Crisis, crisis, crisis. Como está el patio

LO QUE SE PUBLICABA EN LA REVISTA DE HUMOR "EL PAPUS" EN EL AÑO 1977.
ESTA TODO INVENTADO, YA SE SABÍA HACE 35 AÑOS.

El marido recién casado que le dice a su mujer:
-¿jugamos a los médicos?
La mujer contesta:
- Pero de la seguridad social o privado?
El incauto del marido le contesta:
- ¿Cuál es la diferencia?
A lo que la mujer contesta:
- Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año. Y si es
privado, son cien euros

Buen finde amig@s

Estos son, seguro

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, un grupo de ciegos españoles estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.
Llega la primera embarcación y gritan los ciegos:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran y siguen remando, también.
Al llegar la tercera embarcación los ciegos gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Éstos son, éstos son! ¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña! ¡A por eeeellos, oeeee!..., ¡A por eeeellos, oeeee!

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Cena en el Cielo

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ? Aa lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Al mal tiempo buena cara

Matrimoniadas

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:
-¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije:
-“Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
-Sí, ya me acordé! mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
- Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

Mala milk hasta el final
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
-¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va afollar ni el loro.

Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, profe."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, profe."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, profe."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, profe. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."


Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No profe, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No profe, es que el perro es el mismo."


Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"


PENOLOGÍAUna niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!


INOCENCIA- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!


CASUALIDAD- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS-
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!


Una de Jaimito
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito, que quieres ser cuando seas mayor??

- Millonario, profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una
mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento
en New York, un piso en España y otro en París y ponerle un BMW
deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles
que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu, Luisita, que quieres ser??

- La puta, profffffe, la puuuutaaaaaa...