El Rey y el campesino

Había una vez un rey que quería ir de pesca
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“¡Qué sabrá este tipo!, si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi burrito están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos mejor remunerados en los gobiernos-

Una de campesinos

                                                               Imagen de la red

En algún lugar que no han precisado en el e-mail de algún país democrático ocurrió que:

Viajaban en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas del accidente llegan al lugar de los hechos, ambulancias, los bomberos, el Ejército y los responsables del Ayuntamiento del lugar para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la policía se dirigió a una casa cercana al lugar de los hechos a donde fueron a investigar algo sobre lo ocurrido.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten los políticos!!

Muy bueno y necesario

Muy bueno y necesario
Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
-“Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: -
-“12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
-“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
-“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
-“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros, empresarios, etc..”

Felices Reyes

Que la política no estropee la magia de esta noche de nuestra parte infantil.
Que se porten bien los Reyes, si es que habéis escrito carta. Si pedís imposibles me temo que os traerán carbón :-)
Después de esto se acabaron las agotadoras e interminables fiestas, y  volveremos a las andadas de siempre. A ver si se nos pega algo bueno:-)

De varias maneras para que todos me entiendan

Borracho pero culto

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a > un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, > reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico,
tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el
culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. ¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.!!

¡¡Oh la política!!

“En mis muchos años de vida he llegado a la conclusión de que un hombre inútil es una calamidad, dos son un bufete de abogados y tres o más son un Gobierno”.
John Adams

“Si no lees el periódico, serás un desinformado; si lees el periódico, serás un mal informado”.
Mark Twain

“Para mí, una nación que trate de lograr más prosperidad a base de impuestos es como un hombre metido en un cubo y tratando de elevarse tirando del asa.
Winston Churchill

“Imagina que eres idiota. E imagina que eres miembro del Gobierno. No, estoy repitiendo lo mismo”.
Mark Twain

“Un Gobierno que robe a Pedro para pagarle a Juan siempre dependerá del apoyo de Juan”.
George Bernard Shaw

“Lo que yo cuento en el periódico no son chistes. Yo lo único que hago es observar al Gobierno e informar de los hechos”.
Will Rogers

“Un liberal es alguien que se siente en deuda con el prójimo, deuda que se propone pagar con tu dinero”.
G. Gordon Liddy

“La democracia debe ser algo más que dos lobos y una oveja votando qué van a comer”.
James Bovard

"Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que mantener a los abogados ocupados tiene cierto valor social".
Silberschatz Galbin

“La ayuda exterior es como una transferencia de dinero de los pobres de los países ricos a los ricos de los países pobres”.
Douglas Casey

“Dar dinero y poder al Gobierno es como darle una botella de wisky y las llaves de un coche a un adolescente”.
P.J. O'Rourke

“El Gobierno es la gran ficción por la que todos tratan de vivir a expensas de todos los demás”.
Frederic Bastiat

“La visión que el Gobierno tiene de la economía podría resumirse en unas frases cortas: si se mueve, impuestos; si se sigue moviendo, regulación; si deja de moverse, subvención”.
Ronald Reagan

“El Gobierno es como el órgano digestivo de un bebé: mucho apetito en un extremo y ninguna responsabilidad en el otro”.
Ronald Reagan

“Lo que este país necesita es una mayor cantidad de políticos en el paro”.
Edward Langley

“Un Gobierno suficientemente grande para darte todo lo que quieres, es lo suficientemente fuerte para quitarte todo lo que tienes”.
Thomas Jefferson

“En general, el arte de gobernar consiste en quitar la mayor cantidad posible de dinero a una parte de los ciudadanos para dárselo a otros”.
Voltaire

"Como los políticos nunca creen lo que dicen, se sorprenden cuando alguien si lo cree".
Charles de Gaulle

“El hecho de que no tengas interés en la política no significa que los políticos no tengan interés en ti”.
Pericles (430 a.C.)

“Hablar no cuesta dinero... excepto cuando lo hace el Congreso”.
Anónimo

"Lo que una persona recibe sin trabajarlo... otra lo trabaja sin recibirlo”.
Anónimo

“Cuando la mitad de la población llega a la conclusión de que no necesita trabajar porque la otra mitad va a cuidar de ella, y cuando la otra mitad llega a la conclusión de que no vale la pena trabajar porque otros van a disfrutar de su trabajo, estamos ante el principio del fin de una nación”.

"Es peligroso tener razón cuando el gobierno está equivocado".
Voltaire

"Creo que con el tiempo mereceremos no tener gobiernos".
Jorge Luis Borges

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Millor Fernández -humorista, dramaturgo y escritor, brasileño- lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Sr. Millor, no he tenido que pensar mucho para llegar a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"

Y Millor le contestó:
-Apreciado señor, usted es un genio." Es la única persona que ha logrado encontrar una diferencia.

Empieza la campaña electoral

REQUISITOS PARA SER DIPUTADO

Este es el perfil necesario para ser Diputado o Senador en las próximas elecciones. Si te sientes identifícado ya sabes a presentarse:)


Buen finde

Cuestión de zapatos

El museo de la crisis

Un test breve

Este es un tesat breve compuesto de una sola pregunta. Eso si es muy importante. No contestes precipitadamente. Hay que refelxionar antes de responder. Y cuando lo hagas hazlo con sinceridad, y probarás tu catadura moral.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el cursor para acceder al texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

Estás en la Selva ,...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Eres fotoreportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia
inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente
de
fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...

Parecen personas importantes.. .

Los reconoces:

...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA..
RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....
ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...
ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS...

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.

Tienes dos oportunidades: ¡¡¡Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)

¿La sacas con flash o sin flash?

Actualidad gráfica

No puede ser más precisa ni perfecta.

Marketing del bueno

Visto en Sevilla

A propósito de la jubilación

Circulando por la red

Cosas de perros

El Ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El Informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Periodistas

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

-Soy hijo de exiliados.
-Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por
culpa de Franco.
-A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
-Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
-Ahora tengo 70 años.
-Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
-Mi mujer es inmigrante.
-Tengo tres hijos con ella.
-De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
-Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
-La mayor se acaba de divorciar.
-Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
-El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
-Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
-Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
-Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Políticos

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
-Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice:
-Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
-Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
-No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
-Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
-¿Tú vas a volver al colegio?

Me suena ¿Por que será? Bueno aquí no hay nada en serio, todo es broma

Un político es un individuo que se dedica a realizar actividades políticas; es decir, con todo lo que representa el logro, el mantenimiento y la gestión del poder en instituciones o ámbitos públicos.

Recortes a la española

No he podido más que reírme con la viñeta. Está simpática.

Desde el otro lado charco me ha llegado esto...

- ¡¡¡VIVA CHÁVEZ... !!!

En un barrio de Venezuela, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿ En Consomé?
- No hay agua.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó:
- ¡¡¡VIVA CHÁVEZ... !!!

Uribe y Chávez

Un dia se paseaba Alvaro Uribe, por una Calle de Caracas y al pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar, observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.
Uribe, como buen Bolivariano que és, se acercó y le preguntó:
-En que le puedo servir señor Libertador?
-Yo sé que usted es el Presidente de Colombia y también sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿me haría usted el favor, señor Presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?
-Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo. Uribe salió “Cual potro en febril disputa".
En el camino se encontró con Chávez y le contó:
-Como te parece, hombre... que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado..
Chávez, con un poco de celos respondió:
-Eso no puede ser Uribe, este debe ser otro de los muchos montajes que tu me haces para desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima patraña.
Marcharon los dos presidentes, cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando estaban cerca, el libertador exclamó:
-¡¡¡ Uribe, te encargué un caballo no un BURRO!!!.

Parábola de los 5 perros

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO ordenó a su perro:
ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
El CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor:
FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades!
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
El QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
CUÁNTICO, muestra tus habilidades!
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
MEGABYTE,¡hazlo!...
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito,
¡¡¡excelente!!!aplaaudieron todos
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer?
El Chavista llamó a su perro y dijo:
REFERÉNDUM,¡¡¡muestra tus habilidades!!! ...
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la casita...