Ni en los mejores sueños

Cosas que los hombres quisiéramos oír de labios de una mujer...
... ¡y que jamás lograremos escuchar!

-Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
-Bebe un poquito más. Me encanta verte alegre.
-Hoy invito yo.
-Mi casa está sola.¿Te molestaría si vamos?
-¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
-De verdad, mi vida; no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-¡Una plancha para mi cumpleaños!¡Qué detalle!
-Tienes barriguita cervecera… realmente me encanta.
-¡Ya terminé de lavar tu coche!
-¡Perdóname; me equivoqué!Como siempre, tienes razón.
-Eructas como un verdadero león.
-Te veo tenso, mi amor… deberías hacer un viaje al Caribe, solo, para relajarte.
-¡Qué suerte, mi vida, que tengas una secretaria tan guapa!
-¿Qué me vaya de compras? No, mi amor, gracias; tengo lo suficiente.
-¿Más zapatos? No, cariño; si todavía están bien los que me regalaste hace 3 años.
-Mi vida, ¡qué chulos son los pelitos de tus huevines que dejas en el jabón!
-Mi cielo, deberías llamar a tu ex... ¡no seas ingrato!
-Por favor; cuando regreses del bar, me despiertas para hacerte la cena.
-No te preocupes, amor, si se te hace tarde… duerme en el despacho.
-Mi cielo, no te bajes, por favor, yo cambio la rueda pinchada.
-Cariño, ¿acabaste de comer? Duerme tu siesta; ya recojo yo todo.

¡Que sueño amigos, Se me han saltado  hasta las lágrimas!

De autor desconocido, como casi todo lo que comparto   (me viene via e-mail) pero por si me queréis pegar amigas  féminas os digo que no estoy de acuerdo  en absoluto  jajaja  pero es un buen sueño.
Feliz semana

Hay que besar en el lugar adecuado

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:

-Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...

Inmediatamente su amigo le pregunta:
-" Y donde es que vos la besás???"

Sin perder su compostura nuestro amigo le responde

-En Paris, en Londres, en Roma, etc.

De pesca

Cuatro hombres casados van a pescar.Después de una hora, se escucha la siguiente conversación...

- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer ara venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

- ¡Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

- ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

- Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté:
¿Pesca o sexo?

Y ella me contestó:
¡Abrígate bien!


Buen finde, creo que me voy de pesca:-)

Manual para entender a las mujeres

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible
en las librerías el...

"Manual para entender a las mujeres"

Una de bomberos

*Chucho, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente!!.
-Con la primera campana nos ponemos los equipos.
-Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
-Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
*A partir de hoy cuando yo grite:
-"Campana 1" te desnudás
-"Campana 2" te vas a la cama
-"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:
-"Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2"
Y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita
-"Campana 3"
Y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
-"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
-¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

¿Por qué hay más viudas que viudos?

VIENDO LAS FOTOS SE LLEGA A LA CONCLUSIÓN DE QUE NUESTRO MUNDO ESTA LLENO DE HOMBRES IMPRUDENTES .

Una buena excusa

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana"- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!


Pues eso,  muy buen finde para todos y todas:-) sin excusas

La paciencia de los hombres

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé
sigue llorando y, le vuelve a decir:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
-Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en
Castellón.

El buen sumiller

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo :
-“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
-"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
-“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
-“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Marido cariñoso

Ternura del esposo al telefonear a su casa

Rin Rin, rin rin

-Diga

- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!

- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.

- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.

- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

¿Tienes un cuerpo porno? (El abuelo y la prostituta)

El abuelo y la prostituta

El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Ehhh, Abuelo, porque no probamos?"
Dice el abuelo:
-"No hija, la verdad es que ya no puedo!"
Pero la puta insiste:
-"¿No te dejas?, ¡anda intentalo!"

El abuelo entra y y le hace tres filigranas seguidas, como un joven de 25 años:
3 veces apenas sin descanso y sin que se le pusiera zorocho.
-"Pfff", dice la prostituta, ¡tremenda cojia me echaste, coño e´ tu madre!"¡Y dices que ya no puedes!"
Y el abuelo responde: "¡ Ahh... si, si, zingar si puedo; lo que ya no puedo es pagar !"

Mi exámen de conducir

25 de enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- "¡por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!"
- "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena! ¡¡FRENA HIJODEPUTA!!"
Y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 7 años y medio.

8 de febrero
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de "Al fin..."

12 de febrero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace ya una semana que no conduzco.

18 de febrero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron otros muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de febrero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes luminosas "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo

28 de febrero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

04 de marzo
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

11 de marzo
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

19 de marzo
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.

24 de marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.

Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!

Que bien me fue. ¿Alguien supera mi record?

La viuda

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones camperos que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó,  y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.
-No se preocupe, señora, dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
'Carlos, quiero preguntarte algo, le dijo. Te acordás de esa viuda tan buena moza de..
-Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
-Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. Sí, lo hice
-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di esa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... Se encogió de hombros. ¿Por qué? ¿Pasó algo?
-Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna.

Si pensaste que el final iba a ser diferente, mantené esa sonrisa por el resto del día.)


"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

Los hombres no escuchan

¿Algún dia volveré a amarte ?

El tipo está tumbado, medio tirado sobre el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y unplato con cáscaras de  cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la madre y la hermana del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le
pregunta:
- ¿ Adónde vas tan arreglada ? Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y  pregunta en alto:
- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?

------------O-----------

Dos jueces coinciden en el parking de un motel y avergonzados se dan cuenta que cada uno está con la mujer del otro.
Después de unos instantes de silencio muy incómodo, pero manteniendo la dignidad propia de los magistrados, en tono solemne y respetuoso uno de ellos le dice al otro:
- Noble colega, a pesar de este imprevisto, sugiero que no llevemos en cuenta lo ocurrido, creo yo que lo CORRECTO sería que mi esposa vuelva en mi coche y la suya con su Excelencia.
A lo que el otro contestó:
- Estoy plenamente de acuerdo, noble colega, que eso sería lo CORRECTO, si... pero sin embargo, no sería JUSTO, teniendo en cuenta que vosotros estáis saliendo y nosotros estamos entrando...

------------O-----------

Por qué los hombres somos más felices, según las féminas

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar:Debe estar enfadado conmigo.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

No se si vosotros caballeros estáis de acuerdo. ellas seguro que sí :)

------------O-----------

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

------------O-----------

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario !!!

Como dar malas noticias

Un señor estaba en el mejor de sus sueños, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

¡¡¡ Ring Ring!!!!
-Alo, ¿doctor?...habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides ¿Pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió.
-¿Mi lorito?, ¿Aquel que compre el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero... ¿De que murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? y... ¿Quién le dio carne podrida?
-Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre

-Los pobres se murieron de cansancio por tener que acarrear agua de la cisterna.
-¿Y por que acarreaban agua de la cisterna?
- ¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego?.. que fuego. ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayo debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velatorio.
¿Velatorio?, ¿Cuál velatorio?
-El velatorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡ nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!!
¡¡¡ No puede ser!!!
- ¡Ya patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito de mierda.

Ahora mis amig@s os voy a dar una buena noticia, y es que estoy haciendo las maletas, bueno sin exagerar una y voy que me  mato. Al fin llegaron mis vacaciones.

Voy a hacer algo de esto:

Y lo que no pienso hacer

OS ECHARÉ DE MENOS....¡SNIFF!

Complejo de Edipo

Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me valora para nada. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese!
- El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea señora, dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; ponga sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo...
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan hermosa que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ocurrió algo a mi mamá?????

Es que los hay con mamitis.....hay que ver

Ingenio Andalú

EL PUENTE DE LAS POLLAS.
Una muestra más del ingenio andalú.
Si, es el nombre que le han puesto a éste puente. Cosas de los de Graná ... ya sabéis el arte que tienen ...
¿La Culpa es del Arquitecto?
Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del
muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba
a causar esa sombra.

Y como va con este nombrecito que no me lo inventé yo añado otro que se llama las 3 P de los hombres según la edad

Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Estos dos e-mails me los ha mandado un amigo andaluz. Gracias Fer:)

Hombres

Consejo de hombre
este es al artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos:
Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Le dice un amigo al otro:-
Mira tio… esa chavala que viene ahí trae puestas las bragas de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
-Claro que sí... Te apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
-¡Vale!...
Pregunta y...
-Disculpa, guapa... ¿de quién son las braguitas esas que traes puestas?
-¡DE TU PUTA MADRE!
-¿Qué te dije, amigo? ¡Trae pacá los 100 euros!

FELIZ SEMANA

Edades de los hombres

El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel.

Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30: Caza Militar.

Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo

los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.

Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.

Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60: Aeronave de Carga

Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

De los 60 a los 70: Ala Delta.

Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.

De los 70 a los 80:Planeador.

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar

Después de los 80: Modelo Antiguo.

Sólo adorno.

¿¿¿¿Será verdad??????