De aquí y de allá

Buen finde. Ya he aparcado a los pobres casados y a otra cosa mariposa.
Saludos

Matrimonios III

-Sabes, querido, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto.-
- ¡No me impresionas...me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...

-El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubieramirado dos veces no me habría casado".

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $700.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ya ves...? ¡No vales nada!

El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡Pues por eso, que se joda!

-Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo, me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

El marido llega a su casa al amanecer. Le espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha la mujer, a lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Bueno de momento   he terminado con esta serie de matrimonios, uno más y me echan de casa.
Buena semana

Matrimonios II

Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó:
-Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

-El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.


Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel.
El otro responde:
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.

Chistes de matrimonios I

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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Un vendedor ambulante le dice a su mujer:
- Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !! Hice 500 Euros !!
Y la esposa contesta:
- Pues yo con 1 colchón y sin bragas ¡¡ Hice 7.000 Euros !!
Así que ¡¡Ponte las pilas!!
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Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
-¿Que te pasa? ¿Que haces desnuda encima de la cama? ¿Has estado con alguien?
A lo que la mujer le responde:
-He hecho el amor con un extraterrestre... ¡¡¡Dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
-¿Tu eres tonta?...los extraterrestres no existen.
-Pues me dijo que era de Planeta Agostini.
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Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
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Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

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Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
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Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

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En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre ni Dios tuvieron más descanso...

Buen finde

Los médicos son cosa sería

Buen Finde