Que vergüenza...

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde.
- "¿Por qué” -preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”.
- Pablito dijo que nació de una probeta, - - -Borja dijo que nació de un vientre alquilado”.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...

- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

Los niños siempre divertidos....

Siempre, siempre se ha dicho que solo los niños y los borrachos dicen la verdad!!!!!!!

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'


Llega un niño de Galicia a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.

Nunca obligues a un niño a rezar

En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración…
Jaimito dijo: pero yo no sé como orar
El papá le contestó: solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Jaimito empezó: “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN

Enseñanza

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... esto es lo único que me faltaba..."!


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La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

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Feliz y buena semana

Un hijo en la Universidad

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

-Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa? Pregunta el padre
-Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
-Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
-Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
-No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
-Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz,esperándolo
-¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
-Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
-Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
-Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
-Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito

Enseñar a los niños

Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, profe."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, profe."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, profe."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, profe. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."


Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No profe, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No profe, es que el perro es el mismo."


Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"


PENOLOGÍAUna niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!


INOCENCIA- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!


CASUALIDAD- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS-
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!


Una de Jaimito
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito, que quieres ser cuando seas mayor??

- Millonario, profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una
mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento
en New York, un piso en España y otro en París y ponerle un BMW
deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles
que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu, Luisita, que quieres ser??

- La puta, profffffe, la puuuutaaaaaa...

Inocencia infantíll

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.


*****************************
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Niños al fin

En la clase, Julia se pone de pie y comenta:
- Mi papá tiene de todo: tiene un Mercedes Benz, una mansión y 4 pantallas gigantes con DVD.
- ¿Ah, sí? - dice la maestra ¿Y tiene un yate?
Julia reflexiona y responde:
– Pueeees... ¡No!
- Entonces, no tiene todo, - pondera la maestra.
Se levanta Arturito y dice:
- Pero mi papá sí, él tiene un Mercedes Benz, un Rolls Royce, una mansión con 8 pantallas gigantes con DVD y un graaaaan yate.
- ¿Pero tiene un jet particular? - pregunta la maestra.
- Pues no...
- Me parece que tampoco se puede decir que él lo tiene todo, responde nuevamente la maestra.
Entonces Pepito se pone de pie y dice con gran seguridad:
- Pero ahora mi papá sí que tiene de todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su nuevo novio: pelo levantado en picos, aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes por todos los lados, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa. Y cuando mi papa lo vio dijo: "¡Qu'hijueputa! ¡Esto era lo único que me faltaba!"

Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque. Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco « acaramelados »
Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…
-"MAMÁ, MAMÁ, ESTABA EN EL PARQUE Y PAPÁ Y ...
Su madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.
Luisito volvió a empezar:
-Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María. Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá…
En este momento, su madre le corta y le dice:
-Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos!

A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …
Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice:
-Papá y la tía María,desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos cuando papá se va de viaje de trabajo.

Moraleja
Hay que saber escuchar hasta el final sin interrumpir, cuando alguien te habla

Niños

LOS ABUELOS NO LO SABEN TODO...
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño....
El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

ABUELOS y NIETOS

1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!” Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?

3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”

5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.

¡ ADIOS PAPA !
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós, Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”.
Al día siguiente la Abuela muere.
hora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-“Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”.
¡¡ Casi le da un ataque !!
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo. Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y… ¡¡ SIGUE VIVO !!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa.
¡¡ Yo sí lo tuve !!
¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

Origen de la expresión: '"Hacer el Amor'*

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Cogé mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡ Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

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Mamá, mamá...
- ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mamá
-¿por qué te casaste con papá?
-¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
---------------------O----------------------

La niña y el tipo

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?'

Solo una madre lo sabría.

Un día mi madre salió y quede a cargo de mi padre, yo tendría quizá 2 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

-"¿No se te ocurrió pensar que el único lugar que ella puede alcanzar agua, es en el inodoro?"
Cuidado con los hijos y nietos...

Un niño italiano

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica 'ligerona’.
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Nicolas Romano?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-‘Bien, Nico, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Cappelli?
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-‘Por favor, padre ¡no le puedo decir!
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Nicolas Romano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate
Nico regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Qué conseguiste?
-‘¡¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas!!’.

Mamá, mamá

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

-El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar. jajajajajajaj


-La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!.. ....jijijijijiji jijij.... .jijijijijijij

Alumnos inteligemtes

-Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

-Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

-Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

-Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

-Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

-Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

-Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo.”

-Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

-Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

-Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

-Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

El poder del marketing:

Dos niños de ocho años conversan. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! -respondió el muchacho-.
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

Niños

ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Y sigue

Y sigue el niño. Será cansino

José Luis Rodriguez Zapatero

José Luis Rodriguez zapatero recorría la zona de La Sierra de Madrid,... Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor Presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estás muy joven, pídeme otra cosa. - Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor Presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor Presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar.

Cosas de niños

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!