De vez en cuando un popurri

PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigo  que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

La boda

Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. -Sí, hijo, ¿y quién es ella? -Cipriana, la hija del carnicero. -¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Joeeer... Hijo yo... No se como decirlo pero...ella también es tu hermana. -¡Pero Papá, joeeer!. -¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra. -¡Mecagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh! -Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...
En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!
-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cxjones que ese tío no es tu padre.

Bill y Sam

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas...observar las ardillas...discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:

-Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó:
-"He estado en la cárcel"
-"¿En la cárcel?", replicó Sam "¿qué te pasó?"

-'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
-"Claro," dijo Sam... la recuerdo "¿Qué pasa con ella?"

-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.

...Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso"

Demostrado: ¡¡ DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS !!

Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRIO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas
COBARDE........................................ Es un gallina
VIEJA CALENTONA............. Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS....................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones
RIDICULO..................................... Se le ve el plumero
MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................... Pollo pera
UNO QUE VÁ A MORIR.... Las está piando
MARIQUITA.............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo
IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron
ENFADADO....................... Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala
CHULO............................................ Gallito del corral
ZORRA............................................ Más puta que las gallinas
JOVENCITA............................... Aun es una pollita
BUEN PENE................................. Buena polla
MINISTRO.................................. Manda huevos
PARLANCHIN............................ Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.............................. Polletona
MAL REMIENDO..................... Culo de pollo
EL UNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUÉ COLON
Bueno me despido porque me voy a COCOCO COCO CO CO .....MER

Buen finde

Cosas de gumersinda

Le comunicamos que su avión viene demorado.
- AAAyyy qué lindo, ese es mi color favorito..!!!!..

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¿Susy, viste “El Señor de los Anillos”..??..
- Sííí, pero no le compré nada...

********
- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...??.
- "Fermo"....

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Dice Gumersinda:
- ¿Qué pasa con el Facebook.?? Me dice "su clave
es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero no
abre...!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gumersinda y pregunta
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca.??

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Señorita Gumersinda:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina.??
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo
conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.

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Señorita Gumersinda... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8.??
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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- Dígame Gumersinda..¿ A qué corresponde esta formula
química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,noo..??, pues eso es
agua de coco....

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¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2013.??...
Qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún
que vence en el 2014.

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A Gumersinda se le metieron los ladrones a la casa y corre
directo a la policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a
mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una
heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de
plata marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto.?? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo
Madrid- Miami.??
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...

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Gumersinda, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno.??
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Gumersinda y la Pepa en una funeraria, y
'la Pepa', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo.??
Y responde Gumersinda:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice "sepelio", pero
no dice con quién...

**************
Gumersinda, ¿quién fue Juana de Arco.??.
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de
historia dice que murió,..... por heroína..!!!!!!...