La Tecnología atonta

Estar en el 2009 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

13. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que tonto....

14. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que tontorron... .. eres!!!! 15. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por tonto...)

16. y no digas que no!!! .. hazle pasar un momento divertido a tus amigos. Lo dicho!! La tontería no respeta profesiones

Peor que el bloqueo de las puertas del coche

Reglas masculinas

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino. Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.

1) Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.
1) Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1) Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1) Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1) Llorar es chantaje.
1)•Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
•Indirectas sutiles ¡No funcionan!
•Indirectas fuertes ¡No funcionan!
•Indirectas obvias ¡No funcionan!
•¡¡¡SÓLO DILO!!!
1) ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1) Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1) Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1) Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1) Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.
1) Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1) Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1) Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1) Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1) Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1) Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1) Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1) Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1) No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: – Sexo, deportes o coches.
1) Tienes suficiente ropa.
1) Tienes muchos zapatos.

1) Estoy en forma. Redondo es una forma.

Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

Cómo instalar el aire acondicionado

1) SE INSTALAN LOS SOPORTES

2)SE COLOCA SOBRE ELLOS EL APARATO DEL AIRE

3)SE ASEGURA CON LOS TORNILLOS AL SOPORTE EN AMBOS LADOS

4) Y LISTO :LA SEGURIDAD LO PRIMERO

El valor de un marido

(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:.
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

El inexorable paso del tiempo

Mickey Rourke

Russel Crowe

Alec Baldwin










Richard Gere



















Roger Moore



















Arnold Schwarzenegger

















Pierce Brosnan


















Clint Eastwood


















Rod Stewart

Otra perspectiva

Aaaaaagggggg mmmmmmmm

Triste futuro

Hoy hay futbol

Ouch

Windows

Mause pad /Alfombrilla de ratón

Falta

Recien graduados

Puro musculo

Gay vader

Bolsa rayos x

Higiene oral

Vieja,

Creo que ya encontré a Nemo

El origen de los tsunami

Puro amor

Si el hombre o la mujer que amas tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril…

mándalo a la mierda ... no es amor es la gripe porcina!!!

El pozo de los deseos

Mas vale lo conocido que lo bueno por conecer

Se vende una mesa en e-Bay

He aquí una mesa puesta en venta en e-Bay. ¿Cómo podemos saber que el vendedor es un hombre?

Bien ….¿ Lo sabes ya?
¿No…?
Observa el espejo en la imagen ... Y recuerda, si quieres poner una imagen en la web….
¡¡¡NO TE OLVIDES DE PONERTE LOS PANTALONES PARA HACER LA FOTO !!!

Chiste cruel

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
' Querido....Nos mudamos' .

KK

Cebras

Gripe porcina o gripe A

Si te levantas y te ves así... NO SALGAS AL TRABAJO!!!.

Diferencias

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra carro nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.....

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?.

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!. Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa, lo forza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere carro nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una DESGRACIADA!!

Comunicación verbal

Rotulos