Matrimonios III

-Sabes, querido, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto.-
- ¡No me impresionas...me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...

-El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubieramirado dos veces no me habría casado".

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $700.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ya ves...? ¡No vales nada!

El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡Pues por eso, que se joda!

-Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo, me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

El marido llega a su casa al amanecer. Le espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha la mujer, a lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Bueno de momento   he terminado con esta serie de matrimonios, uno más y me echan de casa.
Buena semana

Matrimonios II

Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó:
-Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

-El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.


Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel.
El otro responde:
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.

Chistes de matrimonios I

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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Un vendedor ambulante le dice a su mujer:
- Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !! Hice 500 Euros !!
Y la esposa contesta:
- Pues yo con 1 colchón y sin bragas ¡¡ Hice 7.000 Euros !!
Así que ¡¡Ponte las pilas!!
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Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
-¿Que te pasa? ¿Que haces desnuda encima de la cama? ¿Has estado con alguien?
A lo que la mujer le responde:
-He hecho el amor con un extraterrestre... ¡¡¡Dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
-¿Tu eres tonta?...los extraterrestres no existen.
-Pues me dijo que era de Planeta Agostini.
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Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
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Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

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Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
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Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

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En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre ni Dios tuvieron más descanso...

Buen finde

Los médicos son cosa sería

Buen Finde

Frases “PROFUNDAS

-La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
-Algunas personas están vivas  solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
-Si buscas una mano  dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Las mujeres perdidas....... son las más buscadas...
-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... Se le desarrollen ambas condiciones.
-Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte
- No hay nada mejor que pasar por idiota a ojos de un imbécil
- Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte
- La falta de opciones aclara maravillosamente la mente.
-Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
-El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste
-Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado  para ayudarnos a resolver los grandes problemas... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
-En  los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: " ¡Hoy sí que estoy hecho mierda!"  
-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
-Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...
-Si la montaña viene  hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
-Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago !
-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
-El amor  eterno dura tres meses....o cuatro.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
-Si no puedes  convencerlos, confúndelos.
-El dinero no hace la  felicidad, la compra  hecha.
-El que se ríe último es porque  piensa más lento.  
-El que es capaz de sonreír  cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
-Tener la conciencia limpia es signo de mala  memoria.
-Pez que lucha contra la  corriente, muere electrocutado.
-Si  la vida te da limones..... pide sal y tequila...

Y una mia: Si estras frases te resultan aburridas busaca enbtre los más 1.300  post:-)
Un abrazo

Inocencia infantíll

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.


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Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Un par de chistes y PREMIO

Mariano con nuestros mayores

En el muro de las lamentaciones

Un judío conversando con dios por el celular en el muro de los lamentos...
Judío: ¿Dios?
Dios: ¡Sí!
Judío: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo...

Sí , que me han dado un premio.  Y no es broma, es en serio.  Sí, a este blog. que hace  al menos un año que no recibe nada. Asi que aún sorprendido le tengo que agradecer y no por corrección sino por convicción a a Almalú del blog  LEYENDAS , MASCOTAS Y ALGO MÁS este detalle.
Gracias amiga por acordarte una vez más.

El premio viene con condiciiones de pasarlo a otros 15 blogs, y la verdad es que  ando escaso de tiempo. Así que se lo dedico a todos los lectores del blog y seguidores que son los que hacen que siga por aquí.

También que cuente algo sobre mi persona. La verdad es que carece de todo interés. Puedo añadir que me gustan los chistes :-) y que no sé contarlos verbalmente. Soy malísimo. Y que viajo mucho por trabajo, por eso a veces desaparezco por dias y semanas...
El premio lo comparto con todos mis seguidores
Gracias de nuevo Alma.

Nuevo Plan para Jubilados y dependientes

Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:
• que le sube los impuestos,
• que tendrá que pagar por las consultas médicas,
• que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,
• que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted
¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere.

Los jubilados tenemos un plan:
• Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas
• Se le permitirá disparar a 4 políticos
• No es necesario matarlos (aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición)
Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá:
• Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central….
• Seguirá cobrando su pensión
• Derecho de vis a vis una vez a la semana (le visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora)
• Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera
• ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas
• Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis
• Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que:
• que le tenía que subir los impuestos,
• que tendría que pagar por las consultas médicas,
• que ya no podría haber ayudas sociales para usted
• que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted
Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión para cuando salga…..que según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien...… será muy pronto.

Este país es genial….............¿o no?