Cursillo de lenguaje femenino

Las 10 palabras más usadas por las féminas

1) LISTO:
Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS:
Puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos.

3) NADA:
Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS:
Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO:
Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:
Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS:
Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS:
Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO:
Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIEN ES?:
Esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡ Para todos los caballeros para ayudarles a evitar discusiones inútiles !!!

¡¡¡¡ Y a todas vosotras queridas amigas....., porque sabéis que es verdad !!!!

Y ya  lo sabéis nada en serio todo en bromaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tolerancia Cero

TOLERANCIA 0

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas .¡Tolerancia Cero!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR, PELOTUDO!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
-¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?

Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE.

Un poco argentinizado, pero se entiende, es una experiencia universal :)

La crisis ha llegado también a la cultura

Cómo está el panorama, al menos la cultura se ha hecho muy asequible, el que no leee es porque no quiere.

BUEN FINDE

Gasto no !!!Inversion siiii !!!!

Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia quien le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:

-Si te diera este dinero saldrias con amigas y gastarias todo?

-Que es esooo? doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?´

-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?

-Señora, está locaaa??? Ni se como es un salóoon!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido...

La mendiga pasmada le replica:
-Peeroo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!!

Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!! OK ? ? ?!


Para mis buenas amigas lectoras y seguidoras. Esto sé que os gustará!!!

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad

Para echar unas risitas...o echaros las manos a la cabeza....

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
comentarios "copyraight")

*El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*La piel estaba húmeda y seca.(Olé)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*La paciente "tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)


Lo que digo o nos echamos unas risas o las manos a la cabeza.....
¡Por Dios, que no nos toquen ...!

Los 5 estadios de la vida femenina

1. Crecer

2. Desarrollarse 

3. Adelgazar

4. Caber

Y…A la mierda con todo!!!!

Me lo han chivado algunas amigas féminas. Y que en este último es dónde se encuentran a gusto

FELIZ SEMANA

¿Puedes adivinar que es este lugar?

CORRECTO!!! Es una Cárcel en Austria...
(Gracias a Dios aquí no tenemos prisiones como esas, de lo contrario el 99% de la población se habrían convertido en delincuentes)

Seguro que tienen hasta sauna en la habitación. Vaya lujazo equiparable a un hotel de 5 estrellas y encima mantenidos jo.

Para entender la crisis.

*La crisis financiera explicada de manera sencilla *

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere
aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los
cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una
manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de
director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentarla cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razónpara preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para sudevolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,se encuentran en una situación inédita.
El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.Todos los presidentes de los bancos y directivos siguen en sus cargos,
nadie dimite y el dinero es depositado en las manos de los mismos que crearon estos bonos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. ( O sea yo:)

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

(desconozco su autor)

La madre que lo parió (Ocasiones para su uso)

En Argentina que es de donde me lo han madado es QLRP (Que Lo Re Parió) Ocasiones para su uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP...

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP...

Hoy, me despierto y veo que mi esposa ya se levantó. La escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay!..¡¡¡estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa...!!!!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP...

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP...

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP...

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP...

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP...

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP...

Hoy, me dije: “Dale Nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP...

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP...

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP...

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP...

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP...

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP...

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP...

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP...

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento ¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP...

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP...

Feliz finde y que no tengáis que utilizar la frasecita :)

Ingenio Andalú

EL PUENTE DE LAS POLLAS.
Una muestra más del ingenio andalú.
Si, es el nombre que le han puesto a éste puente. Cosas de los de Graná ... ya sabéis el arte que tienen ...
¿La Culpa es del Arquitecto?
Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del
muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba
a causar esa sombra.

Y como va con este nombrecito que no me lo inventé yo añado otro que se llama las 3 P de los hombres según la edad

Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Estos dos e-mails me los ha mandado un amigo andaluz. Gracias Fer:)

Para lo bebedores de agua

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.

Como lo dijo Benjamin Franklin:

En el vino hay sabiduria,

En la cerveza hay libertad,

En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos de laboratorio cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido mas de un kilo de Escherichia
coli, (E. Coli) bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto es mejor tomar vino y decir gilipoyeces, que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información: Lo hago como un servicio público :)

Feliz y alegre semana para todo@s

¿entender, o intrepretar?

De compras

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí", responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

FELIZ FINDE Y SI CONDUCES NO BEBAS :)
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo...-, aclara el dependiente -...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
-"¡Joder!...,- exclama el dependiente- si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

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Empujaaaaa...

A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

-Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!

Regalo con motivo de día de la amistad

Mi amiga Katy  del blog Ciudadana del Mundo  me dejó un regalito el día 6 de Julio para celebrar el día de la amistad. Me he despistado y se me ha olvidado del todo pero ahora lo enmiendo.
El día de la amistad es el 20 de Julio, y viene algo adelantado .
Gracias por el detalle y espero sepas ser benevóla conmigo amiga.

Lo comparto con todos mis seguidores golosos  y los que no lo son también.

Buen finde y FELICIDADES A TODAS LAS CARMENES Y CARMELOS EN SU DÍA

Camiseta

Feliz finde amigos y amigas, mañana comento porque hoy estoy  lo que dice fuera de juego:)

Todo es relativo como en el post anterior

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no
llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta y es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el médico
– Mire, yo estaba tomando un Gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme a tomar algo?
- Acepto con placer, con el sofocón que traigo me vendrá bien, responde la paciente aliviada
El médico le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico se sobresalta y empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice a su acompñante:
-¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Lo veis en en la vida todo es relativo. Depende del momento y desde donde se mira

Real como la vida misma

Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
-"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".
-Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".
Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:
-"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, tenga piedad por el amor de Dios !!".
-Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
-"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".
-Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él".
Una hora después traen a otro pobrecito.
-"Negro, a este le capas, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".
-Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente, traen a otro.
-"Negro, éste intentó asesinar al jefe… lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".

Moraleja:
¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!.
Dependiendo de la situación nuestros problemas son menos graves

                                            Feliz semana

Batería de chistes nacionales e internacionales, un mix ingenuo

* Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé de Lepe, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el de Lepe le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

* Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

* Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

* La oreja del gallego
Un gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja. Un compañero le ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice:
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía, mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

* Empleado lepero
A un lepero en una entrevista de trabajo le dice el representante de la empresa
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien! Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros, y más adelante, 2000 Euros...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

* Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

* En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

* Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

* Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
¡Jolín sí que eres feo !

* Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!

* Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbecil, la familia duerme!

* Una anciana le pregunta al chofer de un microbus:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.

En  Cuba
* Va un señor al confesionario y justo en ese momento el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

* Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que
andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

* La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
-"mi amor, pareces un ALMUERZO Típico"
- "Y como es eso, mami? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos

* Le dice el médico a uno de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
- Aiba la osti que soy de Bilbao!, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
- ¿Y qué prefiere, anestesia total o local?
- Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao! A mí sin anestesia ni poyeces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR
A lo que le dice el médico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
- ¡Qué doler ni que ostias!, que me da DENTERA!!!!

*- Oye Patxi! ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
- Jó! por la moto!
- ¿Te caíste?
- Qué va!, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento. Sí hombre! ésa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
- Sí. ¿qué pasa?
- Pues no es verdad

* Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de bilbao, baja el tanque, coño!!!

* Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos .El hombre no le presta atención y al  rato suena el timbre. Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo, y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura de sobra le dí dos manos, y guardé todo en el garage.
El del Norte, sorprendido, saca el dinero de su bolsillo y le paga lo convenido, y le da además 10 euros de propina. El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- Ah! señor y no es un Pórche ¡¡es un Toyóta.!!

Por hoy vale, ya tenéis para unos días jajaja. Hay algunos muy pero muy buenos. Que los disfrutéis.
Un abrazo

Ciber amor entre Javier y Marta

En el mundo virtual y en los chats todo puede ocurrir y dar lugar a situaciones divertidas como estas: