Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas

"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

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martes, 9 de octubre de 2012

Inocencia infantíll


Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.


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Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

viernes, 5 de octubre de 2012

Un par de chistes y PREMIO

Mariano con nuestros mayores





En el muro de las lamentaciones

Un judío conversando con dios por el celular en el muro de los lamentos...
Judío: ¿Dios?
Dios: ¡Sí!
Judío: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo...


Sí , que me han dado un premio.  Y no es broma, es en serio.  Sí, a este blog. que hace  al menos un año que no recibe nada. Asi que aún sorprendido le tengo que agradecer y no por corrección sino por convicción a a Almalú del blog  LEYENDAS , MASCOTAS Y ALGO MÁS este detalle.
Gracias amiga por acordarte una vez más.

El premio viene con condiciiones de pasarlo a otros 15 blogs, y la verdad es que  ando escaso de tiempo. Así que se lo dedico a todos los lectores del blog y seguidores que son los que hacen que siga por aquí.

También que cuente algo sobre mi persona. La verdad es que carece de todo interés. Puedo añadir que me gustan los chistes :-) y que no sé contarlos verbalmente. Soy malísimo. Y que viajo mucho por trabajo, por eso a veces desaparezco por dias y semanas...
El premio lo comparto con todos mis seguidores
Gracias de nuevo Alma.

lunes, 1 de octubre de 2012

Nuevo Plan para Jubilados y dependientes


Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:
• que le sube los impuestos,
• que tendrá que pagar por las consultas médicas,
• que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,
• que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted
¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere.

Los jubilados tenemos un plan:
• Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas
• Se le permitirá disparar a 4 políticos
• No es necesario matarlos (aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición)
Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá:
• Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central….
• Seguirá cobrando su pensión
• Derecho de vis a vis una vez a la semana (le visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora)
• Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera
• ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas
• Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis
• Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que:
• que le tenía que subir los impuestos,
• que tendría que pagar por las consultas médicas,
• que ya no podría haber ayudas sociales para usted
• que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted
Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión para cuando salga…..que según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien...… será muy pronto.

Este país es genial….............¿o no?

martes, 25 de septiembre de 2012

Una de bomberos


*Chucho, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente!!.
-Con la primera campana nos ponemos los equipos.
-Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
-Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
*A partir de hoy cuando yo grite:
-"Campana 1" te desnudás
-"Campana 2" te vas a la cama
-"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:
-"Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2"
Y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita
-"Campana 3"
Y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
-"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
-¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

miércoles, 19 de septiembre de 2012

De varias maneras para que todos me entiendan


Borracho pero culto

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a > un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, > reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico,
tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el
culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. ¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.!!