Humor saudita

COMERCIAL DE COCA-COLA EN ARABIA SAUDITA

Un amigo le preguntó a otro:
- "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?”
El otro que era un experto en marketing, le explicó:
- "Cuando la compañía me envió a Arabia yo estaba convencido de que iba a hacer una muy buena gestión de mercadeo.
Pero yo tenía un problema. No sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé en transmitir el mensaje a través de tres carteles”.

Primer cartel:
Un hombre yace en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En el segundo cartel:
El hombre bebe Coca-Cola.
En el tercero:
Nuestro hombre está ahora totalmente renovado.

Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares del país.

- "¡¡Genial!! ¡¡Eso debe haber funcionado estupendo!" dijo el amigo.

- "¡Debió haber funcionado…!" dijo el experto en Marketing.....pero a mí nadie me dijo que estos árabes del tan listos leen de derecha a izquierda..."

Real como la vida misma

En el cuartel de El Goloso en la División Acorazada Brunete, el sargento primero está organizando al nuevo reemplazo de tropa profesional y ordena: - Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha.- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, ahí detrás... Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, un ecuatoriano, dos colombianos y cinco magrebíes. Uno de ellos levanta la mano, y pregunta al sargento primero: - Mi sargento: ¿Y nosotros los españoles dónde nos ponemos?...

Una de gallegos

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Hibiscus

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita....

Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


P.D.
Que conste que el chiste venía así. Pero puede ser de cualquier país y nacionalidad. Así que no se me mosqueen los gallegos porfa que me encanta Galicia y su gente

Si breve... doblemente bueno

-Cariño, ¿Has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
 -...no
 -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta. 

Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo. 
 
 -Mi novio dice q soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet! 
 
  - Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
 - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
 - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
 
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente. 
 
  - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
 - ¿Y qué tal?
 - Fue una puta mierda.

  - Eres un egocéntrico.
 - ¿Yo?, pues anda que yo.
 
  - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
 - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
 
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
 - ¿Dónde se originó el fuego?
 - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
 
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
 
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
 
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti. 
 
- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
- No me seas cursi, la minga.

                                  Genial inicio de semana

De de copas en el Empire state

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

- ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

- No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

- No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se vueve hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

- Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Chiste Jaenero

De coches

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te cago a tlompadas!

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Chiste japonés

El hombre grita abriéndose la bragueta:

-"¡¡¡Sukitaki !!!

La mujer poniéndose una mano sobre el pubis contesta:

-"¡Kowani sukini !


El hombre ahora señalándose la boca le dice:

-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"

La mujer asombrada y algo fatigada, de rodillas, le  suplica:

-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !

El hombre descontrolado y totalmente decidido se le acerca y le dice:

-"¡Na miaou kina tim kouji !"


Y tú, leyendo interesadísimo, como si entendieras japonés.........

¡No jodas!

Estos son, seguro

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, un grupo de ciegos españoles estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.
Llega la primera embarcación y gritan los ciegos:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran y siguen remando, también.
Al llegar la tercera embarcación los ciegos gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Éstos son, éstos son! ¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña! ¡A por eeeellos, oeeee!..., ¡A por eeeellos, oeeee!

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Cena en el Cielo

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ? Aa lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Humor Judio

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.' _
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Sarita, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pagarte?

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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste este barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono de la casa.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....


Con todos mis respetos por todos los pueblos del mundo, asi me llegan asi los publico

De Bilbo tenía que ser

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica:
-"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
-"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:
-"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Con cariño a mis lectores y amigos de Bilbao. Buen finde para todos. Y de propina este corto:


"Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero, me levanté de la cama...y nos pusimos a buscar los dos...."

Una de argentinos

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga.

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
'Ya sé que me extrañás...'

7. Un argentino le pregunta a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo', responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro:
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.
'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá, que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
'¡Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: '¿Llega al Metro?'
El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar, ¡Te lo aseguro!'

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'

14. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!
'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.
'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'
'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'

17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'

20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan 35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

Curiosamente estos chistes me llegaron de Argentina. Hay que tener buen humor
Feliz finde

Doctor gratis

Megadescubrimiento Científico
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre…….
Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Los científicos del Scientific Institute of Torrero (Aragón) no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada .
Excavaron 200 metros más y aún nada
Excavaron 5.250 metros en total y .ni por esas....
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Aragoneses, hace más de 5000 años ya tenían…
TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.
Con dos cojones

¡VIVA ARAGON!

Hay mucho talento desperdigado por ahí. ¿No creeís?

Los chinos al acecho

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de las urgencias del Hospital Clínico.


Un médico que desayunaba en la cafetería del Clínico, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo? ¿Quizá duda si le atenderán o no? se preguntaba mientras se iba apoderando  de él cierta curiosidad.
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:
-"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
-" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

Que no decaíga el humor que si no, estamos perdidos.

Cuidadin con los escarceos.....

imágen de la web

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO


URGENTE ACABO DE RECIRLO:POR FAVOR SI VAIS A BRASIL, TRAER VARIAS ... ...Y CON MUCHA HAMBRE
SI ALGUIEN VA A BRASIL, LE ENCARGAMOS QUE NOS ENVIE AL MENOS UNAS
1500... PARA ESPAÑA (NOS HACEN MUCHA FALTA).
¡¡¡URGENTE!!!.

Feliz año con humor

Feliz Año. ¿Que tal se han portado los Reyes eh? todo depende de si creéis o no. A mi me ha ido bien y encima me han dejado unos chistes buenos para compartir con vosotros. Aqui van tal cual.

Usos de la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto " Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
-¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !
- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
¿Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

Agilidad mental

-Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le comenta:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade. y aquí este caballero se ofrece a comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación.  Cuando el chico despachó la media lechuga,  el jefe lo llamó de vuelta a la oficina .
-Me he dado cuenta que casi te metes en un follón,  pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres? le pregunta
-De brasil
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien en Brasil, allí  solamente hay  putas y jugadores de fútbol.
-Mira tú por dónde, mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Oración

¡¡¡¡¡¡ oh dios !!!!!! ... que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Que seáis felices en esta primera seman de curro en la  empezamos a normalizarnos.
Un abrazo

¿Cielo o Infierno?

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más
hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y disfruto del placer sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras que varios un diablos lo punzaban con su tridente. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:
-'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

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Un argentino llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Muchacha ! Te voy a decí que sós igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decís por mis curvas?¿Porque te endulzo la vida tal vez? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, mi piba...!!!. -le dice el esposo-. Es porque sós negra y tenés gases....

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SUELDO
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA, ¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE

La mejor terapia, ni lo dudes ¡el humor!

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
¡¡Al final me lo vais a peldel...!!

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

 

Divorcio Judío

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.
Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!!


SCHWITZER (FANFARRÓN EN IDISH)

Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, estaban en
plena ronda de mate..

El Católico:
- Tengo una gran fortuna...voy a comprar el Citibank...!!!
El Protestante:
- Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors.,,!!!
El Evangelista:
- Yo soy un magnate...voy a comprar Microsoft...!!!
Los tres quedan esperando que el judio hable...
El tipo da una larga chupada al mate, acomoda la bombilla y dice...¡ No vendo..ninguna de las 3 firmas!!!

Chistes variados (de todo un poco)

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro: "Lázaro levántate y anda"...
y Lázaro se levantó y ¡andó…!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo ¡idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallego
Un gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".



CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallego y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallego:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

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Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Carajo!... cómo rebota la vieja!

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Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
-í.
¿Y cabeza de cerdo?
-í.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-Tu peineta imbécil!

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-ló, aló, ¿La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-No imbecil, la familia duerme!

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Una anciana le pregunta a un chofer de un microbus:
-Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-póngase delante de la rueda.

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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Estos chistes pueden ser cualquier sitio. Pero así los rcibí así los cuento
Buen finde