Forges (Trabajo y contratos)

Y de Propina: Emprearios, jefes y empleados

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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DE JEFE A EMPLEADO

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE JEFE A SECRETARIA

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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DE EMPLEADO A JEFE

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

NOTA

BAJO  ETIQUETA "FORGES"  HAY 18 ENTRADAS

Metro de Madrid

Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

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-Por favor, un bonometro

-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

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Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

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- En qué has venido a trabajar?
- En taxi. Y tú?
- Yo en metro.
- ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

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El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

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Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

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El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

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Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

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Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

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Esperanza Aguirre será ‘burbuja’ Freixenet las próximas navidades.

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Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

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- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

- ¿Si? ¿Dónde te vas?

- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Medicinas

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor."  (Anónimo)

Entre árabes y judíos

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sujetadores negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

-El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:
-Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno.

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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

Recepcionistas...

Algunas secretarias de los médicos que no enfermeras se creen doctoras.
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del Médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista, que te pide que le digas, qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- ¡Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor ¿Por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas, delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí... Salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿¿Sí???
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, me volvió a preguntar :
- Y… ¿Qué le sucede a su oído, señor?”
- "Que me arde al orinar”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología…