candás tiene un gato. La mujer está muy pendiente de él y le prodiga demasiado mimos.El marido está un poco harto del gato y decide deshacerse de él. Durante la noche pensando hurde un plan perfecto.
A la mañana siguiente coge al gato, lo mete en una bolsa y se lo lleva a Gijón. Y allí lo abandona a su suerte.
Cuando vuelve a casa se encuentra al gato sentado junto a su mujer.
Desconcertado decide llevárselo al día siguiente un poco más lejos. Se va a Mieres que está a 50 km. de su casa y allí lo deja.
Menuda sorpresa, al volver ahí está el gatito a la puerta esperándole.
Ahora está verdaderamente cabreado y cansado del asunto, lo mete en el coche y se hace 15 km, para una lado, 20 para otro, 30 para el norte y otros 25 al sur. Sube a un monte que se encuentra por el camino y suelta al gato. Vuelve al coche y regresa a casa.
Después de un buen rato, llama a su mujer por teléfono:
- Maria, ¿ Anda el gato por casa?
- Acaba de llegar, ¿Para que lo quieres?
- ¡¡Que se ponga el hijoputa ese al teléfono, que me he perdido...!!

De antes y de ahora

Feliz semana

Chorrada

Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA. Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos.

Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes y empieza el olor de lluvia fresca.

Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas y el olor del heno fresco recién cortado.

En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla y hay rico olor a cebollas fritas.

En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a huevos fritos con tocino.

En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado.

 ¡¡¡¡¡Lo único que no compro allí es …..!!!!! el papel higiénico!!!!!!!

Las vacaciones de los curas

Dos jóvenes curas deciden irse de vacaciones a una playa del caribe. Como son sus vacaciones, para no ser molestados, deciden no llevar nada que pueda identificarlos como miembros del clero.
Al bajar del avión se dirigen a unos grandes almacenes y se compran bañadores, sandalias, gafas de sol, etc..., todo a la última moda

Al día siguiente, por la mañana, fueron a la playa vestidos como verdaderos turistas.
Estaban estirados en sus hamacas, bebiendo cerveza y gozando del calor del sol, cuando una chica en topless, que a cualquiera haría perder la cabeza, se dirige en dirección hacia ellos.
Los dos sacerdotes no consiguen evitar seguirla con la mirada.
Cuando la joven pasa al lado de cada uno de ellos, les sonríe individualmente y a modo de saludo les dice:
-Buenos días señor Padre
- Buenos días señor Padre, al tiempo que bajaba ligeramente la cabeza y seguía su camino.

Los dos curas se quedan perplejos, ¿Cómo era posible que ella adivinase que eran sacerdotes?
Al día siguiente, se dirigen de nuevo a los almacenes y se compran ropas y complementos más extremados. Nuevamente los curas se dirigen a la playa, para gozar del sol, del mar y de las vistas. Y de nuevo, aparece la misma chica, que haría girar la cabeza a cualquier distraído.
Ella, con un tanguita ultra revelador, se aproxima a ellos y les saluda:
-Buenos días Señor Padre,
-Buenos días Señor Padre,
Después del saludo ella continua su camino. Uno de los curas, sin poder contenerse exclama:
- Un momento, jovencita…
- Si?
Responde ella, con una sonrisa en sus sensuales labios.

- De hecho, nosotros somos sacerdotes y estamos muy orgullosos de ello. Pero…. ¿Cómo lo has descubierto?

E- Pero, SEÑOR PADRE, soy yo, SOR ANGELA!! ¿No se acuerda?   También estoy de vacaciones !!

Duro trabajo

... el del cartero

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de  la foto (arriba), sentada en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acerco y pregunto, "No pude evitar ver lo feliz que se ve! Cual es su secreto?".
Ella le respondió: "Fumo 20 cigarros diarios, antes de dormir me fumo un cigarro de marihuana. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura.
Los fines de semana me hecho unos bailes hasta altas horas de la madrugada, tengo sexo y no hago ejercicio.
"El doctor le contesto: "Eso es extraordinario! Cuantos años tiene?"

34, le respondió....!!!!!!!!

Fondo de armario

Feliz semana

Manual para entender a las mujeres

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible
en las librerías el...

"Manual para entender a las mujeres"