Algo más que palabras

Frases “PROFUNDAS

-La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
-Algunas personas están vivas  solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
-Si buscas una mano  dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Las mujeres perdidas....... son las más buscadas...
-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... Se le desarrollen ambas condiciones.
-Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte
- No hay nada mejor que pasar por idiota a ojos de un imbécil
- Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte
- La falta de opciones aclara maravillosamente la mente.
-Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
-El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste
-Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado  para ayudarnos a resolver los grandes problemas... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
-En  los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: " ¡Hoy sí que estoy hecho mierda!"  
-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
-Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...
-Si la montaña viene  hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
-Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago !
-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
-El amor  eterno dura tres meses....o cuatro.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
-Si no puedes  convencerlos, confúndelos.
-El dinero no hace la  felicidad, la compra  hecha.
-El que se ríe último es porque  piensa más lento.  
-El que es capaz de sonreír  cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
-Tener la conciencia limpia es signo de mala  memoria.
-Pez que lucha contra la  corriente, muere electrocutado.
-Si  la vida te da limones..... pide sal y tequila...

Y una mia: Si estras frases te resultan aburridas busaca enbtre los más 1.300  post:-)
Un abrazo

Frases y pancartas

Verdades verdaderas

Y para celebrarlo  os dejo estas frases geniales

Verdades verdaderas

*“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo”.

*“La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.

*“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.

*“No hay ninguna diferencia entre un par de pechos y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.

**“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;
Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”.

*“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.”

*“Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían,al regreso, traer unas cervecitas frías.”

*El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el água está buenísima”.

*“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.
(Autor desconocido, pobre y de colita pequeña)

Para finalizar*“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Traducción*"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“
(Si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)

Algo sobre esposas...

*Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Sacha Guitry

*Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

*Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

*Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

*La gran pregunta..... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

*Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

*Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

*No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

*Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

*Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

*Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

*La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

*¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

*Mi esposa y yo fuimos felices por veinticinco años.. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

*Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

*El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

*Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

*Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia sigue viva.'

ESPERO QUE MIS AMIGAS TENGAN SENTIDO DEL HUMOR. PROMETO BUSCAR ALGO PARA VENGARME DEL QUE ME LO HA MANDADO.
A MI MUJER LE HA HECHO GRACIA:) A VER ESA SONRISA??????? BIEN!!!!!

YA SABÉIS TODO EN BROMA NADA EN SERIO:)

Malas lenguas

Quiso la lengua que de cansado a casado no hubiese más que una sola letra.

Anónimo
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo

Las señoras que lean esto se lo tomen de buen humor :)

Verdad como la vida misma

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. · Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Reflexión del día

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...



a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!

¿Quién lo dijo? II

*“La vida está en constante movimiento" Parkinson
*“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" Alzheimer
*“Mi vida está llena de aspiraciones" Un asmático
*“El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" Los epilépticos
*“Vayamos al grano" Un dermatólogo
*“Nunca pude estudiar Derecho" El jorobado de Notre Dame
*“Siempre quise ser el primero" Juan Pablo II
*“Me gusta la humanidad" Un caníbal
*“Estoy rodeado de animales" Noé
*“Eres la Única mujer en mi vida" Adán
*“Estoy en cinta" SCOTCH
*“Mi novia es una perra" Pluto
*“Nosotras apoyamos la liberación femenina" Cárcel de mujeres
*“Me encanta ir a la escuela" Un piojo
*“Es mejor dar que recibir" Un boxeador
*Oprimir a los grandes, ayudar a los chicos, y levantar a los caídos" El sostén

Verdades absolutas

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
Todas las setas (champiñones) son comestibles. El problema es que algunas, sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
Nací calvo, desnudo y sin dientes.Todo lo que venga es ganancia.
Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan...
El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.
Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
Lo peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un día lindo.
¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo,¡vete a dormir!
El amor es como la gripe, se pilla en la calle, pero se cura en la cama.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.

Frase lapidaria

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y en silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

En que se parece....

*¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
*¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.
*¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.
*¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
Hombre.
*¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba están vacíos.
*¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
*¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
*¿En qué se diferencia E.T. de un hombre?
E.T. por lo menos intentó llamar a casa.
*¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
*¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
Porque no pueden soportar las críticas.
*¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?
Que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.
*¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
*¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!
*¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
"Inteligencia artificial"
*¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.
*¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
*¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador
*¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
*¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
*¿En qué se parecen los hombres al parchis?
En que se comen una y cuentan veinte.
*¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos, y tercamente, se niegan a preguntar el camino.
*¿En qué se parecen los hombres y los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.
*¿Por qué es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
*¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
Comienza a pensar con la cabeza.
*¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.
¿Por qué el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
*¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides?
Que de millones, solo sirve uno.
*¿Que tienen en común los aniversarios y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
*Detrás de todo gran hombre.
Hay una mujer sorprendida.
*¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
Porque no tenemos huevos para rascarnos.

Leyes físicas

Algunas leyes inmutables de la naturaleza
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tengas de contactar con chicas.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini:
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: Exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
Principio de Aspirino:
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía...
10-. Principio de Dialer:
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
11-. Ley de Rupert:
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
12-. Ley de Indu:
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

Les Luthiers

*Todo tiempo pasado ... fue anterior.
*Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
*Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
*Los honestos son inadaptados sociales.
*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer ...se le desarrollen ambas condiciones.
*Si la montaña viene hacia ti ... ?¡¡¡ Corre !!!Es un derrumbe.
*Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
*No soy un completo inútil ... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
*Si no eres parte de la solución ... eres parte del problema.
*Una mujer me arrastró a la bebida ... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
*Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
*Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
*Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
*La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
*La verdad absoluta no existe ...y esto es absolutamente cierto.
*Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
*La mujer que no tiene suerte con los hombres ... no sabe la suerte que tiene.
*La pereza es la madre de todos los vicios y como madre ... hay que respetarla.
*Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
*No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
*Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
*Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
*Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje ".
*¿ Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar ?
*De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

La mujer con el mejor físico del mundo

"Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente. "

SINCLAIR, Upton

Frases del humorista George Burns

George Burns humorista (fallecido en 1996, a los 100 años de edad)
- Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
- El sexo a los 90 es como tratar de jugar billar usando como taco una cuerda.
- El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnar; las otras 8 son irrelevantes.
- La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi 87 cumpleaños; les contesto que una demanda de paternidad.
- Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
- Primero te olvidas los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
- La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
- ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.
- A mi edad las flores y las velas me asustan.
- El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible

Frases inteligentes

MUY POCAS PERSONAS EN LA VIDA PUEDEN DECIR FRASES TAN PROFUNDAS E INTELIGENTES

.....................LEE Y APRENDE

-No es la contaminación lo que está dañando nuestro ambiente...
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
(Pamela Anderson, Feb 2000)
-Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...! "
(Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)
-El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)
-Pregunta: ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por qué?
- Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre..."
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)
-"¿Qué clase de música te gusta?"
A mí me gusta la música de CD..."
Entrevista a Natalia Paris (modelo) para la Revista Time
-"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el Mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
-"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley..."
(Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)

-Un periodista, a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000:
-Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el Mundo
(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta."

-Entrevista a Marilu Bonchini , Candidata a Miss Argentina 1999: "A qué lugar le gustaría viajar y por qué?"
Respuesta: "A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo..."

-"¿A que personaje le gustaría conocer?"
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió..."
(Alexia Zambrano, candidata Miss Colombia 2002)
-Usted cree que todas las bonitas son brutas?"
"No, también hay feas que son brutas..."
(Paris Hilton, heredera del Imperio Hotelero Hilton)

Y LA MEJOR DE TODAS:
-"ME DA TRISTEZA VER TANTOS NIÑOS Y ANCIANOS AFECTADOS POR EL SURIMI..."
(Ninel Conde Actriz de Rebelde)

Frases II (Groucho Marx)

Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.
De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.
Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Frases al vuelo (varios autores)

Elimina de tu vida los números que no son esenciales. Esto incluye, edad, peso y altura.
Deja que tu médico se preocupe por ellos. Para eso le pagas.
Hay que ser infiel, pero nunca desleal" (Gabriel García Márquez)
No todo es dinero en la vida...también están los cheques
El dolor que mejor se soporta es el dolor ajeno.
Se necesitan dos años para aprender a hablar y cincuenta y tres para aprender a callar. Hugo Chávez (Siempre que alguien te lo enseñe.) Juan Carlos I de Borbón y Borbón
No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio. (Proverbio árabe)
Las ventajas de trabajar en equipo, es que tienes a quien echarle la culpa.
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.
Sigmund Freud
Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.
(Proverbio conquense)
La belleza no mira, sólo es mirada. (Albert Einstein)
La belleza esta en los ojos del que mira.
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
La melancolía es la dicha de estar triste
El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo". Willem de Kooning
El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.
(Kurt Cobain)
El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza. (Nietzsche)
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y
"todo junto" se escribe separado.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"
La frase anterior en México tiene una modificación: "Cuando el Líder (Representante del pueblo o de la masa trabajadora) señala al sol, sus allegados no ven su dedo, ven su anillo con diamantes, su reloj de platino y diamantes, su esclava de oro y diamantes, sus mancuernillas de oro y diamantes, la manga de su camisa de lino y su casimir de lana ingles".
"Si el universo es infinito...
¿Por qué cuesta tanto aparcar el automóvil?
Regla de Oro de las Artes y las Ciencias: ¡Quien tiene el Oro decide las Reglas!
"Si buscas una aguja, no busques en un pajar, busca en un costurero"
"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre"
Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durara 24 horas.
Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones.
La Infantería Italiana nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando