Control de alcoholemia

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

El tic nervioso

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
-Pero espere, dice el hombre ... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Que quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!!*Ah ... !!! Eso ...,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

Buen finde chic@s

Unos chistecillos de gitanos

- ¡Ay papá que me ha picado un mosquito! Pué quillo mátalo (dice el padre). No papá que lleva mi sangre…

- Van 2 gitanas y una le dice a la otra: Hay prima ME SE pegan las bragas, y le responde la otra: Será SE ME. Y la 1era gitana responde: No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan.

- Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: “¡¡¡Benitoooo!!!” Y vinieron todos

- En la funeraria un gitano pregunta: ¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién


¡Buen fin de semana!

Se necesitan domadores

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo. dice la Morenaza.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido. Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo ???

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

De vez en cuando un popurri

PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigo  que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

Esto no es lo que parece ¿O si?

Confieso que de algunos no le encuentro la gracia. Otros me parecen geniales. Me acaba de llegar recién salido del horno y me apresuro a compartirlo:-)

- Cariño, ¿te gustan mis tetas?
- Antonio, tienes que adelgazar.

Hay gente que escribe con faltas de ortografía porque dice que prefiere hacerlo mal pero hacerlo rápido. Pues ya sabéis cómo follan.

No sé si se me está insinuando o si no sabe que tiene una teta fuera.

¿Qué es azul y huele como la pintura roja?. La pintura azul.

- Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
- Claro mi amor, ¿qué es ello?
- ¿Por qué estás conmigo?
- Porque te amo
- No, si digo aquí en el cuarto de baño, mientras cago.

¿Tienes un plátano en el bolsillo o es que te alegras de verme?.

- Mamá, me voy a correr, ¿dónde has puesto el chandal?
- Usa el papel higiénico que me tienes toda la ropa acartonada.

- ¿A ti te gustan los tríos?
- Sí claro
- Pues ve corriendo a tu casa que a lo mejor llegas a tiempo.

Ayudé a cruzar a un ciego con su perro. Ahora a esperar a ver qué raza sale de ahí.

- Papá, ¿te acuerdas que te dije que saldría con mis colegas en plan tranqui?
- Sí
- Pues necesito que nos saques de la cárcel.

Recordamos que los analgésicos no deben introducirse por vía anal a pesar de su nombre. Ministerio de Sanidad.

Por fin he encontrado el punto G de mi mujer. Lo tenía su hermana.

Si nunca fuiste a París, no tuviste inFrancia.

- Te amo
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en tí y no puedo respirar
- Eso es asma
- Bueno, pues te asmo.

- Cómo ha ido tu operación de oido?
- Sí.

Entiendo tu postura, pero prefiero un 69.

-Manolo, tengo que decirte que estoy embarazada de ti
-Pero no puede ser. Yo nací hace mucho tiempo.

La edad es como una erección. Si la tienes, se nota.

Las albóndigas de Ikea están hechas con gente que no consigue encontrar la salida.

- Defínete en tres palabras
- Vago.

Mi superpoder es la invisibilidad, pero sólo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.

- Sólo me quieres por mis tetas
- ¡No metas al perro en esto!

Toda mujer a la larga se acostumbra. A la corta nunca.

- ¿Qué creen los testigos de Jehová?
- Que les voy a abrir la puerta.

Todos seríamos más felices si trabajásemos en lo que nos gusta. Pero en mi caso es difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

- ¿Cómo se llaman los seguidores de Metallica?
- No sé, son muchos… depende de cómo les hayan puesto sus padres.

Yo tiro la tostada al suelo, me arrodillo y unto la mantequilla. Y que se joda Murphy.
Cuando llaman al portero automático y preguntan “quién es”, un 80% de las veces es “Soy yo” y un inquietante 20% es alguien llamado “Abre”.

- ¿Cómo lo llevas?
- Hoy sin lavar.
Yo bebo agua de la botella y Félix Rodríguez de la Fuente.

Una recta es una circunferencia cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.

- ¿Qué pasa cuando un tartamudo intenta decir “hippie”?
- Que le contestan ¡“Hurra!”!
-¿Por qué estás hablando con tus zapatos?
- Porque en la caja pone converse.

A mi mujer le llevo siete años y medio. Cuando se enfada conmigo quince.
-Buenos días, quería alquilar Batman forever
-Imposible. La tiene que devolver tomorrow.

- Multa por mear dentro de la piscina
-Oiga!, pero si todo el mundo lo hace
-Sí, pero no desde el trampolín.

Hace dos años dejé de fumar y de beber. Fueron los peores veinte minutos de mi vida.

Nunca entendí por qué las bailarinas andan siempre de puntillas. Creo que sería más fácil contratarlas más altas. Encima cuando tienen tirones, como van sin bolso, lo primero que les agarran es los tururúes esos que llevan por vestido.

- Buenos días. ¿El Dr. Pérez?
- No atiende sin cita previa
-“Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama”
-Adelante.

Cuando a Iker le sacan de sus casillas va a la portería a preguntar por qué no juega. Si hay portero automático, intenta averiguar si es de marca D. López.

Me expliquen cómo es que si el saber no ocupa lugar, yo ya no tengo sitio para dejar los libros. Me lo expliquen.

Cuando no encuentras una cosa es que no la buscas donde está.

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo
- Pues yo ya estoy cansada de tanto puzzle.

Se sacó el carnet de manipulador de alimentos y enfrentó todo lo que había la nevera.

La diferencia entre el WC y una moto radica en que en la moto nos sentamos para correr, y al WC corremos para sentarnos.

Una circunferencia es una recta cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.

Un mix para el finde

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta: - Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!


AVISOS PARA ESQUIADORES
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la
nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
- "Manolo Pérez Vázquez, 24 cm , dura como una piedra"

LA IMPORTANCIA DE LOS ACENTOS
Asunto: Un acento más o menos en el "Currículum Vitae"
- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
- Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
- Dígame
- ¿De ingles, cómo anda?
- Totalmente depilada!!!!

ASÍ ESTÁN LAS COSAS
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,
estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!


Buen finde PARA TOD@S

Acertijo : ¿Que le dijo....?

¿Qué le dijo...?

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.



¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...



¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.



¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.



¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.



¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.



¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.



¿Un camarón a la camarona?
Nos vemos en el coctel.


¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.


¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.



¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.



¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenia muchos problemas.


¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Otro mix

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!


CHEQUEO ANUAL
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar,



¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'


EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- OK, ¿pero vinimos aquí para copular o para tejer???

EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Ah, no importa.

EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría un polvo mágico?
La mujer le pregunta:
- ¿Cómo es un polvo mágico?
El le dice:
- Es muy simple, primero hacemos el amor y después tu desapareces.


EN LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para si misma:
- ¿Será que mi hija se dedica a la bebida?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

Diferencia entre justo y correcto

Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace,
Curiosamente cada uno de ellos va con la mujer del otro...
Entonces uno dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
Y el otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando...

Popurri para sonreír

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

Educación sexual
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos entre las piernas. Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y esta, con toda calma le dijo:
-“Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.” La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
-“A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo:
-“Eso no es nada. El mío ya come bananas.”
Mamá se desmayó.

Buen finde, hoy sin entretenerme porque la entrada está programada.

Unos cuantos para terminar bien el día

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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MAIL A LA ESPOSA Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.


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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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BUSCAS UN SITIO PARA TATUARTE ?
TATUAJE DE LA SEMANA

Y LA MUJER DiCE.. "MIENTE PINOCHO MIENTEEEEEE"

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. ______________________________

El Psicólogo y el camarero

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSICÓLOGO Y LE EXPLIQUE:

-'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
-'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
-"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
-'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

-"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.
-"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que me compré un coche nuevo!"
-"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
-"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!
Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas razones para ser feliz.
Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!

Beber o no beber, esa es la cuestión

EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO...
EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO.....

Sabías que…Tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...
tanta agua, tanta agua...

JUZGUEN USTEDES...

En 1919 una campaña a favor de la prohibición del alcohol en estados unidos mostraba la foto que viene a continuación

Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:
"Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros"

MÍRENLAS DE NUEVO BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¿ QUIÉN CARAJO IBA A DEJAR DE BEBER ?

Que disfrutéis de la semana y gracias por pasar

Prepotencia

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSEÑALE EL CARNET!!!!!


HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
-Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
-Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
-Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
-Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Cosas del sexo

EL GORILA
Un matrimonio visitaba un zoológico y andando se pararon frente a la jaula del gorila. La mujer un poco acalorada se desabrochó algunos botones de la camisa dejando ver parte del pecho. Entonces el gorila empezó a rugir. El marido se da cuenta y le dijo a su mujer:
-María, enséñale un poco más el pecho...
El gorila rugía aun más.
-Enséñale ahora una pierna...
-Manolo por favor que me da miedo, decía ella.
El gorila daba saltos y se exaltaba cada vez más.
-Súbete aun más la falda a ver que hace apostillaba el marido
El gorila se animó tanto que rompió la reja y se escapó corriendo tras la mujer.
-Manolo y ¿ahora que hagooooo? Decía mientras corría más de prisa.
-Maríaaaaa, dile lo mismo que a mi, que no tienes ganas, que te duele mucho la cabeza y que los niños no te dejan viviiiirrrrrr!

CHISTE PORNO
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados. Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora: -Tenei un cuerpo Groseramente Porno...!Sensualmente Porno..!Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabi POR QUÉ....? La gordita se embeleza y pregunta ¿Porqué???? -¡PORNO HACER EJERCICIOS!

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

CUESTION DE NOMBRES
Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Domador de leones

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
-Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
-Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
-¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
-¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
-¡Por supuesto! Pero primero saque el león...

Hola queridos amigos  y lectores:
Ya estoy de vuelta con el body descansado pero la mente activa. A tope con el currito y la maleta presta. Espero y deseo que hayan disfrutado, desconectado  este mes de agosto  (que yo lo he hecho) y dispuestos a coger el toro por los cuernos. Me temo que no va a ser un invierno facilito.
Hoy es dejo esta chorradita para arrancar un sonrisa en el inicio de este mes de septiembre.
Un abrazo

¿entender, o intrepretar?

De compras

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí", responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

FELIZ FINDE Y SI CONDUCES NO BEBAS :)
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo...-, aclara el dependiente -...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
-"¡Joder!...,- exclama el dependiente- si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

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Empujaaaaa...

A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

-Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!

El poder del beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,se dirige a ella y le pregunta:
- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motero piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Tienes verdadero talento, que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
- Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

El funeral

Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenía de la correa. Detrás de ella, caminaban unas 200 mujeres, ¡¡ en una sola fila!!
La mujer no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo:
- Señora se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este... ¿De quien es este funeral?
La mujer responde:
- "Bueno, en el primer ataúd está mi marido."
- "¿Qué le paso a él?" pregunta.
-"Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mato."
- "¡Que pena! ... y quien está en el segundo ataúd?
- "Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposo, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre las dos mujeres.
- "Quémala suerte Señora… no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
-_"Entonces, ¡¡¡ métase en la fila!!!”... hay unos cuantos delante de Ud.

El loro del Titanic

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.  Justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago :

- Dale boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?