Felices fiestas

Un año más con humor os deseo unas felices fiestas. Que los Reyes vengan cargados de buenas noticias para hacernos el año 2014 más llevadero y agradable. Nos seguimos leyendo

De vez en cuando un popurri

PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigo  que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

La boda

Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. -Sí, hijo, ¿y quién es ella? -Cipriana, la hija del carnicero. -¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Joeeer... Hijo yo... No se como decirlo pero...ella también es tu hermana. -¡Pero Papá, joeeer!. -¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra. -¡Mecagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh! -Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...
En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!
-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cxjones que ese tío no es tu padre.

Bill y Sam

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas...observar las ardillas...discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:

-Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó:
-"He estado en la cárcel"
-"¿En la cárcel?", replicó Sam "¿qué te pasó?"

-'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
-"Claro," dijo Sam... la recuerdo "¿Qué pasa con ella?"

-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.

...Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso"

Demostrado: ¡¡ DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS !!

Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRIO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas
COBARDE........................................ Es un gallina
VIEJA CALENTONA............. Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS....................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones
RIDICULO..................................... Se le ve el plumero
MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................... Pollo pera
UNO QUE VÁ A MORIR.... Las está piando
MARIQUITA.............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo
IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron
ENFADADO....................... Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala
CHULO............................................ Gallito del corral
ZORRA............................................ Más puta que las gallinas
JOVENCITA............................... Aun es una pollita
BUEN PENE................................. Buena polla
MINISTRO.................................. Manda huevos
PARLANCHIN............................ Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.............................. Polletona
MAL REMIENDO..................... Culo de pollo
EL UNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUÉ COLON
Bueno me despido porque me voy a COCOCO COCO CO CO .....MER

Buen finde

Cosas de gumersinda

Le comunicamos que su avión viene demorado.
- AAAyyy qué lindo, ese es mi color favorito..!!!!..

********
¿Susy, viste “El Señor de los Anillos”..??..
- Sííí, pero no le compré nada...

********
- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...??.
- "Fermo"....

*******

Dice Gumersinda:
- ¿Qué pasa con el Facebook.?? Me dice "su clave
es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero no
abre...!!!..
***********

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gumersinda y pregunta
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca.??

*********
Señorita Gumersinda:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina.??
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo
conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.

*************
Señorita Gumersinda... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8.??
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

************
- Dígame Gumersinda..¿ A qué corresponde esta formula
química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,noo..??, pues eso es
agua de coco....

***********
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2013.??...
Qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún
que vence en el 2014.

***********
A Gumersinda se le metieron los ladrones a la casa y corre
directo a la policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a
mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una
heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de
plata marca INRI.

******************
-¿Aló, aeropuerto.?? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo
Madrid- Miami.??
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...

******
Gumersinda, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno.??
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

************
Se encuentran Gumersinda y la Pepa en una funeraria, y
'la Pepa', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo.??
Y responde Gumersinda:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice "sepelio", pero
no dice con quién...

**************
Gumersinda, ¿quién fue Juana de Arco.??.
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de
historia dice que murió,..... por heroína..!!!!!!...

Perro bautizado

Buenas

- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.

-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

-Por 10.000 € Señor obispo.

- 10.000 € (más tranquilo)

-Y... no te dijo nada de la primera comunión.


Buen finde , ahora con más fresquito:-) Ya sabéis al mal tiempo.....

Cosas de féminas

¿Sabes que es un mensaje subliminal?
Llegué muy tarde anoche a casa. . . Mi mujer me había dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi, le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.

ASTUCIA FEMENINA

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!! De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas.. ¡¡prepárate!!

 

Esto puede ocurrir en un futuro muy próximo

Nuevas instrucciones de la Iglesia
El futuro que viene
Puede parecer  divertido, pero en realidad puede suceder algún día!

-Pastor "Por favor encended todos vuestras tablet, PC, iPad, teléfonos inteligentes y Kindle Biblias (La Santa Biblia formateada para el e-Reader ) a 1 Cor. 13:13.
Y por favor, encended también vuestro Bluetooth para descargar el sermón".

P-a-u - s - a

-Pastor "Ahora, roguemos para poner esta semana nuestras vidas en las manos de Dios.
Abrid vuestras Apps, BBM, Twitter y Facebook, para chatear r con Dios "

S- i - l - e - n - c – i- o

-"Para hacer vuestros donativos y ofrendas dominicales tened preparados vuestras tarjetas de crédito.
Para iniciar sesión entrad con la Wi-fi de la iglesia. La contraseña es: "Señor 909887”
Los que deseen realizar transferencias electrónicas de fondos pueden dirigirse a los a los ordenadores y portátiles en la parte trasera de la iglesia.
Aquellos que prefieren usar iPads puede abrirlos.
Los que prefieren la banca telefónica, saque sus teléfonos celulares para transferir sus contribuciones a la cuenta de la iglesia ".

La atmósfera sagrada de la Iglesia llega a estar altamente electrificada con las señales sonoras y el parpadeo de las luces con todos estos aparatos encendidos

-"Bendición final y Anuncios cierre ...

-Pastor:
a. Esta semana el en encuentro de los feligreses a través de teléfonos, tendrá lugar en las distintas páginas del grupo de Facebook en el que el grupo habitual chatea. Por favor, iniciad sesión y no os la perdáis.

b .El estudio de la Biblia de los jueves Jueves 's se llevará a cabo en vivo en Skype en 1900hrs GMT. Por favor, no se lo pierda.
c .. Podéis seguir a vuestro Pastor en Twitter este fin de semana para el asesoramiento y las oraciones.
d .. Dios os bendiga y que tengáis un buen día o y una feliz semana


Os la dejo en inglés que es como me llegó y mi traducción igual tiene menos gracia


NEW CHURCH INSTRUCTIONS
This is funny, but I can actually see this happening some day!

PASTOR: "Praise the Lord!"

CONGREGATION: "Hallelujah!"

PASTOR: "Will everyone please turn on their tablet,
PC, iPad, smart phone, and Kindle Bibles to 1 Cor. 13:13.

And please switch on your Bluetooth to download the sermon."

P-a-u-s-e......

"Now, Let us pray committing this week into God's hands.

Open your Apps, BBM, Twitter and Facebook, and chat with God"

S-i-l-e-n-c-e

"As we take our Sunday tithes and offerings, please have your credit and debitcards ready."

"You can log on to the church Wi-Fi using the password 'Lord909887.'

The ushers will circulate mobile card swipe machines among the worshipers:

a.. Those who prefer to make electronic fund transfers are directed to computers and laptops at the rear of the church.
b.. Those who prefer to use iPads can open them.
c.. Those who prefer telephone banking, take out your cell phones to transfer your contributions to the church account.”

The holy atmosphere of the Church becomes truly electrified as ALL the smart phones, iPads, PCs and laptops beep and flicker!

“Final Blessing and Closing Announcements...

a.. This week's ministry cell meetings will be held on the various Facebook group pages where the usual group chatting takes place. Please log in and don't miss out.

b.. Thursday's Bible study will be held live on Skype at 1900hrs GMT. Please don't miss out.
c.. You can follow your Pastor on Twitter this weekend for counseling and prayers.
d.. God bless you, have nice day and a happy week.."

El urólogo

- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir!!!
El hombre es llevado al quirófano y operado. Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo…morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico. Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor!!!, vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también???...
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente. Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis. Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor ¿qué carajo me está pasando?
- ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora?:
- LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!
- ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen , le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos, y ya no me quedan más dudas:    

¡¡¡SUS PANTALONES DESTIÑEN!!!

Elige el que más te guste o todas

Entrevista de candidatos a empleo en una empresa

Para que nos os falten unas risas en el finde...

Universidad de Cádiz

1º) Candidato formado en YALE:
 Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
 Director:
 - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director:
- Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director:
 - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Un parpadeo de ojos.
 Director: - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
 Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- La electricidad.
Director:
- ¿Por qué?
Candidato:
- Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente. Director: - Excelente.
 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al  interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que  entienda de cagadas.

De de copas en el Empire state

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

- ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

- No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

- No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se vueve hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

- Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Exelente técnica de relajación ( Rapidísima)

Comparto esta técnica tibetana que me recomendaron y que creo que debe funcionar de maravilla.
¡Suerte!

Sentarse en forma de flor de loto o en su defecto recargarse en la silla de la oficina con los pies separados espalda recargada y relajada cabeza hacia atrás y manos sobre los muslos y palmas hacia arriba, Toma aire y repite tres veces el primer mantra, el Mantra del Desapego.

MEEEEE SAAAABEEEEEEEEE... AAAA MIIIEEEEEEEEEERDA ...

Ahora repite el segundo mantra, el Mantra de la Purificación, para liberar el sistema energético, la memoria y el inconsciente, repite cuantas veces haga falta ...
AAAL COOOOOOOOÑOOOOO...

Finalmente y no menos importante el tercer mantra, el Mantra de la Desidentificación, para soltar cualquier situación que pueda estarte afectando.

NOOOO EEES MIII PEEEOOOOOOOO ...

“Oooommmmmm”.......

¡AHORA YA ESTÁS LISTO PARA TENER UN LIGERO Y AGRADABLE DÍA!

Y DE PASO FELIZ SEMANA

Robot detector de mentiras

Un padre de familia compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten,  y decide probarlo en la cena con su hijo.........

-"Hijo, ¿dónde has estado hoy?
El hijo responde: -
-"Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
"¿Qué película viste?"
- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
El padre le grita
-"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

Moraleja:  Saca tus propias

El perro bienvenido

Había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas.
Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía
que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema.
Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la
siguiente contestación:
"Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que
llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido.
Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido."
P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también.

Tomás Dorán

La viejecita

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del celular, la bencina del auto, los anabolizantes,la lancha, etc. etc.

Decidió ha hacer un “programa” para generar dinero rápido. Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: $100.000
EN EL SOFÁ: $ 50.000
EN EL SUELO: $ 25.000

En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió el chanchito, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven.

Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano.
Al ver a la viejecita el joven se quedo un poco afligido, pero el sabia que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas....100.000 pesos. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:

- La señora quiere cama, eh?
Sonriendo la viejecita le dijo:
- “No seas ingenuo muchacho soy vieja pero no idiota”
“Yo quiero cuatro veces en el suelo !”


Buen finde y cuidado con las viejecitas:-)

¿De dónde viene Paco?

Son las cinco de la mañana cuando Paco entraba en su casa con una y escora de 35º rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
-¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice:
-De donde coño va a venir........ de Francisco.............

"Cariño, ¿Dónde está el gato?"

El matrimonio

La enfermedad de Homero Simpson

Algo más que palabras

¿De dónde viene Paco?

Son las cinco de la mañana cuando Paco entraba en su casa con una y escora de 35º rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
-¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice:
-De donde coño va a venir........ de Francisco.............

"Cariño, ¿Dónde está el gato?"

El matrimonio

La enfermedad de Homero Simpson