Beber o no beber, esa es la cuestión

EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO...
EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO.....

Sabías que…Tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...
tanta agua, tanta agua...

JUZGUEN USTEDES...

En 1919 una campaña a favor de la prohibición del alcohol en estados unidos mostraba la foto que viene a continuación

Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:
"Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros"

MÍRENLAS DE NUEVO BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¿ QUIÉN CARAJO IBA A DEJAR DE BEBER ?

Que disfrutéis de la semana y gracias por pasar

Como han cambiado las cosas

Hay que ver lo que ha cambiado la situación. y si no mirad los dibujos de  Perich

       Solo han pasado  de 37 años

 

Si os apetece tengo  este otro post de este genial dibujante

La Sanidad

Aunque no tenga mucha gracia o ninguna .. habrá que ponerle un poco de humor....
Sanidad = Sanear
Vaya tiempos complicados nos esperan…
La sanidad publica que nos espera ...

Niños al fin

En la clase, Julia se pone de pie y comenta:
- Mi papá tiene de todo: tiene un Mercedes Benz, una mansión y 4 pantallas gigantes con DVD.
- ¿Ah, sí? - dice la maestra ¿Y tiene un yate?
Julia reflexiona y responde:
– Pueeees... ¡No!
- Entonces, no tiene todo, - pondera la maestra.
Se levanta Arturito y dice:
- Pero mi papá sí, él tiene un Mercedes Benz, un Rolls Royce, una mansión con 8 pantallas gigantes con DVD y un graaaaan yate.
- ¿Pero tiene un jet particular? - pregunta la maestra.
- Pues no...
- Me parece que tampoco se puede decir que él lo tiene todo, responde nuevamente la maestra.
Entonces Pepito se pone de pie y dice con gran seguridad:
- Pero ahora mi papá sí que tiene de todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su nuevo novio: pelo levantado en picos, aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes por todos los lados, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa. Y cuando mi papa lo vio dijo: "¡Qu'hijueputa! ¡Esto era lo único que me faltaba!"

Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque. Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco « acaramelados »
Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…
-"MAMÁ, MAMÁ, ESTABA EN EL PARQUE Y PAPÁ Y ...
Su madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.
Luisito volvió a empezar:
-Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María. Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá…
En este momento, su madre le corta y le dice:
-Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos!

A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …
Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice:
-Papá y la tía María,desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos cuando papá se va de viaje de trabajo.

Moraleja
Hay que saber escuchar hasta el final sin interrumpir, cuando alguien te habla

Marido cariñoso

Ternura del esposo al telefonear a su casa

Rin Rin, rin rin

-Diga

- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!

- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.

- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.

- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Matrimonio en 5 partes

El Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
-'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?
Su nueva esposa dijo,
-'No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que yo también pongo una sola condición...habrá sexo en esta casa a las siete en punto cada noche ....estés aquí o no.

QUÉ MUJER MAS LISTA

El Matrimonio - Parte II
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!. El esposo le grita,
-'Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa, fría como siempre'.
-'Ah sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo, duro al Fín'.

EL LO PIDIÓ

El Matrimonio Parte III
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
-'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado, le dice:
-'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono? '
Ella dice,
- Estaba en la cama.
-'En la cama tan temprano, haciendo que?'.
-'Buscando una segunda opinión'

SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN

El Matrimonio Parte IV
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su Hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
-'¿Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando también,
-'Cuando quieras, Padre de 4.'

¡MUY BIEN SEÑORA!

El Matrimonio Parte V
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa, dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5 am.' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 am. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por saber por qué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.'

LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS

"Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra".

Hoy nos toca perder caballeros. Ya sabéis, una de cal y otra de arena. Os deseo un finde muy apañado y a ver que hacemos y decimos, que luego todo se sabe:-)

¿Burroooooooooooooo!

¡¡¡¡¡Buroooooo!!!!
Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

Explicación de la crisis

Hace algunos días se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara de una forma sencilla la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias. Este fue su relato:

Un hombre se presentó en una aldea en la que nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio: 150 por cada burrito. Otra buena parte de la población vendió los suyos.
Volvió un día después y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos. Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que ocurrió después:
Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos.
Los que habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados.

El alcalde dilapidó así el presupuesto del ayuntamiento, que quedó también endeudado. Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.

El nuevo resultado:
- Los listillos del principio, forrados.
- Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.
- Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
- El ayuntamiento igualmente arruinado.

El resultado ¿final?:
Para solucionar esta preocupante situación y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento…
¡¡ BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS !! (y a más gente

FIN POR AHORA
¡Guapos los burritos! ¿No?

Feliz semana

Mingote. Adios a un maestro

Ya me había despedido y la noticia me ha pillado casi con el pie fuera y las maletas hechas. Pero "Todo en broma" no quiere dejar de hacer su pequeño homenaje, a este incansable y gran dibujante que fue Antonio Mingote.

Antonio Mingote ha fallecido a los 93 años, 59 consagrados a ABC. Dibujante, escritor, académico, marqués de Daroca, un ser de luz admirable. Nadie derramó tanto prodigio en vida. Nadie fue tan generoso con el prójimo.
Murió rodeado de lo suyos: su alma y esposa Isabel Vigiola, su hijo Carlos, su nieto Pablo... su familia, a la que adoraba. Dios ha llamado a su reino a su Ángel Antonio Mingote en la tierra. La vida le ha vencido en el Hospital Gregorio Marañón, donde llevaba ingresado desde hace unos días, y se despertó un par de veces para despedirse de los suyos.
Hoy, el pueblo de Madrid, la gente a la que él historió y quería como nadie, le brindará un multitudinario y emotivo último adiós en la capilla ardiente que se instalará esta tarde a las 19 horas en los Jardines de Cecilio Rodríguez, en el Parque del Retiro de Madrid. La capilla volverá a abrirse mañana (entre las 10 y las 19 horas) y, tras el cierre, Mingote será incinerado en una ceremonia íntima y familiar.

Leer más en ABC

Caminata más régimen

Que es una Caloría ?

Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu guardarropa por la noche y te achican la ropa. Mi armario está infestado de estos pequeños bichejos.
Comprobad el vuetro por si acaso

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años.Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

Me voy unos dias a bajar la barriguita cervecera..  Ya está encima el  verano y hay que estar guapos en bañador. Felices vacaciones a tod@s. A descansar.

Un abrazo