El museo de la crisis

Consulta profesional

Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo Izquierdo, hinchado y adormecido...


El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave. Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.


El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.


- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado


Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


Y el paciente le respondió: -¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Fusión de bancos y cajas

"echar un polvo".

Un poco de cultura popular.
Ya que leés esto, es evidente que conoces la expresión. Ahora intentaré aclarar el origen de la frase "echar un polvo".
Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el sindrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.
Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: voy a echar un polvo y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....


¿lo sabías? jeje lo sabía seguro que pensate que era otra cosa:)

Sincera disculpa.

En los últimos meses me han enviado algunas fotos inapropiadas y bromas de los amigos que pensé que compartían el mismo sentido del humor.
Lamentablemente esto no fue así y me parece que molesta bastante a algunas personas que me han acusado de ser sexista y poco profundo.
Si tú fueras una de esas personas, por favor, acepta mis más sinceras disculpas.
Mirando a 2011 en adelante, sólo voy a publicar o enviar por e-mail con un carácter cultural o contenidos educativos, tales como antiguos monumentos, naturaleza y otros interesantes temas.
A continuación se muestra una imagen del puente Pont Neuf en París. Es el puente más antiguo en París y tomó 26 años para construir. Fue terminado en 1604.

Así que os premio con esta imágen. todo sea por la CULTURA

Límite de velocidad

Chistecillos para el finde

Médicos
Reproducción
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

El gran amor de la abuela
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos.

El perro cazagorilas
Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

Le llaman mono
- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman mono!
- No les hagas ni caso y péinate la cara.

Piojos
Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:
- Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.

El beso
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

Compartirlo todo
- Mi amor, cuando os casemos compartiré contigo todas tus desgracias y problemas...
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho "después" de que nos casemos.

La tuya o la mía
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta:
-'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

En el hospital
En el hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que don damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... ni mejoda, ni va a mejodá. etá muedto.

En el taxi
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Tres cigüeñas
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas? y dice la primera cigüeña:
- Yo voy al barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas? Y contesta la segunda cigüeña:
- yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña:
- ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

El conde
Llega el conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.

Gemelos venezolanos.

Aprendamosla bien para rezarla todoas las noches!!!

Una mañana, Chávez, Presidente del Gobierno de Venezuela, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre venezolana, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Chavez y Venezuela.
Honrado por esta circunstancia, Chavez decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Chavez;
el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Venezuela, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar ?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que la despierte y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente sin habla...
Señor Presidente, no le aconsejo despertar a Venezuela porque si Venezuela despierta...
Chavez dejaría de mamar...

Presentadora argentina

LA TELEVISION ARGENTINA PRESENTA A SU PRESENTADORA







Y nosotros aquí con la Mercedes Milá, la Mª Teresa Campos, la Karmele y compañía.
Igualito, igualito que la argentina… no me fasties por favor, total lo mismo, se le quita a uno la gana de ver la T.V. ¿O nó?
Tú eliges......

Dos preguntitas

Después de ver esta foto ¿Sigues pensando que hay motivos suficientes y justificados para no retrasar la edad de la jubilación?

Otra facilita

Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...
¿Sabes la respuesta? ¿El porqué de esta taquicardia?



¡Porque huele a coche nuevo !

Un test breve

Este es un tesat breve compuesto de una sola pregunta. Eso si es muy importante. No contestes precipitadamente. Hay que refelxionar antes de responder. Y cuando lo hagas hazlo con sinceridad, y probarás tu catadura moral.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el cursor para acceder al texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

Estás en la Selva ,...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Eres fotoreportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia
inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente
de
fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...

Parecen personas importantes.. .

Los reconoces:

...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA..
RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....
ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...
ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS...

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.

Tienes dos oportunidades: ¡¡¡Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)

¿La sacas con flash o sin flash?

Abogados

Nunca juegues con un abogado
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

Abogado costosoUna persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000 dólares puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?

3 frases¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

Primera y segunda- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

JusticiaSe encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)........Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro." El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo".......¡¡¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros apenas estamos entrando !!!!

ListilloUn abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice: "Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el
vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! Ah y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo aparca y dice:
"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"