El cumpleaños de Martita

EL CUMPLEAÑOS DE MARTITA

Martita, una señora "mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá),
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡mamá!!!
- Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir postre

¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias "nene"...

Esa tarde llegan las "chicas" ....
Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina….
Lee: 1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita. Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Martita, te acordás cuando en 1931 .......)

Después de un rato Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra
vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces. Por fin las chicas se van . Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!!
-Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas ??
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron? !!!

Del mismo Bilbao

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
-Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
-"dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
- Ella lo mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice:
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

¿Caerá el dólar?

Con este apoyo no creo....

Amenaza IKEA

Os dejo a los manitas deberes. Cuando vuelva los quiero ver terminados. Así no ppresumimos tanto :)

Nuevos productos de Ikea


¡AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA:

Don Juan

A los 95 años de edad, Don Juan se casa con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es muy viejecito, Ana decide que ella y don Juan deben tener dormitorios separados..
Pasada la celebración de la boda, Ana se prepara para irse a la cama ycuando se escuchan golpes en la puerta y al abrir se encuentra a Juan, con sus 95 años.... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Pasados algunos minutos, Ana oye otra vez golpes en la puerta del dormitorio y nuevamente don Juan..... listo para la segunda vuelta!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa junto a Ana, repite faena, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.
Al cabo de otra hora, regresa don Juan de nuevo y otra vez y como si nada!
Termina, le da un beso de buenas noches a Ana pero en esta ocasión Ana le retiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el ritmo.
-Don Juan, se vuelve desconcertado y le pregunta a Ana:
- Como!!!... ya había venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Que viene la SGAE

Cumpeaños risueño y feliz

El Blog de Todo en broma y nada en serio cumple hoy su primer añito de vida.

He llegado en este años a 915 entradas para hacer reír y reirme yo, que era el objetivo.

Voy a trancas y a barrancas pero siempre consigo sacar un ratito para subir algo divertido.

Dar las gracias a cuantos entraís poco, mucho o de vez en cuando. Y en especial a los que tenéis siempre el detalle de dejarme algún comentario. GRACIAS AMIGOS Y AMIGAS

Y no dejéis de reiros, que que la risa es un remedio infalible.

2 minutos de sarcasmo

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en el.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Él: Cinco centímetros más y sería un rey
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tú te pones a a planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar
¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.

*Un matrimonio estaba conversando:
Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

*Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes".
Debajo: No es cierto, no lo hago.

* Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por dinero...

*Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Cita médica

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo,el medico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

*Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
*Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
*Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
*Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
*No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
*No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
*Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
*Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
*Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
*No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.

Si sigues estos consejos durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Que te ha dicho el médico?

Ella le contestó:
- "Que te vas a morir"

OS RECOMIENDO QUE, EN CASO DE ENFERMEDAD, NO ES BUENO DEJAR EN MANOS DE VUESTRAS MUJERCITAS LA RECUPERACIÓN..... !! :)

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice:

-“Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta qué pasó?. Y, el hombre le explica:
-Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Marlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor ya estaba en estado de shock y le grita:

-¡¡¡Usted se lo pidió a su vecina?????!!!.
Y el viejo paciente contestó:

“SÍ, Y NINGUNO DE NOSOTROS PUDO ABRIR EL FRASCO...”

¡¡¡¡¡ Seguro que habéis sido tan mal pensados como el médico!!!!

Saludos ideológicos

Humor con ironía y mucho de verdad

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? dice el de 500 €
-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen les dice San Pedro
- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Moisés, Jesucristo y el anciano...Jugando al golf.

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

-'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
-'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Para abogados

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" dijo el abogado, mirando hacia su reloj "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" preguntó el abogado
- "Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

Nuestro futuro

Imagen típica de un funcionario en su puesto de trabajo dentro unos años……
cumplidos los 67 añitos...



P.D: En el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios…..
Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones

Camiseta disuasoria

Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...

Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre o alguna de sus hermanas.

Adivináis ¿por qué?





Así me llegó por e-mail choc@s
Tiene que hacber de todo :)

Conversaciones entre Americanos y Gaditanos

(Hecho verídico)
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de La Caleta (CADIZ) entre gaditanos y norteamericanos.

16 de Octubre de 1997
Gaditanos: (ruido de fondo)…
Les habla A-853, por favor, desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos… ze aproximan directo hacia nozotros, distancia 25 millas náuticas.

-Americanos: (ruido de fondo)...
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Gaditanos:
Negativo. Repetimos, desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizión.
Otra voz americana:
Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Gaditanos:
No lo conzideramos factible ni conveniente, les zugerimos que desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos.
-Americano (muy cabreado):
Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!


Les habla ozé Manue (ER CHISPA) y mi primo (ER PETAKA) . Zomos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de Cai y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lao ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de La Caleta, de la costa de Cai, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.

Pueden tomar las medidas que conzideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la zeguridad de zu buque de mierda que ze va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a inzistir y le zugerimos que lo mejor, mas zano y más recomendable es que desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos...!

Americanos
Bien, recibido, gracias.

Gafas & bragas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes..

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

Gipsy mikrowave

Seguro que los alimentos preparados así tienen que estar divinos.... Me lo apunto, lo que ocurre es igual que salimos ardiendo...