El vendedor del Corte Inglés

En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia… pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.

- No sé yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina,  los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre, nunca se me dio mal...

- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. -Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?

- Sí, claro. Entonces...

-Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!

-¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa... - Bueno, eso se ve.

-Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué  psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he  dicho:

-“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?”.

Buen finde amig@s

De profesores

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
-Es correcto,  respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota
Una profesora de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran incrédulos, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesora.
La profesora lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero.... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo una prima de 22
que es 'medio' pelotuda

Buena respuesta.

¡Hay respuestas que valen su precio en oro!
Ánimo, que ya es viernes. Os deseo un buen finde

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
En esto uno de los alumnos se acerca con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderle en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera tomado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chorrada

Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA. Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos.

Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes y empieza el olor de lluvia fresca.

Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas y el olor del heno fresco recién cortado.

En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla y hay rico olor a cebollas fritas.

En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a huevos fritos con tocino.

En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado.

 ¡¡¡¡¡Lo único que no compro allí es …..!!!!! el papel higiénico!!!!!!!

Yo se 4 cosas sobre ti

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA...

Yo se 4 cosas sobre ti:

1) No leíste ni la mitad de las "VACA"

2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)

3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.

4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de ti
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabas de reír
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... ?

La vida con una sonrisa es mas llevadera

No te quedes en casa este fin de semana

No te quedes en casa, por dios...
Aunque haga un poquito de frío, Sal y disfruta de la naturaleza!!!

… olvídalo... mejor vuelve a casa...

Buen finde y que disfrutéis los que salís. A ver traéis una nueva anécdota para añadir.
Un abrazo

Uno de esos dias en los que todo sale mal

Hoy me levanté temprano como siempre.
Al bajar las escaleras antes de llegar a la cocina, tropecé y me pegué en la cabeza con el marco de la puerta
Mi mujer intentó aliviar el dolor y me dió una taza de café. Estaba tan caliente que me quemé la lengua

Me senté a la mesa a desayunar y puse un par de rodajas de pan en la tostadora. Cuando fui a recogerlos, me dió un corrientazo que me hizo temblar el culo ...
En ese momento sono el telefono. Llamaban de la oficina para decirme que nos habían o robado durante la noche y se habían llevado todas los ordenadores y varios documentos de cierta importancia.

Estaba tan disgustado que me eché el café encima. Subi de nuevo a lavarme cambiarme y a ponerme ropa limpia decidia que luz mejor sería tomar uma ducha rápida y mejor fria que esto me relajaría y me ayudaría a recobrar mi compostura.
Entonces pasó lo que me faltaba !!!!!....

Un hijo en la universidad

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
-
- Solo envíamelo con 1,000€ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1,000 €. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.

- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

- Solo envíame 2,500€ y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.  Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

Y el padre le contesta,
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de exito.

Pregunta comprometida

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.La pregunta es la siguiente:
-¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

“El apartamento”

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.
Atentamente,
Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente,
(La dueña).

Monologo sobre el sexo

El sexo es un coñazo. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho,dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
-¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
-¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
-¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo, ja, ja, ja.....

(Quique San Francisco)

Cumpleaños

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos. Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos... Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupada, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos????
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.....

La fabada

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar,
calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de
fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!
" Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abanique el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
Y... me desmayé …


¡¡¡Y yo no he podido parar de reírme!, porque creo que no es un chiste sino cierto !!!

Camiseta disuasoria

Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...

Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre o alguna de sus hermanas.

Adivináis ¿por qué?





Así me llegó por e-mail choc@s
Tiene que hacber de todo :)

Gafas & bragas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes..

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

CONVENCION CERVECERA

En honor a la CRUZCAMPO, la mejor cerveza del mundo!!!
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el director de CRUZCAMPO (que es de Triana), quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

Agua en el carburador

¿Quién dijo que las mujeres no entienden nada de motores y no saben diagnosticar un desperfecto?

Esta es la historia de una mujer que telefonea a su marido al trabajo:

-ELLA “Hola gordo... sabes que tengo un problema con el auto...”
-EL “¿Qué pasó.?”
-ELLA “creo que entró agua al carburador, no te preocupes.”
-EL “Agua en el carburador¿?¿ y desde cuándo tu sabes de mecánica?”
-ELLA “Bueno... de verdad... no estoy cien por ciento segura,...pero...

Tanto esfuerzo pa na El cole según Quique San Francisco

Tanto esfuerzo pa na

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Si en alguna carretera ves un puesto de venta de MELONES ¡¡¡NO pares, cuidado!!! Seguro que te querrán timar.

EMPIEZA EL TIMO…

¿LO VAS NOTANDO?

CADA VEZ SE NOTA MÁS!


¿AUN NO TE HAS DADO CUENTA?



Pero, ¿es que no ves que son SANDÍAS?