Tatuajes

La imaginación al poder. Podéis elegir el vuestro si es que os atrevéis.
Un abrazo y buena semana

La importancia de tener una familia maravillosa

Murió el rabino de un pequeño pueblo y después de un tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo, pero dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.
Ella, renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, finalmente aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el marido le dijo a la ex viuda:
-Mi madre siempre dijo que al comienzo del sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio, él dijo:
-Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo:
-Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado y lo hicieron otra vez...
Al despertar por la mañana del domingo él le dijo cariñosamente:
-Mi tía dice que un judío religioso empieza el Shabat teniendo sexo y una vez más lo hicieron.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: ¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...

¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa !!!

Buen Domingo y comienzo de semana jajaja

Para echar unas risas

¡Que peligro!
Creo que ya es hora. ¿Qué por qué lo digo? Cómo se yo que ya es hora de que esta señora cuelgue de una vez las llaves de su coche?
Fijaros, en la expresión de terror de su mascota.

La sanidad furtura

Espero no ponerme malito

El jacuzzi del amor en tiempos de crisis

Esto si que es tener imaginación para el amorrrrrrr....!!!
La pasión es lo máximo, lo que mueve a los enmarados. No hay que reprimirse, sino... vean lo que es el "amor en el jacuzzi".
El sueño erótico de toda mujer hecho realidad, algo muy excitante, algo para compartir solo entre dos...
Si tienes pareja y no tiene jacuzzi quedan alternativas. La imaginación a poder. Siempre se pueden hacer realidad nuestras fantasías..
Más romántico y sexy imposible

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Voilà
Listos preparados ya…
No me preguntéis como lo hicieron para entrar.... y cómo puñetas van a salir!!!!

Feliz semana amig@s

Divorcio Judío

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.
Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!!


SCHWITZER (FANFARRÓN EN IDISH)

Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, estaban en
plena ronda de mate..

El Católico:
- Tengo una gran fortuna...voy a comprar el Citibank...!!!
El Protestante:
- Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors.,,!!!
El Evangelista:
- Yo soy un magnate...voy a comprar Microsoft...!!!
Los tres quedan esperando que el judio hable...
El tipo da una larga chupada al mate, acomoda la bombilla y dice...¡ No vendo..ninguna de las 3 firmas!!!

El camisón transparente

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
-"Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: -
"Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.

Chistes de viejucos

Tengo debilidad por estos chistes de viejecitos. Es la vida misma la que habla y los subo con todo cariño

* Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por
conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..

*El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos.
En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario
arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su
pistola en cualquier momento.

*Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl...
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido...
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!


*Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas”.

*Una ancianita le dice a otra:
- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama...
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio.

*Dos ancianos hablando:
- ¿Cuántos años tienes?
- Ochenta y pico.
- Pues yo tengo 83 y no pico.

*Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo:
- Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
El viejito, disimuladamente pone su mano en la entrepierna. La viejita que lo observa le dice:
- ¡Viejo! dijo milagro... ¡no Resurrección!!!!...

* Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se levanta y empieza a anunciar:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los exclaman:
- ¡Ave María, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar dando palmas:
- ¡Que se levante!... ¡que se levante!
El viejuco, con una sonrisa maliciosa, asevera:
- ¡Si se levantase seguro que no lo donaría!

Circular del Ministerio de Sanidad

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico :

EL AGUA HIRVIENDO

Efectivamente, de sobra sabemos todos  que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Cuestión de zapatos

Definiciones

HOMBRE
- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama
como él piensa que es.

JEFE
-Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES
- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO
- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY
- Es el mejor amigo del hombre; digamos el perro embotellado.

AMOR
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda

COMISIÓN
- Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puedehacer.

INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

ANCIANO
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.