Vida matrimonial

25 años de Matrimonio

*1) Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

*2) Cariño dice la mujer:
-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
- ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!
-¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!
-¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- ¡¡¡Misión cumplida!!!

*Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- Para qué ves eso si no sabes cocinar?!
Y ella Contesta:
- Tu ves PORNO... y yo no digo nada !!

*Un borracho llama a la puerta de su casa
-" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar.
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

*Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, llama a la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Matrimonio sin pleitos de por vida
Una pareja fué entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
-¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería. Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
-UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
-DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, Ella BAJÓ y le dijo:
-TRÉS.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
-¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
-Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
ASOMAOPF (ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)