Nueva hucha para guardar lo que sobra del salario…

Estaré unos días fuera, ( de curro no se) Espero me cuidéis al cerdito y a ver si a mi vuelta ha engordado un poco. Sed generosos:)
Un abrazo para tod@s

Control o Reductores de velocidad en Canadá

Qué os parece esto para controlar la alta velocidad?  Nada de límite a 110, ni multas, ni radares.

Cuando pasan los automóviles por aquí casi paran completamente para poder esquivar o pasar estos hoyos y no averiarlo. ¡Cuidado!

Esta es una estrategia usada actualmente en Canadá como control de alta velocidad. Es mas económico que usar cámaras, pistolas de radar,
oficiales de policía, etc.

Muy ingenioso ... ¡especialmente cuando los mueven de lugar todos los días!!!!!

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que Dios le preguntó, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios dijo que iba a darle compañía a Adán...
y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti

Ella siempre estará de acuerdo y aceptará cualquier decisión que tomes y no te rezongará. Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella. Ella te adorará y reverenciará.

Cuidará de tus hijos

Y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo.

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
-"Te costará un brazo y una pierna"

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
Y ya sabes el resto de la historia...
Por pijotero...
GRACIAS ADÁN

La palabra M... según Fontanarrosa

"De mí se dirá posiblemente que soy un escritor cómico, a lo sumo. Y será cierto. No me interesa demasiado la definición que se haga de mí. No aspiro al Nóbel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: «Me cagué de risa con tu libro".
Roberto Fontanarrosa

Roberto El Negro Fontanarrosa (Rosario, 26 de noviembre de 1944 –19 de julio de 2007), fue un humorista gráfico y escritor argentino.

                La palabra mierda (por Fontanarrosa)

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de
educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:

Ubicación Geográfica:  Andate a la MIERDA
Adjetivo calificativo:  Sos una MIERDA
Momento de escepticismo:  No te creo ni MIERDA
Deseo de venganza:  Lo voy a hacer MIERDA
Accidente: Se hizo  MIERDA
Efecto Visual:  No se ve una MIERDA
Sensación olfatoria :  Huele a MIERDA
Deseo al despedirnos:  Vayanse a la MIERDA!!!
Especulación del conocimiento :  Que MIERDA es eso?
Momento de sorpresa :  A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una MIERDA.
Sensación gustativa :  Esto tiene gusto a MIERDA
Acto de impotencia :  No se me para esta MIERDA!!!
Deseo de ánimo :  Apurate con esa MIERDA!!!
Situación de desorden :  Todo está hecho una MIERDA.
Rechazo despectivo :  Que se cree la MIERDA esa?
Situación alquimista :  Todo lo que toca se vuelve MIERDA.

¿Como nos arreglaríamos sin esta palabra?

Misterio en carretera a Guápiles

Esto sucedió hace poco y parecería extraído de una de Las películas de TERROR de Alfred Hitchcock. El lugar, carretera de GUAPILES CASI LLEGANDO A LIMON.
El suceso fue lo siguiente:
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a inicio de una oscura y tenebrosa noche, en espera del bus para llegar al poblado Siquirres, distante a unos 28 km , en el momento que caía un fuerte aguacero en la zona. Pasó un tiempo pero nadie le paraba*

* La lluvia era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 m de distancia. Algo normal en esa zona, de repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo cerca de él.

*El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo, rápidamente se subió al carro y cerró la puerta, volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro. El vehículo arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir del susto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

*El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se tiró del carro y se fue corriendo hasta el pueblo más cercano, deambulando todo empapado, hasta encontrar una CANTINA en la que sonaba una música de cumbia. Entró y pidió una botella de RON CENTENARIO y temblando aún, les empezó a contar a los presentes, cinco hombres y una mujer, la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar. El tipo apuraba cada trago de Ron, logrando beberse ½ botella en apenas 3 minutos.

*Al buen rato todos miran con estupor que se para el carro sin chofer y luego entran 2 NEGROS empapados de la lluvia y uno Le dice al otro:- .....'Mira Watson, allá está el HIJUEPUTA que se subió al carro cuando lo veníamos empujando'

Entierro con regalos

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:

12 latas de atún "Bumble Bee"
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)  En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo ¡por favor, sin peleas!
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis,.
Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café)
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ahh, para terminar sólo dos cosas más:
-Primera:  No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.
-Segunda: Con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Como veréis no se le olvidó ni un detallito. Esto es aprovechar al máximo:) Así cualquiera
¡FELIZ FINDE!

Tradiciones

La tradición de comer uvas en Nochevieja empezó en 1909 para dar salida al excedente de producción.

Preparaos para los 12 pepinos de 2011.

¡Feliz semana!

Una buena pregunta

Feliz domingo

El poder del beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,se dirige a ella y le pregunta:
- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motero piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Tienes verdadero talento, que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
- Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Regalo de Almalú

Mi amiga Almalú del blog “Blog Leyendas, mascotas y algo más " me ha hecho este maravilloso obsequio de este pero Sunshine Award.
Agradezco tus siempre cariñosos recuerdos al tener en cuenta este humilde blog
Intentaré seleccionar algunos blogs, para no romper la norma pero no prometo nada. Tengo pocos seguidores y todos merecen ser tenidos en cuenta. No vaya a ser que se me borren
Gracias almalú

Las normas a seguir son

Hacer mención en un post y contestar agradeciendo la concesión del mismo
Premiar a 12 blogs
Avisar a los seleccionados
Publicar la dirección de su Blog.

Los blogs seleccionados son:

http://elblogdefali.blogspot.com/
http://alcudiadeveo.blogspot.com/
http://hacerelhumor.blogspot.com/
http://tani-escriboluegoexisto.blogspot.com/
http://lunadelalba.blogspot.com/
http://rediez.blogspot.com/
http://katy-parahincareldiente.blogspot.com/
http://nbizcocho.blogspot.com/
http://www.nenasays.com/
http://graduadosepergines.blogspot.com/
http://noveldaytantos.blogspot.com/

Noche de bodas

Noche de bodas en casa de los padres
Juan y María se casan pero como no les sobra el dineroo, se quedan a pasar la Luna de Miel en  casa de los padres de Juan. A la mañana, Jorgito, el hermanito pequeño de Juan, baja a desayunar. Cuando está a punto de salir de su casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María  se habían levantado
ya.
La madre le contesta que aún no.
Jorgito le dice:
- ¿Quieres saber mamá lo que yo creo?
Su madre le cpntesta:
- A ti eso no te importa, !Anda, ve a la Escuela!
Horas después Jorgito vuelve a casa de la escuela, y le vuelve a hacer la misma pregunta a su madre:
-¿Han bajado ya Juan y María?
La mamá responde le vuelve a responder que no
Jorgito le dice nuevamente:
¿Quieres saber lo que yo pienso?
La madre le vuelve a decir:
-Eso a ti no te importa.¡Termina de almorzar y haz los deberes!
Largo un ratito después, Jorgito vuele a su casa después de haber jugado con sus amiguitos y hace de nuevo la misma pregunta
¿Han bajado ya Juan y María?
Su madre le contesta nuevamente que no. Pesado de Jorgito.
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Pero ya cansada, le dice:
- Esta bien Jorgito, dime ¿qué piensas?
Jorgito responde:
-Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y creo que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos...

¡Que simpático Jorgito

El funeral

Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenía de la correa. Detrás de ella, caminaban unas 200 mujeres, ¡¡ en una sola fila!!
La mujer no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo:
- Señora se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este... ¿De quien es este funeral?
La mujer responde:
- "Bueno, en el primer ataúd está mi marido."
- "¿Qué le paso a él?" pregunta.
-"Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mato."
- "¡Que pena! ... y quien está en el segundo ataúd?
- "Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposo, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre las dos mujeres.
- "Quémala suerte Señora… no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
-_"Entonces, ¡¡¡ métase en la fila!!!”... hay unos cuantos delante de Ud.

Cosas de abuelitos

Hoy le toca a esta simpatica pareja de la tercera edad. ¡Envidiables !

Abuelo y Abuela

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo:
-"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
-"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
-"$ 20 por pastilla" le contestó el hijo.
-"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, e hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo:
-Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
-Te entendí," respondió el abuelo. ¡Los $ 200 los puso la abuela!"

Nudismo e inteligencia.

Un juego

Bienvenido al juego ¿Chica o Chico?
¿Cuantas son Chicas? Cuéntalas pero no hagas trampas. A ver las que aciertas...

¿Cuantas chicas contaste?



Respuesta - CERO
Ellos todos son hombres gay de Taiwan!

¿Impresionante no?

El loro del Titanic

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.  Justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago :

- Dale boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?