Una de gallegos

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Hibiscus

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita....

Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


P.D.
Que conste que el chiste venía así. Pero puede ser de cualquier país y nacionalidad. Así que no se me mosqueen los gallegos porfa que me encanta Galicia y su gente

Visto por aquí y por allá

Visto en Wassup

Ante el aumento de la tensión con España Gibraltar ha movilizado todas sus tropas de elite

Si breve... doblemente bueno

-Cariño, ¿Has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
 -...no
 -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta. 

Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo. 
 
 -Mi novio dice q soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet! 
 
  - Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
 - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
 - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
 
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente. 
 
  - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
 - ¿Y qué tal?
 - Fue una puta mierda.

  - Eres un egocéntrico.
 - ¿Yo?, pues anda que yo.
 
  - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
 - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
 
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
 - ¿Dónde se originó el fuego?
 - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
 
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
 
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
 
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti. 
 
- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
- No me seas cursi, la minga.

                                  Genial inicio de semana

Unos chistecillos de gitanos

- ¡Ay papá que me ha picado un mosquito! Pué quillo mátalo (dice el padre). No papá que lleva mi sangre…

- Van 2 gitanas y una le dice a la otra: Hay prima ME SE pegan las bragas, y le responde la otra: Será SE ME. Y la 1era gitana responde: No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan.

- Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: “¡¡¡Benitoooo!!!” Y vinieron todos

- En la funeraria un gitano pregunta: ¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién


¡Buen fin de semana!

Adiós al copago

Cada uno se busca sus medicinas, para ahorrar, por la crisis, jajajaja

- Oíste Marucha, estas hierbas que planto mi nieto son mejores que los grelos y las berzas. Anoche hice un caldo y por la noche dormí de un tirón. Ni artritis ni reuma ni harapos de gaita, a partir de ahora que le den al copago.
- Y el olor! El olor que pasa. Mi madre! que bien huele! Hoy tome un cuenco en el desayuno y cuando decían misa, no sé qué de una tal Maria que le apareció una manzana y…. Oíste! no podía dejar de reír!!!
- Ayyy esto es lo que deben llamar alegría de vivir!!! Y que no puedo parar, creo que no reímos tanto en toda la vida…
- Que carallo va a pasar cuando se lo digamos al del Sintrón...!!!