Las matemáticas no mienten

En la vida hay tiempos en los que solo hay preguntas, y tiempos inesperados en el que llegan las respuestas...
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat... Ni se les ocurio!

Matemática:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas: Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%



MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:
No es aconsejable TRABAJAR, tener  SABIDURÍA, tener  DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, como podéis comprobar las matemáticas no mienten. Es una ciencia exacta:-)

Forges (Trabajo y contratos)

Y de Propina: Emprearios, jefes y empleados

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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DE JEFE A EMPLEADO

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE JEFE A SECRETARIA

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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DE EMPLEADO A JEFE

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

NOTA

BAJO  ETIQUETA "FORGES"  HAY 18 ENTRADAS

Metro de Madrid

Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

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-Por favor, un bonometro

-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

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Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

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- En qué has venido a trabajar?
- En taxi. Y tú?
- Yo en metro.
- ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

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El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

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Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

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El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

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Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

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Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

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Esperanza Aguirre será ‘burbuja’ Freixenet las próximas navidades.

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Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

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- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

- ¿Si? ¿Dónde te vas?

- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Medicinas

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor."  (Anónimo)

Entre árabes y judíos

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sujetadores negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

-El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:
-Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno.

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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!