Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas

"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

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sábado, 23 de junio de 2012

De Bilbo tenía que ser


Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica:
-"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
-"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:
-"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Con cariño a mis lectores y amigos de Bilbao. Buen finde para todos. Y de propina este corto:


"Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero, me levanté de la cama...y nos pusimos a buscar los dos...."

jueves, 21 de junio de 2012

El tornillito


Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
Sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin rechistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados

Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ............999 dólares

Moraleja:.
"SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

domingo, 17 de junio de 2012

Viuda cumple últimas voluntades y Sapos de sexo

MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.
Después de que se fueron los últimos acompañantes del sepelio, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:
-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"
-"Sí, tienes razón", (le contesta la amiga) "pero cuánto costó realmente el entierro?
-"40.000" le dijo Sara
La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece mucho dinero...."
Sara le contesta amablemente:
-"1.500 dólares han sido para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"


FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA AL FINAL DEL POST

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SAPOS DE SEXO

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. el cartel dice:
'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno. Viene con instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda".

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
-"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le explica:

-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

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FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA


Feliz semana amigos:-

sábado, 16 de junio de 2012

Actualidad

Los hospitales de Madrid están recibiendo en urgencias a numerosos Diputados y Senadores con problemas serios de columna. Después de una investigación, el médico de la Casa descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en la posición adecuada...

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Resumiendo
Explicación sencilla de la situación


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Ahorre papel
Último recorte.......a partir del 1 de julio, los aseos femeninos de las dependencias de las administraciones públicas, sufrirán cambios.




Y yo  ¿Que culpa tengo de que todo lo que me llega  es siempre el monotema de la  crisis?

Buen domingo

viernes, 15 de junio de 2012

Una buena excusa


Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana"- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!


Pues eso,  muy buen finde para todos y todas:-) sin excusas