Cuentos

¿Creeís que los cuentos de nuestra infancia influyeron en nuestra personalidad?

Os deseo un FELIZ VERANO. Tengo un curso y no podré  dedicar tiempo a los chistes aunque si a la SONRISA.  Luego las vacaciones, la familia  asi que de momento os digo hasta siempre, sin fecha todo depende de cómo se van a desarrolar los acontecimientos. Que disfrutéis y os cuidéis hasta mi vuelta:-)
Gracias a todos y todas por pasar, por comentar y  a todos  por sonreír.

Beba agua. Es muy sano

¿Sabías que tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?


-2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

-1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

-1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

-1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

-1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

-2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

-1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

-12 vasos de Cervezas bien fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...

Ya sabéis: "El que no oye consejos  no llega a viejo"
Consumo responsable fines de semana. He dicho 12 máximo.

Recortes y crisis para variar

Los recortes en la Guardia Civil!! AHORA AFECTAN AL TRASLADO DE PRESOS!

Otro banco mas que se va a tomas por saco........

Hablando de bancos ...

Feliz semana y disfrutéis  de los calores que ya aprietan lo suyo

De Bilbo tenía que ser

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica:
-"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
-"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:
-"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Con cariño a mis lectores y amigos de Bilbao. Buen finde para todos. Y de propina este corto:


"Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero, me levanté de la cama...y nos pusimos a buscar los dos...."

El tornillito

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
Sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin rechistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados

Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ............999 dólares

Moraleja:.
"SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

Viuda cumple últimas voluntades y Sapos de sexo

MURIÓ JACOBO

Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.
Después de que se fueron los últimos acompañantes del sepelio, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:
-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"
-"Sí, tienes razón", (le contesta la amiga) "pero cuánto costó realmente el entierro?
-"40.000" le dijo Sara
La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece mucho dinero...."
Sara le contesta amablemente:
-"1.500 dólares han sido para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"


FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA AL FINAL DEL POST

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SAPOS DE SEXO

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. el cartel dice:
'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno. Viene con instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda".

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
-"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le explica:

-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

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FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA

Feliz semana amigos:-

Actualidad

Los hospitales de Madrid están recibiendo en urgencias a numerosos Diputados y Senadores con problemas serios de columna. Después de una investigación, el médico de la Casa descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en la posición adecuada...

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Resumiendo

Explicación sencilla de la situación

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Ahorre papel

Último recorte.......a partir del 1 de julio, los aseos femeninos de las dependencias de las administraciones públicas, sufrirán cambios.

Y yo  ¿Que culpa tengo de que todo lo que me llega  es siempre el monotema de la  crisis?

Buen domingo

Una buena excusa

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana"- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!


Pues eso,  muy buen finde para todos y todas:-) sin excusas

Distribución en las aulas

Nueva distribución en las aulas  debido a la crisis

CONCLUSIONES

Las matemáticas no mienten

En la vida hay tiempos en los que solo hay preguntas, y tiempos inesperados en el que llegan las respuestas...
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat... Ni se les ocurio!

Matemática:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas: Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%



MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:
No es aconsejable TRABAJAR, tener  SABIDURÍA, tener  DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, como podéis comprobar las matemáticas no mienten. Es una ciencia exacta:-)

Forges (Trabajo y contratos)

Y de Propina: Emprearios, jefes y empleados

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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DE JEFE A EMPLEADO

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE JEFE A SECRETARIA

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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DE EMPLEADO A JEFE

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

NOTA

BAJO  ETIQUETA "FORGES"  HAY 18 ENTRADAS

Metro de Madrid

Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

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-Por favor, un bonometro

-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

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Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

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- En qué has venido a trabajar?
- En taxi. Y tú?
- Yo en metro.
- ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

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El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

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Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

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El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

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Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

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Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

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Esperanza Aguirre será ‘burbuja’ Freixenet las próximas navidades.

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Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

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- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

- ¿Si? ¿Dónde te vas?

- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Medicinas

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor."  (Anónimo)

Entre árabes y judíos

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sujetadores negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

-El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:
-Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno.

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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

Recepcionistas...

Algunas secretarias de los médicos que no enfermeras se creen doctoras.
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del Médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista, que te pide que le digas, qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- ¡Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor ¿Por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas, delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí... Salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿¿Sí???
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, me volvió a preguntar :
- Y… ¿Qué le sucede a su oído, señor?”
- "Que me arde al orinar”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología…

Unos cuantos para terminar bien el día

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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MAIL A LA ESPOSA Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.


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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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BUSCAS UN SITIO PARA TATUARTE ?
TATUAJE DE LA SEMANA

Y LA MUJER DiCE.. "MIENTE PINOCHO MIENTEEEEEE"

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. ______________________________

Para manitas en épocas de crisis

Bricomanía para manitas.
Tumbona resistente para el verano, apilable y con ruedas.
Coste: un euro (recuperable).

Briconsejo: Solamente necesitas una radial.

Mucha suerte.  Un lujo de tumbona. Y si i te da para algún lujo más,  una colchoneta de playa no te vendría mal, porque eso de que los hierros se claven....