¡ Definición de putada !

¡ Definición de putada !
Por: Antonio Gala

¿QUÉ ES UNA PUTADA? ..


· Putada es comparar la jubilación de un diputado o diputada con la de una viuda.


· Putada es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.


· Putada es que los diputados sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.


· Putada es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían para sí los técnicos mejor cualificados.


· Putada es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobado por los mismos políticos que viven de ello.


· Putada es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).


· Putada es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

· Putada es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, más 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos- más 82 días en verano).


· Putada es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.


· Putada es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.


· Putada es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios son los únicos que representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...


· Putada es que nos oculten sus privilegios, mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven, hablando de política social y derechos sociales.


¡Qué Putada!...

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- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA



Real como la vida misma:-)

No más registros en Aeropuertos

NO MAS REGISTROS DE SEGURIDAD EN AEROPUERTOS
Es algo para tener en cuenta en nuestro próximo viaje en avión...

Nunca me he sentido tan seguro viajando hasta que lo hice con VEP AIRLINES y además por fin, ya no hay que quitarse los zapatos, ni el cinturón, ni tanto problema con los chequeos personales en los aeropuertos……. Parece mentira poder volar con absoluta seguridad

Bienvenidos a V.E.P. AIRLINES (con certificado antiterrorista)
Somos una "Sociedad de aerolíneas internacionales" y podemos garantizar que no habrá cuchillos, rifles, bombas, revólveres o cualquier otra arma a bordo en nuestros vuelos.
Anótese ya mismo para su próximo vuelo. ¡Somos la compañía de aviación más segura!

V.E.P. (VUELA EN PELOTAS) AIRLINES)  la compañía que le quiere y le consiente!!!

Os aseguro que para quien viaja con relativa frecuencia estos registros  pueden acabar con  tus nervios y dañar seriamente la salud. Je je, no es mala idea:-)
Buen finde

Quien no tiene un titulo hoy ...

Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere

* Técnico en recepción y archivo pasivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Político/Diputado/ Senador/ etc.)

Estoy buscando el mío y creo que se me ha ocurrido uno sobre la marcha
Experto en risoterapia
O sea difusor de chistes

Ya ando de vuelta de las vacaciones y con un ánimo increíble de empezar a trabajar:-)

Cuadros famosos actualizados

QUIERO DAR LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ME VISITAÍS. HE COMPROBADO CON SORPRESA QUE HE LEGADO A LOS 100 SEGUIDORES. SIENTO NO SEGUIROS A TODOS PERO MI TIEMPO ES MUY LIMITADO. SOLO ESPERO SEGUIR CONTANDO CON VUESTRAS SONRISAS. MILES DE GRACIAS.




EL BLOG TIENE 1380 ENTRADAS, Y HAY PARA TODOS LOS GUSTOS.
Buen finde amigos

Todo es cuestión de votos

1.- Un hombre compró un frigorífico  nuevo y, para librarse de la vieja, lo dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
El frigo permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:.
"Frigo en venta  venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado!
(- ¡Ese tipo de gente vota...!)

2.- Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria hacia dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".
(-¡Ella también vota...!)

3.- Antiguamente, como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibí el llamado de un sujeto desde Buenos Aires que me preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contesté lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó:
"- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije:
"- Hora de Buenos Aires".
(-¡El vota...!)

4.- Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa.
Estaba en un convertible, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento".
(-¡Ella también vota...!)


5.- Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡ Ella guarda la herramienta en el baúl !
(-¡Mi cuñada también vota...!)

6.- Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(-¡El también vota...!)


7.- Esta es la mejor!
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(-¡Mi amiga también vota...!)

8.- No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido.
Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
"- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(-¡Ella también vota...!)

Votamos todos y al final un cacao en dónde nadie está contento. Feliz semana

Control de Alcoholemia

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas ¡¡el coche patrulla de la Guardia Civil!!

De antes y de ahora

Feliz semana

Felices Fiestas

Os deseo unas felicies Fiestas y que nadie se vea privado de una sonrisa ni de una mano tendida.
Que el 2013 sea generoso en trabajo, salud y buena suerte para todos los que habitamos el Planeta.

A ser posible que nos toque la lotería si no se acaba el mundo antes claro:-)
Nos vemos en  2013

Frases y pancartas

El ingenio de la tierra nuestra

En contestación a los muñecos de la TV Francesa.

Lista de espera SS

Buen fide y no os olvidéis de sonreír a pesar de los pesares

¡Salud amig@s! Brindemos...

¡ Brindemos !

por la amistad

por las amigas

por los amigos

por los amigos que vendrán

por los que alguna vez fueron amigos

por los que nunca serán amigos

 por los que siempre serán amigos

por ti y por mi

pod.. todoz nozotoz

pod...loz que nozz quiedenn

pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz

por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz

pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz

 zino no vamos a llegad al final del día

Os quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigos, hip !!!!!!

Feliz Año Nuevo

Desde este apacible rincón de la Sierra, calentándome a la vera de una chimenea  os envio mis deseos de felicidad y de buen humor. Gracias por todos los geniales comentarios que me habéis ido  dejando a lo largo de todo el año que nos deja y mi deseo  no es otro que poder seguir  compartiendo  sonrisas a lo largo del 2012 con todos los pasáis por aquí.
Un abrazo

Felices Fiestas

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí era un Volvo"...

Os deseo a todos y a cada uno  de los que os asomáis por aquí, lo mejor, lo más gracioso, todas las sonriras y carcajadas  habidas y por haber para estos días y el resto de los 365.
Ya sé no es fácil y me hago cargo pero aún así hay que intentarlo. Digo la sonrisas.
Ahhh y cuidadito con lo pedís a Santa:-)

Me quedan unos días de vacaciones y los aprovecharé para irme unos días a la Sierra con la familia lejos del mundanal ruido. Tengo prohibido terminantemente el ordenador estos días . Pero me las ingeniaré para felicitaros en New Year.
Un abrazo y pasadlo bien

Va de Reyes

¿"Qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido “Reinas Magas”?


-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también algo para comer.

Pero, mira lo que hubiese pasado …
Inmediatamente después de partir:
-¿Te fijaste en las sandalias de María? No pegaban nada con la túnica?
-¿Cómo pueden vivir con esos animales en casa?
-Me pregunto si me devolveran el “tupper” que les llevé con el pastel…
-Dicen que José está sin trabajo…
-El burro está en las últimas…
-¿Virgen?, ¡no me hagas reír!; si la conozco desde la Universidad…
-El niño no se parece en nada a José…

Fashion total

Quieres deslumbrar en Nochevieja? Estar a la última, ¿Ser el centro de todas las miradas? Muy fácil.
Aquí te dejo unos modelitos que dejaran con la boca a tu chico y a todo el que te mire. Seguro que darás la nota: Apúntate a la moda con látex
Últimamente han salido muchas fibras sintéticas para vestirnos; Pero en China se sacaron una de la manga y se están vistiendo con látex para estar a la moda por lo que presentaron un desfile con sus nuevas tendencias.

P.D.
Ahora se entiende por qué se reproducen tanto en China: ¡ no saben como se utilizan los condones! Pero creativos si son un rato.
Que lo disfrutéis, aún tenéis tiempo de confeccionaros uno.