Los tres pilares de la economía

¡ Más gráfico y claro, IMPOSIBLE !

Comercial italiano

Podéis echar un ojo si os apetece a los demás videos que son cortitos y muy divertidos.

Solo para adultos

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
¿PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Debemos mantener siempre la paz

LA PALOMA... ES EL PÁJARO DE LA PAZ.

LA MUJER... ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE... BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.

EL SOLTERO... NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA... CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.

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LA DIVORCIADA... PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.

LA VIUDA... SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ. EL VIUDO... PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.


LA CASADA... TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO... TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.

EL VIEJO... TIENE EL PÁJARO EN PAZ.

LA VIEJA... DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTÁ PENSANDO EN EL PÁJARO

EL GAY...QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.

CON EL PÁJARO NO SE JUEGA...!!!

Pensando en voz alta

Para los jóvenes que creen saberlo todo

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes... se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más"

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos. Ahora, arrogante gilipollas !!!!, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

Contra de la violencia de género

En este blog, donde todo es broma y alegría, hoy hago una pausa. Esto es muy serio, y me sumo a todos los blogueros y blogueras al dolor de tantas mujeres que no pueden salir del infierno en el que viven. Trabajar entre todos para acabar con esta barbarie.

De Buena familia !!!!

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debí­a de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero (fontanero).
Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Lo hicieron otra vez y finalmente durmieron.
Al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tí­a dice que un judí­o religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido?
-Bueno,... mira,... un intelectual realmente no lo es,.......
pero viene de una familia maravillosa !!!!

Ahora si!!!!

Lo primero que no se manche nada, faltaría más.... con lo que fastidia limpiar!!!!!

¡¡¡¡Hay que comer pan!!!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

Anuncio de Freixenet año 2009

No me digáis que la gente no es ocurrente!!!! lo he recibido hoy, aún está caliente

La inteligencia de la mujer ante la adversidad

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
-'¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
' La mujer continua:
-'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. ' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la ofrese a ella. La mujer tma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El le pregunta:
-'¿Qué, no vas a tomar un poco?' La mujer responde:
-'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes el aliento alcohólico.

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS LISTAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Qué hacer con una mosca muerta?

1º Matas unas moscas, con cuidado..
2º Déjalas secar al sol 1 hora.
3º Toma las moscas, agarrate lápiz y papel...y ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:

Busca el error.

Fíjate bien en las imágenes y encuentra el error

¡¡¡¡NINGUNO LLEVA CASCO!!!!!!

Todo sobre orgasmos

Orgasmo Asmático:'¡ahh...ahhh...ahhh!'

Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

Orgasmo Homicida:'Si paras ahora, ¡Te mato!'

Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

Orgasmo gringo:'Oh... yes, oh...good...'

Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

Orgasmo Negativo:'¡Nooo, noooo!'

Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

veo, lo vEl Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo eo'

El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

El orgasmo Beisbolista:'¡Me voy, me voooy, me fui!'

El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

El momento social:¿y tu cómo te llamas?'

El momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'

El momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'