Cómo preparar una buena barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Pintar

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”. La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años?
Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40”
Y así fue.
El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”
Y así fue.
El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”.
Y así fue.
Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80,
¿Por qué no me los das todos a mi?”.
Y así fue.
Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, disfrutar y tocarnos las narices, o sea nada.
Durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener y sacar adelante la familia.
Los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos.
Y los últimos 10 los pasamos fastidiando a todos los que están a nuestro alrededor”.

Optimismo

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "
El 1º candidato dijo:
Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
-!coño MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"
Esto es Optimismo.. Fue contratado !

Dudas

¿POR QUÉ EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿POR QUÉ NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DE UN PERIÓDICO: “ADIVINO GANA LA LOTERÍA?”
¿POR QUÉ EL ZUMO DE LIMÓN ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL LAVAVAJILLAS ESTÁ HECHO CON LIMONES NATURALES?
¿POR QUÉ LOS AVIONES NO ESTÁN HECHOS DEL MISMO MATERIAL QUE LA CAJA NEGRA ?
¿CUANDO SALE AL MERCADO UNA COMIDA PARA PERROS NUEVA Y CON MEJOR SABOR. ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿POR QUÉ UN PARTO EN LA CALLE ES ALUMBRADO PÚBLICO?
¿POR QUÉ LAS OVEJAS NO ENCOGEN CUANDO LLUEVE Y LOS JERSEYS DE LANA SÍ?
¿POR QUÉ LOS APARTAMENTOS SE LLAMAN ASÍ, SI ESTÁN TODOS JUNTOS?
¿POR QUÉ SE LAVAN LAS TOALLAS? ¿NO SE SUPONE QUE NOS HEMOS LAVADO ANTES DE USARLAS?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿POR QUÉ APRETAMOS MÁS FUERTE LOS BOTONES DEL MANDO A DISTANCIA CUANDO TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES REDONDO, Y LO LLAMAMOS PLANETA ¿SI FUERA PLANO, LO LLAMARÍAMOS REDONDETA?
¿DONDE ESTÁ LA OTRA MITAD DE ORIENTE MEDIO?
¿QUÉ TIEMPO VERBAL ES “NO DEBERÍA HABER PASADO“?
“¿PRESERVATIVO IMPERFECTO?”
CUANDO UNA MUJER ESTA ENCINTA… ¿ESTÁ TAMBIÉN EN COMPACT?
¿POR QUÉ LAS MUJERES CON LAS CURVAS “MAS AERODINÁMICAS” SON LAS QUE MÁS RESISTENCIA OFRECEN?
SI VOLAR ES TAN SEGURO, ¿POR QUÉ SE LLAMA AL AEROPUERTO “TERMINAL?”
¿DISFRUTAN TANTO LOS INFANTES DE LA INFANCIA COMO LOS ADULTOS DEL ADULTERIO?
¿POR QUÉ CUANDO LLUEVE LEVANTAMOS LOS HOMBROS? ¿ACASO NOS MOJAMOS MENOS?
¿POR QUÉ PARA APAGAR WINDOWS HAY QUE IR AL BOTÓN DE INICIO?