Mamá, mamá

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

-El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar. jajajajajajaj


-La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!.. ....jijijijijiji jijij.... .jijijijijijij

Rapidín para que os riáis un ratín

EN LA CONSULTA

1)- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

2) - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

3) -Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...

OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

Emergencias

- Alooo, ¿emergencias 911??
- por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aqui en casa !!!

- >911< - ¿qué quiere decir con un gato en casa ???.

- ¡¡un gato!!!... ¿no sabe lo que es un gato ? ¡¡ha invadido mi casa y está caminando en direción a mí !!!

- >911< - pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón?

- ¡¡coño e' la madre!!! estoy hablando de un gato, un gato de esos que dicen miau… miauuuu...

->911< - pero qué tiene, que un gato vaya en dirección hacia usted????....-

- ¡¡me va a matar!! ¡¡y ustedes serán los culpables !!! ¡¡cabrones!!!!.

- >911< - ¿¿¿quién habla???-

- ¡¡habla el loro de la casa, no joda!!! ¡¡¡¡auxilioooo!!!!!!!!!!

La abogada del sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Edad

No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que parece mucho mayor que tú?

Bueno, lee esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo..
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Al finalizar la revisión de mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: -
-¿cuándo te graduaste?
Me contestó:
- en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije
- tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA .. ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?