Jurisprudencia

JURISPRUDENCIA
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
-¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?..

- ¡¡Correcto, señor juez!! responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.
¡Fue absuelto en el mismo momento! : ...Cornudo, pero sensato!

Escritos tribunalicios reales II

Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
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Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: ...Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Escritos tribunalicios reales I

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 16 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
____________________________________________
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Y para terminar
Una respuesta de 10 y es poco.....

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Abogados

Nunca juegues con un abogado
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

Abogado costosoUna persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000 dólares puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?

3 frases¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

Primera y segunda- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

JusticiaSe encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)........Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro." El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo".......¡¡¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros apenas estamos entrando !!!!

ListilloUn abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice: "Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el
vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! Ah y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo aparca y dice:
"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Abogado catalán

Una institución Catalana de caridad jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad Catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no; por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. ....Discúlpeme; no tenía ni la menor idea de todo eso.
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?

Para abogados

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" dijo el abogado, mirando hacia su reloj "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" preguntó el abogado
- "Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

El abogado de las mil y una noches

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO